Si tan solo con desaparecer te hubieras ido...

lo que quedó de vos

(Diciembre de 2012)
Te quería escribir. Decirte cuánto me gustas. Contarte eso que sabés, saber que te hace peligroso. Eso que te da el poder de andar sin cautela, ametrallando corazones por ahí. Eso que 'dos por cuatro' usás para embaucar a alguna mujercita, y que encima... encima lo usás con tanto encanto que te tomás el cuidado de ser respetuoso, elegante a la hora de partir, y así osás obtener aún más poder. Poder de dejarme sin posibilidad de reprochar siquiera abandono o desconsideración, no, ni eso puedo.
No pasaba por acá para quejarme. Te estaba por decir... pero qué te digo? Si ya lo sabés, si decírtelo sería darte más razones para que vuelvas a hacer lo mismo, pero con otra. Más motivos para no ser yo la que elijas. más motivos para que sigas eligiendo dejarme.
Jamás pude ostentar poder, no me gusta. Entonces te lo cedo, dejo que uses y abuses de él, de mí, tal vez sin saberlo (sí, claro... sin saberlo). Te doy el poder de usar todo tu poder, tu galanteo, tu encanto. De acercarme cuando quiero que vengas y que te vayas cuando no quiero irme. El poder de acercarte cuando menos lo espero, y confundirme; no... en realidad no me confundo, eso es lo peor.
No te lo dije, y sigo dando vueltas. Es que no quiero darte más poder sobre mí del que ya tenés hasta sin estar cerca, porque tus ojos me siguen hipnotizando, su brillo se clavó en mis retinas y me cega. Tu piel, en la que me adentré con tanto cuidado terminó resultando arena movediza y me atrapó. Tu sonrisa aniñada, con esas líneas en los ojos que la acompañan, me puede, quedó congelada su imágen en mi memoria.
Instalaste tu retrato en la pared equivocada, entraste por una puerta que ahora siento trabada, se me hace dificil dejarte ir y, lo que es peor, no sé si pueda, por ahora, permitir que otro intente ingresar. Yo que te quería decir cosas lindas... no sé, por favor, la próxima golpeá antes de entrar y fijate si este es el baile que querés bailar. Esta bailarina amateur se deja seducir por cualquier galán.

sorda, sobria, sola. convencida de que no quiero buscarte, de que así estoy bien, de que es mi tiempo para encontrarme... te espero. Te espero sin querer esperarte. Es que te quise, sin querer quererte.
sorda, ebria, sola. convencida de que quiero encontrarte, de que así está bien, que no quiero ocultarme, ya no espero, te busco. Te encuentro, y aún sin querer irme, me alejo. No sea cosa que vuelva a quererte.

tic.tac

Tiempo de darme tiempo, de esperar, dejar el agua correr. Tiempo de pensar que todo va a mejorar, que puedo intentarlo, que voy a crecer.
Es tiempo de respirar profundo, de buscar la calma y permitir que las cosas sean lo que son para decidir luego si es que quiero o no cambiarlas.
Ya es tiempo de empezar a respetar lo que soy, lo que fui, lo que seré. De dejar de lado lo que debería ser.
Llegan tiempos de soledad, de esa soledad que habilita el encuentro. Tiempo de mirar adentro y encontrar lo que realmente siento para luego dejar que la voz salga.
Es tiempo de apropiarme del tiempo.

en la oscuridad del miedo.

Pensé que no volverías.
Que te habías ido al fin para siempre,
que al menos tu costado más profundo había decidido abandonarme...
pero no.
Hoy volvés tan intensa como antes.
Desgarrás nuevamente, te enquistás en mis cienes.
No siento dolor, rabia ni tristeza.
Te instalás amorfa,
vacuidad, ausencia...
miedo
Sos nada y yo,
que necesito sentir,
dibujo en mi piel
lo que sangra por dentro,
te dibujo, te doy forma, te nombro.
Me muestro en carne viva
que todavía siento,
que no puede haber NADA dentro mío,
que vivo, que sangro, que existo.
Tal vez hoy, lo que necesite sea silencio.
Borrarme un instante, para volver
y volver a encontrarme,
en una forma mejor,
en este cuerpo.

No. Esas miradas no devuelven la imágen que quiero. No soy yo bajo este techo. No soy.
Me pierdo entre tanta gente, sin contorno, sin forma, sin voz.
No quiero, no puedo seguir acá y no logro salir. No conocí nunca otra manera de estar -si es que descubrí alguna-, no sé de alternativas posibles. No me enseñaron a arriesgar o nunca supe aprender a hacerlo.
Me encuentro hoy odiando mi manera de estar siendo y sin saber cómo cambiarlo. Pero también me encuentro hoy dispuesta a intentarlo.

no sos vos... no sos.

A alguien me gustaría echarle la culpa de que mi deseo no se satisfaga. No sé si puedo echártela a vos o a ella, no creo. Quizá es acosa mía, pero todavía me cuesta hacerme cargo.
Entre el tinto, el Gin, el tequila, el ron, la caipi y el Gancia todavía te me aparecés y lo más triste, sabés, es que a veces en las horas más sobrias estás, y no sé si culpar a alguien valga la pena. Porque también sé que te me aparecés no por ser vos -si ya estuviste antes y también te supiste ir; es más, alguna vez te habré sabido echar-. Si aparecés es, justamente porque siempre te vas, no por lo que sos sino por lo que no. Aparecés una y otra vez porque faltás, porque no estás, porque no sos, y así, al final, en vez de acompañarme me terminás atormentando.
No, no puedo culparte, si sé que siempre estoy para saciar alguna sed mientras a vos se te acerca el manantial. Manantial que me gustaría ser yo... ofreciéndome a bocas equivocadas.
Cuándo seré oasis ante los ojos que me quieran ver no lo sé. No sé ya qué puedo dar o, lo que me resulta más triste, quién será que me pueda recibir, si todavía no dejo de buscarte.

Seguiré siendo entonces, mientras tanto, canapé, algo de paso, entrada... transición.

En el momento en que dejamos de sentirnos libres, en ese preciso instante debemos detenernos, mirarnos a los ojos, ser sinceros y soltar nuestras manos.

No me molesta tanto que te hayas ido ... pero rompe soberanamente las pelotas que me hayas ayudado a crear y robado, luego, la ilusión.

ser o no ser...

No temas perder la libertad, quiero que libre elijas quererme. Si no es así, no te preocupes,seguí tu andar,no es mi deseo retenerte.
Tampoco quiero perder mi libertad, no voy a callar mis sentimientos. Espero con estos agobiarte, sos libre de tomarlos o librarlos al viento.
Sabré seguir otro camino, libre de ser la que yo quiero. Si podés ser junto a mí, sos bienvenido, si no, no tiene sentido que juntos andemos.
Pudimos ser y eso rescato, haberme librado de mis miedos.
Pena que no hayas sentido lo mismo, que sientas que querer es sinónimo de encierro.

Atracón

Voy a atracarme de alegrías, voy a llenarme. Voy a arrasar cada vez que pueda con sensaciones. Voy a colmarme. A engullir a deglutir, a completarme. Voy a mentirme que ya no hay falta por un instante. Voy a mentirme. A darme cuenta luego que aún no lleno con placeres aquel vacío que me dejaste. Voy a olvidarme... ya reprimí bastante.
voy a volver a frenarme.
Voy a pensar, a entender, voy a llorar, pero no voy a lamentarme. Voy a crecer... no desbordaré más de placer, el placer habrá de darme forma, bordearme.

La llama

Este amor que tengo para dar se parece un poco a esos hornos que andan mal. Aveces tarda en encender, hay que mantener apretado un rato, insistir un poco y una vez que arranca... ahí está el problema quizá, si arranca. Funciona solo al mango. Es de esos que si querés bajar la llama al mínimo, se va a apagar. Difícil es encontrar la intensidad justa, no sea que la llama se extinga, ni que me arrebate.

Al dolor.

Aprendí a no temer el dolor. Me arrimé tanto que hasta creo que llegué a aferrarme, quizá hasta quererlo, a hacerlo cotidiano. Creo hoy que me estoy cansando.
Será de esos amigos que me visite de vez en cuando, tamapoco es tan malo, algo siempre termina enseñando. Dejaré que llegue pero quedará la puerta abierta, no sea cosa que se termine instalando.

Luz

va saliendo, de a poco va saliendo
lo que estuvo encriptado tanto tiempo
eso que, creíste, estabas perdiendo

no te asustes,guardá la calma
no te escondas otra vez,dejá que salga
animate a mostrar tu alma.

Especial (Ellas IV)

(vai mesmo com erros, nao vou esperar tanto)

Contigo comecei a comer fora do meu horario, dormir em casa aleia, andar nas ruas ade Floripa de noite. Comecei a viver um pouco mais do jeito que gosto, ou gostar mais um pouco do jeito que vivo. Até voltei a curtir Buenos Aires.
Por algum motivo, aceito que vocé esqueça de mim, e mesmo assim me convença para sair tarde depois de ter vestido o meu pijama e deitado na cama. E reclamo, sempre reclamo e vc quase sempre escuta, assim como eu te ouço.
Me faz ver que nem sempre vai estar na hora que precisso, e assim aprendo que posso esperar, que sozinha posso resolver certas questoes, e se nao consigo estara para me ajudar logo.
Me faz querer, odiar. Me ajuda a crecer, me animar, viver.

Error de sistema

Parece que otra vez se tildó. Pasa seguido.
Encima perdí el manual de instrucciones (qué me quejo, si de cualquier modo jamás pude leerlos... eso de seguir pasos predeterminados por otros nunca me gustó, las cosas deberían ser más claras en la práctica, qué tanta vuelta, hacer y ya -si pudiera...-).

Así me va, arranca y se ve que algo hago mal. Tal vez no manejo bien este lenguaje.
En algún momento, siempre, se traba y no manda señales de alerta, no avisa, no nada. Se congela la imagen, todo, deja de responder. Y me quedo sin saber qué hacer. Intento sutilmente con algún que otro botón, una función nueva, cierro algún programa, abro otro, siempre cautelosa, no sea que caiga el sistema o se formatee el disco y pierda toda la información.

Así que quiero que me digas ahora qué hacer, si deleteo las ganas, reseteo el corazón, o en un arranque de bronca te pateo el monitor.
Comuníquenme con Reparaciones, por favor.

Cosas que no voy a decir aunque quiero.
Cosas que quiero pero no lo digo.
Eso que digo sin saber, que se escapa...
lo que escondo en lo que muestro
lo que muestro al esconder.
Eso que quieren dar mis besos
eso que dan, sin querer saberlo.

(Tontita II)

('rescatado' del 28/09/10)

No importaba naufragar, Ni caer. No me preocupaba que pudiera lastimar. Me iba a jugar si era en tu mar, me tiraría si a tu lado iba a caer. Arriesgaría, sabía que estaba jugando sin entender las reglas, y quería jugar aunque fuera a perder.
Me llevaste a navegar Pero solo por la superficie, no me dejaste ir más allá.
Propusiste saltar sin darte cuenta y yo caí. El dolor no me importaba y al final no lastimó del salto la caída, sino lo que aprendí.
Lastimarme es lo de menos, la herida sana. Pero esperaba tus caricias, en cambio mostraste tus garras.

Sis.(ellas III)

Qué raro verte así. Tan segura que parecés, tan fuerte que te mostrás. Creo que en eso somos casi iguales. No en la apariencia, en la esencia. No nos creo incapaces, pero incapaces nos creamos. De qué nos protegemos yo no sé. Vos, que siempre fuiste la reina del baile, que siempre me opacaste y pensás que esa soy yo que llega para quitarte. Qué rivalidad pelotuda, dejáme decirlo. Somos dos idiotas. Quizá el consuelo es saber que en esto no estamos solas.
Siempre voy a ver que me llevás ventaja. Tenés tu título, lográs que te quieran como querés que te quieran, sos exitosa, ¿qué mierda no ves? yo? Yo sigo siempre sola -y no me vengas que es porque quiero, que tengo oportunidades pero me escapo... sabés muy bien que la suerte no está de mi lado-. Refugiada en fantasías, sigo. Lastimándome solita y corriendo esta carrera que nunca se termina. Dejate de romper las pelotas, querés? Salí a la vida que yo aveces siento que no puedo afrontar. Tenés todas las de ganar, no seas cagona. Para eso está tu hermana mayor. Volvé a tu lugar de reina. Dejá que sea yo la que se queda sin corona.

(des)encuentros sin despedidas

te busque o no, te encuentro
te encuentro y me encuentro
me encuentro y me pierdo
me pierdo
te pierdo
te busco
me escapo
me buscás
te encuentro
escapás
me pierdo
me encontrás
te pierdo...


(Foto: Valeria Raggio)

Enseñar y aprender.
Descubrir el valor de una mirada, un gesto, un sonido, un silencio.
Encontrarse en un instante instante. Crear y creer en el momento.
Ver eso diferente en lo cotidiano.
Otro día de lo mismo, completamente distinto.
El pequeño cambio, el inmenso logro.
Poner el cuerpo con todo el alma.
Recibir cada día en creces ese afecto que se da.
Alimentarel corazón, juntos, ir creciendo.

Tal vez no encuentre un amor para toda la vida,
Empero, me encontraré una vida entera amando...

decido, a partir de ese momento,
ya no arrepentirme
de querer como quiero
no esconder el deseo
no negar lo que siento.

Ahistórica

Entra.
Cientos de cuerpos aparecen intermitentemente, aguardan. Alguno tal vez espera su llegada.
Se inserta y escabulle entre las voces a las cuales no se les logra entender nada, apagadas por el ruido estridente de un entorno confundido, aturdido.
Mira. Luces y sombras aparecen y se van así como si nada. Interceptan, agarran.
Oye. Pasan a su lado bocas que verbalizan incomprensibles palabras susurradas al oído, besan, lamen, se escapan.
Toca, más bien roza, empuja, presiona, golpea. Sudores, pieles, cabellos, formas, nadas.
Huele. Mezcla de hormonas alocadas y perfume caro que envuelve, atrapa. Alientos alcoholizados, embriagados de noche de días cansados, agitados de ciudad.
Saborea esa mezcla de locura nocturna, alegría de borrachera y tristeza de realidad, gusto a soledades que se reúnen, se acompañan en fantasías, se engañan.
Ahí, metida entre imágenes, sonidos, sabores, sensaciones, olores, perdida, olvida el pasado, niega un futuro, reniega el presente y vive un sintiempo vertiginoso pero segurizante, o que permite disfrazar sus inseguridades, al menos por una noche más.

todo esto...
mezcla.
bricolage de todos los paisajes por los que pasé.
ruido, cluster, silencio, melodía.
rasguño, caricia, beso, mordida.
luz, sombra, oscuridad.
soledad, compañía.
realidad
ilusión
fantasía
solo eso...
vida.

Nadie

A ud. le digo. No le voy a mentir, no está en mi naturaleza, no puedo, no me sale. Nací transparente y así me gusta ser, aunque aveces duela.
A ud., sí. Le advierto que si decido desnudarme ante sus ojos y deja que así suceda, deberá atenerse a las consecuencias. Me hice dadivosa y así aprendí a querer. Aunque debo admitir que lo que doy también demando, y aveces, incluso, hasta exijo un poquito más.
Le digo también, y le pido, que si se resuelve a elegir un nombre, un rostro, un aroma, una boca, una voz, un cuerpo, no dude en presentármelos y, si tiene ganas, compartirlos. Pero si ha de seguir errante, buscando en cada hombre atractivo que se cruce en mi camino establecer fugazmente su semblante, si pretende seguir vagando por cuerpos pasantes, entonces apúrese y no titubee; cambie rápido antes de que pueda reconocerle en ojos que no serán los suyos, que no querrán más que mirarme un instante. No prolongue su estadía ni postergue su partida. No sea cosa que me de por empezar a quererlo.
Avísieme así, por las dudas, quizá sea yo la que se corra de este lugar a tiempo, y vuelva a esconderme, anularme, buscarlo en otro y otro cuerpo.

Ellas II

Sin saber cómo, sin esperar nada, queriendo, de a poco, profundo, bien adentro del alma llegaron a dejar su marca, a llenar de afecto y alegría un corazón que se enriquece en cada encuentro, en cada dar y recibir, en compartir algo de vida, seguir creciendo.
Nos perdemos, nos encontramos, nos alejamos, volvemos, estamos.
Ya ni sé qué es lo que nos une, no tiene nombre, no se ve ni se oye, se siente, y siento que son una parte enorme de lo que soy; que aunque pueda, no elegiría tenerlas lejos. Que si están lejos, las siento cerca; que son el amor que me alimenta.

madrugada y sin saber qué decir
sin palabras, sin sentido,
vacía
sin esperar nada
sin dar
enredada entre el pasado y el presente,
sin futuro

qué tengo yo para dar más que caricias, besos, miradas? tal vez algo de cariño, y un poco de mi alma?
Cuánto valen estas manos que no tienen qué palpar, estos pies que caminan por el simple hecho de andar?
Cuánto valen estos ojos si contemplan y se nublan ante tanta belleza. Se obnubilan, se desbordan y no saben qué hacer con ella.
Qué vale esta voz que ya casi no canta.
De qué valgo yo, si me oculto hasta de mí; si por temor a ser poco no hago más que anularme; si me encierro de nuevo, me congelo, me pierdo.

yendo

Sentir de repente que no puedo. Que no valgo. Que es inútil el esfuerzo, si nunca alcanza, si nunca ME alcanza con lo que tengo.
Ya no sé qué hacer para largar este eterno reclamo hacia mí misma por no cubrir mis expectativas, por querer dar más de lo que tengo y quedarme a medio camino entre nada y lo que sí puedo. Sentir de repente que me quiebro...

Saber que no es pa tanto.
Que siempre me paro,
respiro,
vuelvo
y sigo
yendo.

Ellas I

Por la calidez de tu abrazo, por la ternura en tu mirada, en cada gesto, en las palabras. Por confiar en mí y ser mi confidente, por dejarme con mi modo de ser y enseñarme. Por acompañar cada momento, por hacerme mejor persona. Aveces hasta por hincha bolas. Por las manos que dan sin esperar nada a cambio, que son las mismas que me invitan a dar, a devolver en amor todo eso que me das. Por quererme tanto y de cualquier modo, por quererte así. Por esperarnos siempre con los brazos abiertos, dispuestos a abrazar, a alimentarnos, a darnos todo lo que está a tu alcance e ir por más. Por no juzgar las ausencias, comprendernos. Por ayudarme y enseñarme a estar, a sacar de mí lo que hay de bueno, ayudarme a mostrarlo, valorarme, reconocerlo. Por tu fuerza, tu experiencia, tu paciencia, todo eso que te hace grande, más allá de la edad, no hay agradecimiento que valga, ni palabras ni cómo saldar la deuda que siento que con vos tengo que saldar. Solo espero poder darte al menos algo de la felicidad que sabés dar, del amor, la ternura, el cariño, que sientas y sepas que estoy para vos, que sos, para mí, más que especial.

(desde el dolor)

1,2,3,4 copas y tal vez vuelva a hablarte. Es que aquello que creí real se desdibuja y necesito ahora un poco más de coraje para poder enfrentarte y no derramar lágrimas, para que no me creas frágil, para no temer mirarte.
Frágil dejo de ser cuando vuelvo a reafirmarme. Mi fortaleza está en poder enfrentar mis debilidades, en animarme, en que no me importe romperme si después de eso puedo crecer, volver a intentar, cambiar, dejar que las cosas cambien.
Seguí tu camino cobarde, seguro, infame, a ninguna parte. Yo iré por el mío, tal vez un poco errante, pero segura de que así y todo sigo, no me freno, voy a encontrarme.

Latir.

Como agua cayendo, como gotas desde el cielo, la nube al mar, la sangre del cuerpo que se desangra, llora.
Como la flor, como el volcán, la rabia, el dolor, la angustia, la bronca, brotan, y aveces estalla.
Es que mientras haya vida ne este cuerpo va a sangrar, y los ojos, algunas veces llorarán; y por momentos sentiré que me desarmo, que caigo, que no puedo más, que nada de lo que hago sirve de nada.
Pero la sangre se vuelve a renovar y el llanto limpia mi pesar y sigo, y sí, sangro y lloro... VIVO, también río y sueño y, ya sin miedo: SIENTO.

Hoy la voz en el pecho se me anuda y el silencio me desgarra, porque es silencio que oculta la palabra, es el grito que se calla y aturde mi alma.

Que sea

que salga, que sea, se deje
que fluya, que explote
que espere.
Que aprenda a esperar;
todo llega cuando tiene que llegar
cuando se permite que así sea
y así también se va.
Que baile, que corra, camine
que frene
que vuelva a empezar,
que aprenda a arrancar de cero
o a seguir luego de estar quieta un tiempo.
Que siga, que pare, que llore y que ría
que grite y que caye que suba, que baje
y vuele cuando quiera y si cae, que sepa caer.
Que ande, conozca nuevos lugares,
que vuelva si quiere volver,
que se pierda para luego encontrarse
que pueda volver a SER.

(si alguna vez estuviste)

Es tan posible que me haya confundido que me da bronca, y este enojo con vos, supongo, es también conmigo. Por valorar de más, esperar que sea duradera una amistad, por seguir insistiendo con lo mismo.
Parece hoy que esa amistad de real tenía poco y no quise verlo.
Pensar que te quería, que por ahora, todavía, te sigo queriendo.
Y pensar que te creí que me querías,
pensar que todavía espero...

Limón y sal

Resulta que también soy esto. Que la misma que aveces, cuando puede sale, se suelta, también suele esconderse, encerrarse, acorazarse. Que soy risa y rabia, voz y silencio, compañía y soledad, locura y razón.
No voy a ocultarte mis tormentos, ni puedo iluminar lo que en mí hay de oscuridad, también soy esto.
Soy lo poco que me queda cuando quiero estar sola, y todo lo que tengo cuando siento que a mi lado no hay nadie. Soy lo que escondo y lo que muestro, lo que ni yo sé que tengo. Lo que tengo para dar.

...mejor sola que mal acompañando...

Gente que llega, algunos sólo se acercan, luego se alejan y están los que parecen encontrarse pero rápidamente se desorientan y como llegan, se van. Gente que pasa. Muchos, no por pasajeros desaparecen... quedan, marcan, dejan huella, y a tantos es difícil querer borrar.
Quizá entienda algún día al corazón, ese que no se aferra a nada, aquel que con facilidad toma y deja, este al que le cuesta acercarse, por lo que le duele soltar. Tal vez logre comprender que en realidad nadie importa tanto, que nada es eterno, que como llegan, las cosas se van. Por qué el brillo en una mirada de pronto se puede opacar, por qué hasta las caricias pueden lastimar, cómo un abrazo puede mentir, como vivir un simulacro de amor; el que no se llega a recibir, ese que no dejan dar.
Cómo a veces llega a ser real, y no ha lugar a preguntas entonces. Y dejar que sea fugaz si tiene que serlo... Dejar que parezca eterno. Dejarlo llegar, poder entregarse, recibir, dar...

Dos

Ojos que se miran,
que se buscan para encontrarse
encontrándose en esos ojos que los ven.

Cuerpos que se tocan,
que se sienten al sentir ese otro cuerpo
que lo toca, que acaricia que siente.

Bocas que se enlazan,
que degustan y devoran lentamente
con la apasionada suavidad de cada beso.

Manos que se buscan, que acarician
que recorren y dan forma
que sin saberlo en ese tacto demuestran,
dan vida, nombran.

arritmia.

cambia, fluye, sigue, pasa
vuelve, retrocede, avanza
sube, aveces baja, pero anda.
Y palpita, palpita fuerte, vive
de vez en cuando se aquieta,
algunas veces se calma
pero nunca, nunca se para.
Ni cuando pretende ser piedra,
ni al congelarse
ni cuando piensa que lo matan.
Siempre algo, alguien, llega
de golpe le de fuerza
y sin pensarlo lo revive,
abraza.
Ya no va a bloquearlo el miedo
pero tomará recaudo
no va a esconderse el corazón
de a poco y ante quien quiere verlo
se va mostrando...
así atolondrado y aveces confundido
pero siempre, siempre andando.

No entiendo, todo por momentos se turba, me turba, vengo y voy. Y no sé qué hacer con esto aunque me gusta. Hoy cuesta saborear la dulce fruta, y no quiero que esperando que lo resuelva se me pudra.
No le hagas caso a mis miedos mientras puedas. Mientras alcance el cariño y la paciencia-

Te busqué tanto que terminé transformándome en vos. Y estoy viviendo la historia de tu vida, que no quiero que sea la mía.
¿Si tus ojos no querían ver el color por qué la que los cierra soy yo?
No quiero acompañarte en este viaje y sin embargo voy, a ningún lado, donde me querías llevar... dejar.
Aunque te puse rostro, nombre y me diste cama, cuesta descubrir que no sos otro que mi fantasma.
El miedo que me ata a historias vanas.