Border mom

Cómo se hace?
No pensaba que iba a ser distinto. Sabía que por arte de magia las cosas no iban a cambiar. Pero por un año todo fue tan diferente... Estabas dentro mío y, por ende,era bien claro que me tenía que cuidar. Que si me lastimaba te estaría lastimando. Entonces me hice fuerte. Estabas dentro mío, pero yo gobernaba mi cuerpo igual. Ahora... Al fin... Pero cuesta. Ahora, al fin, hace meses que vos sos vos pero todavía necesitás tanto de mí, de nosotros. Y yo soy yo pero casi que me olvidé cómo.
Poco a poco vuelvo a reencontrarme y... No siempre es grato encontrar todo de unx. Aunque cambió todo, hay cosas que vuelven, y ahora cómo hago!? Porque esta cosa mía de necesitar hacerme daño... Cómo hago? Ya estás en tu cuerpo y lo vas habitando. Pero qué madre se lastima si sabe que, aunque ya su hijx no anide en su vientre, va a sentir de todos modos el dolor que le transmita? Cómo hago para ser fuerte?  Para no caerme y arrastrarte conmigo? Que alguien me explique, que alguien la salve de ese tipo de encuentro con esa parte de mí que hoy, sin desearlo, aún respiro.

De lo mejor que me puede estar pasando... (lo peor de lo mejor)

Lo más hermoso de esta vida, tanta belleza, más de la que jamás hubiese imaginado, más amor del que creí capaz, tanto que por momentos creo que voy a explotar...

De pronto entiendo el aluvión de blogs de madres, páginas y foros de maternidad, instagram, facebook, todo todo todo. De pronto caigo en la cuenta, y necesito escribir yo. En esos minutos de silencio, de soledad (de esa que hace bien), necesito hacer catarsis, contar, decir, llorar, gritar, salir de esta rutina que, más allá de hermosa y deseada, es difícil, tal vez más de lo que pensaba. Es cansadora, agotadora, agobiante. Es que entre llantos, sonrisas, pañales, siestitas, baños, amamantamiento, entre todo eso, me pierdo y me encuentro de manera tan vertiginosa que me mareo, me caigo, me levanto, me desespero... 

Ya antes de ser madre cada tanto me pasaba esto de perderme, pero entonces sabía dónde ir, o cómo, o que era algo pasajero, o al menos ya me era conocido, yo me era conocida. Ahora, sinembargo, tengo que inventarme de nuevo. Erguirme madre no sucederá de un día para el otro, estoy aprendiendo. En este aprendizaje siento que empiezo de cero en casi todos los aspectos de mi vida. Tengo que aprender a manejarme en lo social, lo laboral, los estudios, hasta en el día a día, en las cosas más simples como desayunar, cambiarme, arreglarme, tomar agua... nada es como era antes y, aunque esté bueno, por momentos no es muy llevadero. Es todo, todo nuevo. Voy ahí, donde puedo, a buscar algo de lo que era, lo que soy, para construirme, para encontrarme. Busco en un intento de salida, algúna cena, un almuerzo... Pero ya no soy sin ella, y juntas es todo tan nuevo. Es aprender a caminar, porque ahora no ando sola, es aprender a hablar, porque entre estos nuevos ruidos y frecuencias hay que encontrar los momentos, es aprender a respirar, porque me quita el aliento, es todo, todo nuevo. Y como no toda la gente a mi alrededor, mis afectos, están en esto, se complica coincidir porque pretendo ser quien era antes, y ya no sé qué queda de eso. Hay mucho que tuve que dejar, mucho que seguro dejaré de lado, much@s que me van a dejar. Tal vez de eso se trate esto, de que sea todo nuevo, de volver a empezar, de seguir cambiando, de aceptar. 

Hoy estoy acá, escupiendo, vomitando palabras para explicarme de qué se trata ésto que siento, que estoy viviendo, para ver si entre letras y pensamientos, tal vez, de golpe, me entiendo. Para ver si encuentro compañía en lo que estoy escribiendo. Porque es muy solitario este camino que estoy recorriendo, aunque tengo una hermosa familia y juntos vamos aprendiendo, y aunque me ayuden y me guíen quienes están cerca y perciben todo esto que siento.

No sé si deba explicarme pero lo hago, no cambiaría nada de lo que estoy viviendo, me sé un ser afortunado, y amo cada momento, pero lo bello puede traer, cada tanto, un poquito de sufrimiento. 

ImJo

Cuando me entendés. 

Cuando no me entendés pero no buscás explicación sino que te  quedás a mi lado acompañando. 

Cuando espero y reformulás tus ideas y las adaptás un poquito más a las mías. Cuando esperás a que yo pueda reformularme y acomodarme un poco más a las tuyas. Cuando no nos reformulamos nada, pero entendemos esa diferencia y la aceptamos. 

Cuando tirás para adelante aunque yo retroceda o esté atorada. Cuando me hacés ser más fuerte para poder acompañarte y tirar yo para adelante aunque a veces no tenga ganas. 

Cuando bancás mis dolores que ni yo entiendo y los abrazás para que se vayan lejos.

Cuando me dejás mimarte y mirás con ojos tiernos.

Cuando te animás y me mostrás que amás esta vida. Cuando puedo y te muestro mi manera de amarla. Cuando amamos juntos lo que construímos, lo que inventamos, lo que nos da ... la vida.

En las cosas simples como los ''te amo'' antes de irme a la cama o salir de casa. En las verduras a la dieta incorporadas, en las compras sanas y regalitos frutales. En las visitas a la gente que nos ama. 

En compartirme experiencias y chistes e imágenes que a veces no entiendo. En que me cuentes cómo fue tu día aunque te escucho despistada. 

En cada plato de comida que me sale bien. También en los que salen mal.

Cuando me cocinás. O si vuelvo tarde y me esperás. O me buscás.

Cuando me das la mano, te acostás a mi lado, me mirás profundo, me preguntás cómo estoy, 

Cuando nos animamos a un poco más.

Cuando respirás.

Cuando te reís.

Cuando bailás *aunque llego a mirarte mal.

Cuando sos feliz

Cuando estás mal

Cuando estás quieto

Cuando dormís

Cuando despertás

Cuando sos

Cuando puedo, y porque puedo  ser con vos

Te amo.

Jo II.

Podría sentarme a llorar
la casa que no tengo
los viajes que no hice
las historias no vividas
las carreras inconclusas...

Podría mirar para atrás y odiarme
por las cosas que no dije
las que dije sin haberme medido
por no haberme animado
por haber sido imprudente, desafiante

Podría ver al espejo y maldecir
este rostro descuidado
este apecto desgreñado
este cuerpo que ya no controlo
los amores y desamores del pasado

Podría reprenderme hasta humillarme
por no amimarme a cambiar de trabajo
por haberme ''acomodado''
por mi estilo indefinido, despreocupado
por ser la fea de la fiesta,
la inmadura,
la tímida,
la que menos gana
la que habla bajo...

Tengo mil motivos para detestarme
para escupirme, lastimarme.
Razones me sobran para esconderme
para ocultarle al mundo mi existencia.
Me tengo a mí entera para avergonzarme...

Pero hoy no tengo ganas.
Quiero abrazarte y abrazarme
Quiero mirar con nuevos ojos
descubrir todo lo que tengo, lo que tenemos
quiero viajar sin equipaje por esta vida que hoy hacemos
Hoy quiero amarte, quiero amarme, que me ames.
Voy disfrutar de mis sueños hasta que sean reales
Voy hacer de mi realidad algo tan bello
que nunca más querré escaparme,
a festejar mi pequeñez bien a lo grande!

Explicando(me)

No quiero usar mis ''defectos'' como excusa. Si expongo algunas características (que no me agradan, vale decir) no es para justificarme. Solo busco que se entienda, que se ME entienda. Recordar que hay sentires diferentes, que los sentires son irracionales. Que puede haber reacciones inesperadas. Que cada incomprensión duele profundo y ni sé si tengo, pero siento que llega al alma. Que mis arrebatos no pasan por necedad sino por necesitar más tiempo para que la razón haga entender al impulso, que los míos son otros tiempos, como serán porpios los de cada uno. No, tampoco justifico estos impulsos, pero son eso... y no siempre se pueden frenar. Que en los espacios y círculos íntimos es donde más se complica.
Perdón, talvés ni es el lugar para esto. Pero ando insomne, con ruido de fondo... y no paro de pensar.

El tiempo volvió a rodar...

La radio a pleno a las seis de la mañana, no sea cosa que perdamos el día de playa que no perdamos un segundo de cada día...
Yo desde el septiembre pasado pensaba que el tiempo se había detenido y me mostraste que las agujas siguen girando. Que se aprovecha hasta el último suspiro. Que la vida no nos espera, que hay que seguir, siempre, hay que seguir luchando...

Las indicaciones para llegar a destino, 'no aceptes bebidas de extraños', 'mirá la bandera'... noticias catastróficas a toda hora, Fé como el mayor legado.
Música, tv, radio, lecturas, compañías de esa mujer sola, que tenía gente amiga en cada rincón.
Aunque me quejé de tantas cosas, esas mismas condimentaban el día a día y me nutrieron de experiencias, paciencia (o no tanto).
No me imagino qué será ahora de mis veranos sin la salida a la feria, las idas al supermercado que poco a poco fueron disminuyendo porque tu cuerpo ya se estaba quejando.
Los almuerzos solo nuestros, el paso cada vez más lento que no exigía ser esperado.
Quién va a blanquear mi ropa, contarme historias, hablarme hasta el cansancio? Estar allá sin vos va a ser tan raro... ya no habrá una canción para cada momento, la exigencia de entrar a la casa y lavarse las manos. La creatividad a la orden del día, el buscar actividades hasta dentro de los armarios.
Ni quise darme cuenta de que te estabas apagando, que te dolía cada hueso y lo callaste solo para poder seguirnos el paso. Tardé en entenderte, en abrazarte. Esperaba tener un poco más de tiempo, ahora que empezaba a comprender un poco más, a vivir en carne propia, que en esta tierra estamos de paso. Pero el tiempo no me dio tiempo, y decidió acabarse (a mi gusto) muy temprano.

Queda esta mezcla de dolor y de alegría, estas ideas desconexas, y el amor eterno desparramado por todos lados.
Espero no se me haya escapado demostrarte cuanto te amo.

AnJo

Vivir en crisis. En eterna duda. Vivir desconfiando de la realidad. Buscando. Huyendo. Vivir entre la guerra y la paz, justito ahí en el medio. Corriendo con grilletes, volando con un yunque atado a los pies, gritándole al vacío, escuchando la ensordecedora nada llena de un todo tan caótico... Vivir refugiada en la tempestad, recogiendo espinas... disfrutando de las flores.

Vivir confundida, pero completamente segura de ser lo que soy, en un espacio que no habito, en un cuerpo que no domino, pero yo, siempre yo. En una piel que muchas veces no contiene, en un torrente de emociones que me lleva, me agita me hunde y me ahoga para surgir en plena algarabía gritando que estoy viva. Vivir ajena al contexto, inmersa en él y tan ausente, vivir extremamente presente. Sentir la vida en cada músculo, en cada pelo, en cada hueso, en las vísceras, y con la vida, sentir en cada centímetro de mi cuerpo su alegría y su dolor. Experimentar en lo más hondo de mi ser cada sentimiento.

No sé qué es vivir si no es eso...

tanto pasado en este presente de futuro tan incierto...

Presente simple, tan deseado. En equilibrio tambaleante... casi casi en armonía 

Hasta que llega un elemento del pasado, lo revuelve. 

Lo desajusta. 

Lo cuestiona

Y lo reafirma. 

quién necesita París (para ser felíz)?

Buenos aires ruidosa, enquilombada,,tumultuosa.
Buenos Aires a plena marcha y recorte presupuestario. Buenos Aires de Argentina de los empresarios.
Si mi realidad es esta, no hay Europa que me salve de tu amor ausente e inestable, de la falta que dejaste. Que estés hoy no me devuelve aquellos años que me negaste, ni las mentiras que ocultaste.
Es que un viaje para estar sola me lo pago por mi cuenta, no hace falta que me inviten, ya me pagaron varias vueltas.
Tal vez el enonjo se disfrace de dolor y viceversa. Tal vez no puedas entender que esta herida siga abierta. Yo ya no quiero de ese amor que jamás supieron dar porque al dolor que me causó no lo estoy pudiendo calmar.
Andá a llorarle a la torre.Eiffel, yo me.quedo en el.obelisco, llorándole a Gardel. Mi verdad está al desnudo y no quisiste nunca ser testigo. Si sufriste tanto mi dolor que te alejaste, si no pudiste soportar mis alegrías, de qué me valen tus limosnas? De qué me sirve querer seguir compartiendo con vos mi vida?
Vayan, al final eran ustedes los iguales, al final eran los dos los que se parecían. Fue siempre falsa su empatía, una careta. O será que tanto duele ver esta cara de la vida?

Casi seguro vas a odiar la vida una vez más, a pensar que no vale la pena vivirla. Vas a perder el rumbo, a desorientarte en tu propia piel, vas a desconocer tu reflejo, en las nieblas del dolor se perderá tu mirada. Te van a quemar los ojos por no poder ver nada. Se retorcerán tus huesos hasta masacrarte el alma. Vas a sentirte desvanecer entre la multitud, a marearte hasta caer en la angustia más profunda, querrás hundirte en tu cama y desaparecer. Para vos ya no existirá el mañana. Tal vez el dolor sea, otra vez, la única señal de que seguís viva. O peor, tal vez ya no sientas nada. 

Pero esperá. Casi seguro vas a volver a creer. Estoy casi convencida de que vas a poder levantarte otra vez. Que las sonrisas compartidas dejaron huella en tu alma. Que hay una flor que se marchita pero se niega a morir, aunque muchas aveces olvidemos regarla. 

Esperá. Dejá que el agua fluya, que limpie todo la lluvia, sentí el olor a la tierra mojada. Que hasta de lágrimas puede nutrirse tu flor, que mientras vuelva a salir el sol y la raíz siga viva, vale la pena pelearla. 

Jo.

Cuando las barreras se hacen perceptibles. Cuando sentís en el pecho la resistencia, el bloqueo, la fuerza que te impulsa a permanecer quieta, a encerrarte. Cuando estás al borde de la felicidad plena y esa energía extraña te frena, descoloca, te marea. Cuando la alegría se te hace insoportable y de golpe y porrazo necesitás escaparte. Cuando te escondés tras mala onda y prejuicios simplemente por temor a integrarte, a ser parte de algo en lo que no sepas encontrarte. No sea cosa que te descubran tan vulnerable. No sea cosa que se den cuenta de tus costados más desagradables... que te involucres y emprendas viaje, que se den cuenta lo incomprensible de tu equipaje. Cómo explicar que de vez en cuando la alegría te desborda y en ocasiones la angustia que le sigue es insoportable? Que preferís guardar silencio por temor a que tus palabras puedan doler, lastimar y por ende, luego, lastimarte. Que tus errores y sentimientos más intensos son capaces de herirte tanto por dentro que hasta llegás a sentir la necesidad de desangrarte.
Tal vez entonces sea momento de empezar de nuevo. De hacer borrón y cuenta nueva. De olvidarme de mí, de reinventarme.

Imyo II

No te advertí lo suficiente.
Tal vez no fui profundamente sincera
Creo que siempre me quedo corta cuando lo anticipo.

Ahora me da miedo
Temo que sea demasiado tarde
Que finalmente te rindas y me dejes. Que te canses.

Cómo pedirte?
Cómo osar siquiera pensarlo.
Cómo pretender que alguien ame lo que yo no amo?

Qué injusta
Si yo sufro mi dolor y me acompañas
Qué injusticia es pedirte recorrer este camino que te daña.

Cómo hago?
Si sos de lo poco que me hace bien
Cómo dejo lo que amo para impedir que se marchite en mi mano?

Cicatrices.

No juzgues mis heridas si no conocés mis batallas. No quieras entender mis actos si nada sabés del dolor que los causa.

El filo del cuchillo te tienta, te pide, te puede.
El fuego pide abrasar, y abraza.
El dolor busca hacerse carne y se encarna.
No sos dueña de tus actos,
pero te adueñás de vos
en el acto.
Al menos así salís de la monotonía.
Al menos así sentís que estás viva.
Al menos así duele menos el alma,
por un milisegundo,
el dolor del cuerpo trae calma
al dolor que por dentro te consume, te mata.

29/09/2015

Lo voy a llamar el día en que se detuvo el tiempo.
Era un día hermoso, una mañana de sol en incipiente primavera. Esos días que nos gustaban tanto, aunque le faltaba un poco de calor para ser perfecto. Era el día ideal para tomar sol en el fondo, tal vez unos mates luego, seguramente hubieses insistido en que comiera algo. Un día inolvidable que perdurará en mi recuerdo. Era un día que prometía ser uno más entre tantos. Sí, tenés razón, tal vez era un día ideal para viajar... pero no sé si tan lejos.

Podría pensar que ese 29 pararon el tiempo, o lo guardaste en el freezer, entre las milanesas y las croquetas, abajo de los ravioles, o te lo llevaste con vos. Creo que tal vez quedó atrapado en tus espejos y voy a verte siempre que me mire en ellos.

qué pasa

el cuerpo entumecido, el alma congelada
el vacío en el pecho,
agujero negro,
las ganas ya no alcanzan.

Pesan las piernas y de a poco se desgarran
quiero tirarme al vacío y ver qué pasa.

Será la hora del adiós?
el momento de juntar mis pedazos
armar el bolso
decir basta.

El pasado me persigue y me aplasta
quiero tirarme al vacío y ver qué pasa.

La batalla que perdí antes de comenzar
es lo que me mata.
Mirar hacia adelante
y no ver nada.

Enfrento hoy la realidad sin escudo ni espada
quiero tirarme al vacío y ver qué pasa...

Ignorante

No me preguntes sobre política. No sé nada. Desconozco cómo se gestionaron las actuales ideas. Cómo llegamos a la situación en la que estamos. No sé de historia, o sé poco, para decir la verdad. La cronicidad de los hechos se me mezcla y los nombres se me escapan. Lo mismo me pasa con la geografía, me olvido el nombre de los lugares, y es probable que poco sepa decir de sus climas.
No puedo describir la fauna del lugar, pero puedo hablarte del pájaro que oigo cantar esta tarde al otro lado de la cuadra y cómo vibra mi pecho al escucharlo, cómo vuelo en su vuelo. No sé decir de corrientes ni caudales, ni los nombres de los mares, pero sí transmitirte la emoción con la que veo el baile de sus aguas, cómo en ellas me pierdo. Puedo detallar las luces que se cuelan por mi ventana y la emoción que despierta la repentina brisa matutina rozando mi cara. No sé casi de nada, más que de alegrías compartidas y corazones que se encuentran enlazados a finitas e infinitas distancias. Sé de miradas que reconfortan, que son hogar.
Olvidé casi todas las clases de historia, pero sé de historias que gente de antaño me quiso contar, y del brillo que sus ojos, ahora en los míos, revela, en cada memoria que surge, en esa vida que vive, que siente, se entrega.

sutil diferencia

hay momentos en los que se te va el amor. no, no dejás de amar. pero el amor se te va, y no lo das.
hay momentos en los que se te van las palabras. no dejás de hablar. pero las palabras no están, y las que hay carecen de sentido.
hay momentos en los que dejás de ver. Sí, mirás. pero no ves.
hay momentos en los que dejás de pensar. tenés mil cosas en la cabeza. pero no, no sos vos la que las pensas. están.
hay momentos en los que no avanzás. Caminás, pasás metros. pero no avanzás.
hay momentos en los que no cantás. emitís sonidos. pero no es ese tu canto.
hay momentos en los que respirás, y no vivís, y otros en que morís pero seguís respirando.

Hasta cuándo

Me pregunto cuántas veces más va a entrar en mí este vacío. Cuántas noches de alplax serán necesarias para dormir tranquila, cuántos días para poder vivirlos.
Me pregunto si va a ser así por siempre o algún día el sol en mi alma va a hacer nido.
Aunque muchos digan que les pasa, estos momentos de angustia son solo míos. Aunque crean entenderme y pretenda yo entender sus tormentos, cada uno carga con su peso y algunas veces es casi imposible compartirlo.
Yo no sé ni qué me falta, y lo que tengo lo celebro, lo aprecio, lo vivo. Y sin embargo en mi pecho me estrangula un ser que parece provenir de las tinieblas, del rincón más oscuro y frío. Hoy quiero cortarme sin llegar a las venas, para hacer carne este dolor que me invade y seguir viviendo, porque sé que cuando esto pasa nuevamente siento que respiro.

Quién soy yo para juzgar tus mambos, si no puedo con los míos, si mi oscuridad me ciega a mí como a vos la tuya, si no somos impermeables y tanto como a mí te mojan las tormentas...

El amor, entrometido, se nos cruzó e interceptó nuestros caminos. Caminos que por ir juntos no significa que sean los mismos. Mis baches son solo míos, aunque a veces te hagan tropezar a vos también, aunque los tuyos me tiren de vez en cuando al piso si ando desprevenida por tu terreno. Mientras siga por acá este intruso que ya se nos hizo amigos, mientras decidamos dejarlo andar por nuestro rumbo o decida él seguirnos, caigamos juntos, levantémonos, tropecemos, dejá que yo caiga y ayudame a volver, o tendé tu mano y yo voy a ser también quien te acompañe.

Mientras nos banquemos tus mambos y los mios y no separen nuestros caminos alejando al entrometido.