y qué hago ahora que puedo controlar los impulsos de mi cuerpo?? ya no rompo platos ni estallo en gritos. Espero poder tolerar eso que me jode... no puedo. Trato un poco más y no. No puedo dejar de tener mis propias necesidades, aveces demasiado poco compatibles con las ajenas. Entonces busco un 1/2 y 1/2 para hacer un entero o más cercano posible a lo que ambas partes queremos.
Qué hago ahora que tengo solo mi voz y no puedo cantar. Ahora que tampoco mis puños responden a la bronca, ahora que siento y no sé cómo mierda expresar.
Quería dormir y se fue el sueño. Necesitaba paz y llego el tormento.
¿Desde cuándo tener necesidades, sentir bronca y explicar lo que te pasa es victimizarte?
Ahora cómo hago para volver?? La bronca y la impotencia me están quemando (literalmente) por dentro. La rabia y la angustia, el querer lidiar con el ceder para ayudar y defender lo que yo quiero. Sí, soy víctima, de tratar y que me exijan entregar lo que no tengo, lo que no puedo. Es mi lugar por lo que luché tanto y lo que siempre intentan robar. Es un lugar que me cuesta cuidar de los fantasmas de otros tiempos, de los actuales, de los ajenos.
Intento no invadir pero me invaden. Me corro a otros espacios vacíos pero siempre logran volver a ocuparme. Desde cuándo luchar por lo que es mío y decir lo que me jode es victimizarme? Y si acaso así fuera, no valen de igual modo mis reclamos?
Ya no sé ni lo que escribo, ni me importa. No encuentro a esta hora otra forma de sacarlo, pues mi lugar tiene sus límites porque hay otros del otro lado. Pena que aveces eso me encierra; y menos mal que así sea. Pena que ella no lo note y que me culpe por luchar por encontrar mi lugar, y por, de a momentos, lograrlo. Pero es un lugar que me merezco y voy consiguiendo, creando; no es un lugar que le saco.
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