Que del dolor surja la inspiración
y en el silencio nazca la melodía

desangrar para que se renueve la sangre
resurgir de las cenizas.

Que sufrir no sea en vano
hacer valer la vida.

ser lo que no soy

No voy a pretender que se entienda mi dolor, ni que me expliquen de dónde vienen las ganas de tomar la faca y escarbarme hasta los huesos. No voy a esperar que alguien pueda explicarme por qué mis lágrimas son ácido y aveces se resisten a salir de mí, por qué se quedan quemando por dentro, ni que me ayude a entender por qué mis músculos se volvieron piedra y no logro correrme de este lugar.
Qué aguja coció mis párpados...?
qué me transforma en esto
me contamina
me aleja de mí.

Explicame qué me pasa, vos que sabés.
Decíme por qué no sienten mis manos,
por qué no entiendo palabras
por qué no veo colores,
ni me conmueve más sentir en mi piel el sol?

la luz de luna ya no llega a mi alma,
no hay aroma que limpie mi interior.

Tambalean mis piernas
huye mi mirada
se anuda mi pecho y de a poco
lo siento
no estoy.

Dieta

Empecinada en querer ver en la oscuridad, en nadar en el cemento. Me siento a intentar escribir. No encuentro nada.
No consumo. No produzco. No creo, creo en nada. Pregúntome por qué no dejar de darle importancia a mi ignorancia, y vivir en paz con ella, o por qué no he de preocuparme por dejar de alimentarla. Su gula consume mi cerebro. Mi intelecto, famélico, reclama.
Perdida, cansada, confundida... no me sirve saber que no sé nada.

hoy en mí

Surgen más fácilmente de la tristeza las palabras.
Brotan con la rabia.
Lágrimas del alma.

hoy que quiero que vengan al rescate no sale nada.
Vacía de sueños y esperanza... algo cansada.
Los ojos empapados por el miedo no me dejan ver qué es lo que quiero
las cadenas de exigencias dificultan avanzar.

Hoy estoy así... congelada, mientras por dentro lucha por no extinguirse mi llama.

Tardé pero me dí cuenta.
No consumía muestras gratis,
la promotora era yo...

¿No setnís a veces como si todo aquello que alguna vez quisiste se hubiera ido lejos? O peor aún,
dudás... y por momentos pareciera que no hubiese existido jamás.

Sobreviene la amarga sensación de que todos aquellos que sentiste cerca te han olvidado.

Ya no sos.
Simplemente estás.

Mi Sta Rosa

Llegó repentina. Una tormenta de pensamientos que se entrecruzan me marean, nada entiendo. Intento separarlos, visualizar el panorama, pero es una nube, un enjambre de ideas, planes, preocupaciones y proyectos, personas situaciones, imágenes, palabras, nada entiendo. No abre mi paraguas. Me mareo.

Heridas

Tomé el cuchillo, lo clavé en mi pecho y entregué mi corazón.
Me encontré unos minutos más tarde recogiéndolo del piso, intentando sanarlo, suturando la herida y evitando infecciones, embebida en alcohol.

agridoce

delícia-cremosa,

daquelas que sempre sonhei

chega

mas escorrega pelas minhas maos

E outra vez fica aquele gosto azedo na minha boca
mais uma vez vou dormir sem sobremesa e com as maos sujas de prazer
sem amor

Continuo a escolher a fruta mais doce
(sempre é a podre)
aquela que só se deixa provar
oferece o seu gosto, só um pedaço
o resto é para se descartar

sujetame antes de que caiga.

no me dejes tocar el suelo.

quiero soñar
un poco más.

Spanglish portuguese (my four days experience)

I knew how it was, it would't last. Didn't notice that my mind was bulding another of it's stupid fantasys once again. Y me dejé llevar... pensando que no esperaba más. Mas sempre espero alguma louca historia, daquelas de filme, you know?
And here I'm. Let me dream... me deixa sonhar... quiero soñar despierta.
Sei que sempre quero mais. Y voy a esperar noticias tuyas por algún tiempo. y trataré... I won't cry.
i'm happy, pelo que foi. Porque nunca se sabe qué vendrá.

brisa

Sigo esperando la magia,que aveces muestra su luz
vuelvo entonces en mi mente a esos momentos donde supe brillar,
me sumerjo en ellos. Me recuerdo a mí misma que hay VIDA y sonrío, siento, sigo,
me emociono al pensarla, vislumbrar sus cosas bellas; me fascina sentirla... es hermoso dejarme llevar, aunque duela muchas veces la caída.
Derjame soñar, pensar que es posible un feliz final. Volver a creer que el amor existe, que el dolor como viene, pasará.

al menos una vez

al menos una vez al año voy a creer en príncipes y princesas. a pensar que el amor es real. a mirar la luna majestuosa caminar por alguna calle de mi ciudad y sorprenderme, y al sol nadar por algún lago, río o mar y emocionarme al punto de que caiga alguna lágrima.
al menos una noche al año voy a tomar al punto de llegarme a emborrachar. a bailar hasta casi no poder respirar. a reir hasta llorar. y pasar un día entero con amigos. una vez en el año por lo menos, voy a perderme entre caminos de aromas, sensaciones, luces y colores... voy a volar. a mostrar el brillo de mis ojos al que quiera mirar. conoceré por lo menos un lugar nuevo cada año, y escucharé una canción que nunca oí. Voy a correr por el mero hecho de tener ganas y a abrazar también. al menos una vez por año diré a alguien "te quiero". y aunque sea una vez también voy a sentir que vivo de verdad. a dejar que el sol me pegue en la cara, y que el viento revuelva mis pensamientos. a gozar. Probaré un nuevo sabor cada año.
al menos una vez me voy a encontrar. a brillar. y cantaré al menos un tema. . .
talvez logre hacerlo todo al menos una vez más

voy a dejarme caer,
ver si tus brazos me atrapan
o dejarme abrazar por el mar
y que las olas me lleven lejos, lejos de acá
donde me besen las aguas y me acaricien
donde mi cuerpo reciba lo que ahora sólo puede reclamar

voy a tirarme de lo más alto,
probar si puedo volar
intentar romper las cadenas
que el aire me deje avanzar, que frenarme sea el final
porque no quiero más sentirme atada
necesito libertad.

días como hoy pesa estar sola
cuesta hasta respirar
veo mil caminos posibles
y no sé cuál andar
noches como ésta quisiera encontrarme
poder vivir de verdad.

Frenada(o algo así)

Las cadenas del pasado no me dejan avanzar. Cuesta dejar atrás historias sin verdadero final. Si no termino lo que empiezo, ni vuelvo a empezar.

Hundido(casi)

No encuentro hoy razones suficientes para vivir,
ni motivos para morir...

dos piernas que no saben donde ir
un par de brazos que no tienen a qué abrazar
y manos capaces de crear pero no saben con que
ojos que miran lo bello, pero no mucho más
sabores sin saborear
Una voz que no sabe qué cantar

quiero irme ya de aca,
aprender a respirar (de verdad)
a sentirme segura en mi piel
a caminar sin tambalear
aprender también a caer.

pero no se por qué vivir, ni morir
y esta costando caminar
los brazos pesan, las manos no saben qué tocar
estos ojos se cansaron de mirar sin poder ver
esta boca se hartó de engullir sin degustar
yo de emitir silencio cuando quiero gritar

por qué seguir

los abrazos.
el calor del ser amado. el perfume de su piel
el brillo alegre en los ojos de la gente
reír y no poder parar
el movimiento, la danza
el canto del agua sea lluvia, cascada, río, lago, arrollo o mar
besar
las caricias.
rozar superficies con las yemas de los dedos
crecer
no dejar nunca de jugar.
colgar, pensar en nada, flotar, soñar.
liberarme en mi voz.
los árboles, sus sombras
sentir el sol, contemplar la luna y las estrellas
los encuentros
la gente que quiero,
los que me quieren
saber apreciar el silencio
dejar que la música, los colores, las luces y formas, los aromas me atraviecen
mi tierra en su estado puro
salir de mí y poder encontrarme
sentir la vida con todos sus matices.

diarios de un final

Lo no dicho:

10/02

Puedo tener mis dudas. Ser vueltera. Puede que las cosas no sean siempre lo que espero. Que mis ideales no se cumplan. Puede que esto último hasta sea bueno. Porque tal vez hoy no estemos cantando y tocando alrededor de una fogata, pero bien que encendemos nuestra llama. No improvisamos melodías, ni bailamos como locos por las calles como suelo tener ganas, pero vamos poco a poco inventando nuestras propias músicas y danzas.

No dudo en que podemos intentarlo, que aún no hablando el mismo idioma podamos encontrarnos, aunque sea de otra forma, inventarnos. Ya veremos con el tiempo si realmente nuestras almas coinciden en tiempo y espacio.

09/02

No entiendo. Por qué te quiero cerca ahora. Por qué te necesito acá? Por qué quiero tenerte a mi lado todo el tiempo? Si después te critico. Si recuerdo todo lo que me choca y me enoja. Si hasta llego a sentir que con vos no puedo estar...

Digo, contradigo. Siento, dejo de sentir. Me activo, me anulo. Te busco

me escondo.

Lo que quedó

04/03

Pensé que no estaba imaginando. Creí que era real. Estaba segura de no estar otra vez en mi mundo de ilusiones. Pensé que había llegado cerca del amor, que había emprendido ese viaje. Tal vez equivoqué el camino.

15/03

(Te odio)

Sí, se envenena un corazón. Retuerce en bronca la tristeza.

Tengo ganas de pegarte, de insultar, de gritar.

Quiero que vuelva la vida que alguna vez supe sentir. Mi energía se durmió para poder acompañarte y así me dejaste... qué fácil sería culparte.

Pero no. Soy responsable de haberme dormido. Por haber pensado que con querer alcanzaba. Es mi culpa por creer que compartir es posible, que alguien puede entrar a mi mundo y yo al suyo para inventar uno nuevo. Utopía. Te odio, por haberme hecho creer que eso era posible para después, cobarde, no enfrentar las dificultades del camino, intentar ser más fuerte.

29/03

hoy hace falta y no está. es triste saber qeu solo una parte es lo que quiero, esa parte que no tengo. lo que falta. que llene los vacíos y tiempos muertos. que me abrace y conotenga cuando desbordo y me siento lejos. quien sostenga estas manos si me quieren lastimar. unos ojos que me sirvan de espejo cuando duele tanto mirar. duele no extrañarlo completo. que sea solo mi necesidad. de compartir, de aprender, de abrazar.
dónde corro esta noche que me siento sola? a quién llamo si nadie quiere estar. donde refugiarme de mis tormentos.
días como hoy me pregunto porqué empezó tan bien. qué es lo que nos vuelve ciegos? Porqué tardamos tanto en darnos cuenta.

23/04

Hoy en mí el recuerdo de lo compartido, las vivencias, haber crecido.

Cluster.

Palabras mezcladas en una bola de silencio, atrapadas.
No sé si por vacío o un conglomerado incomprensible de emociones, ganas; se anula toda posibilidad de acción, se congela el movimiento. Se pierde en algún punto la mirada. Los pensamientos vagan por algún lugar,
estoy sin estar.
No encuentro mi nota en la armonía. Será que aún no creo /y no creo en/ mi melodía.

irrealidad

silencio... que se calmen los mares internos, que se detenga el tiempo. basta de imágenes confusas, de palabras vacías

fotos trucadas en la repisa. Pintaron sus sonrisas.

silencio... no intentes entender con recuerdos. no te abrigues con brazos que una vez huyeron. dejá que las marcas se apaguen un poco con el tiempo. aveces miro y no sé lo que veo. otras camino y no encuentro el suelo.
nada comprendo, qué es real? qué es lo que invento?

despedida

Si no podemos caminar lado a lado entonces nada más podemos hacer juntos. En qué momento cambió mi forma de ser no lo sé. Qué hizo que dejara de ser especial, qué dejé de dar, qué estuvo de más.
Jamás pedí que me hagas feliz, no sé por qué esperabas lograrlo. Tengo la creencia de que esa tarea me compete a mí. Y yo... no creo poder hacerte alcanzar la felicidad, sí intenté ayudar a que vos lo logres. Ojalá encuentres quien pueda colmar tus expectativas.
Por mi parte buscaré otros ojos hipnotizantes, alguna boca que a mis labios llame. Espero encontrar calor en otros brazos, ternura en otros besos, otro rostro que acariciar. Espero, también, encontrarme. Alguien con quien crecer, explorar, descubrir, inventar...
De mí calculo que nada te hará falta. Envido lo afortunado que sos.
Solo me pregunto por qué parte de mí se siente usada. Por qué no te entiendo. Qué pasó.
Pienso. Tal vez lo mejor para los dos sea lo que hoy resulta más doloroso. Digo adiós. De verdad -o eso creo-. Porque si te vuelvo a ver mi cuerpo me va a implorar correr a abrazarte, mi boca no va a poder contener las ganas de besarte y recordaré cuánto te quiero.
Entonces siento... tal vez necesite odiarte para poder alejarme. Para que mis brazos no se enojen conmigo por no poder abrazarte, para evitar que mi boca se reseque, demandante de tus labios. Me pregunto ahora dónde encontraré ese calor, esa ternura. Y no ver esos ojos... Para no extrañar esas cosas siento que necesito odiarte. Remarcar aquellas otras que me hacían (aveces) tornarme distante. Recordarme que me has hecho titubear al querer alejarme con abrazos, y abrazarme en tus rechazos. Tendré presentes las duras palabras que alguna vez pronunciaste.
No creo que las diferencias sea lo que nos separa; tal vez nos faltó aprender a aceptarlas, a tratarlas y aprovecharlas. De todas formas aquello que nos unió tampoco alcanzaba y henos aquí esta noche... se despiden dos almas.

(como escondida)

Vacío de palabras
de emociones
de sentido.
Me siento a escribir
no se qué.
Algo que me ayude a sacar la nada que siento adentro.
Empiezo a pensar que nada está tan mal
sinembargo así me siento (o siento que me sienten)
vacía, insulsa, insípida, encerrada hasta en mi libertad, o libre en este encierro.
Falta, algo falta
un sentimiento intenso, un impulso, saltar sin pensar tanto dónde
alguien que tome mi mano y me lleve y me ayude a sentir con la fuerza con la que me gusta sentir las cosas.
Si los estímulos que me llegan no me hacen reaccionar. Si la vida no espera y solo la veo pasar.
Dónde está la que aveces puedo ser? Cuándo mi luz volverá a brillar...

buscando sentido

Por qué siempre que cominza la lluvia me escondo bajo el paraguas? Aveces basta una simple nube para pensar que es mejor cubrirme, ocultarme.

temor...

Si una vez supe ser feliz y arriesgar, qué me impide volverlo a intentar? Ya no busco abrir los ojos, eso lo he logrado, ahora falta atreverme a mirar. Puedo cantar, conseguí sacar mi voz, pero por momentos se me olvida cómo hacerme escuchar, o encontrar qué decir...

Extraña forma de empezar. El motor encendido y la caja de cambios en punto muerto. A la expectativa de que algo externo venga a despertarme, a revolverme, reanimarme. Mas por adentro? qué pasa adentro? Qué será eso que no logra aflorar a la superficie, si es que acaso hay algo. qué es lo que hace que en la paleta los colores pierdan todos sus matices?

Y de la necesidad de ese reencuentro conmigo si tengo suerte surgen palabras. Es la búsqueda para entender qué es lo que pasa. Frente a mis narices está la respuesta. Tan solo no me animo a dar el paso que algunas veces siento que puedo dar (pues ya supe hacerlo). Saltar, correr, gritar si es preciso. Reír hasta que duela y que todos escuchen mi risa. Bailar y sentir, gozar. Dejarme llevar, que me lleven. Rodearme de gente que quiero y que quiera compartir esto conmigo.

Frenar, sentir la suave brisa en mi piel, el sol llegando al corazón, el mar arruyándome ofreciendo su voz en canto. La fruta y su dulzura deshaciendose en mi boca. Agua fresca corriendo por mi cuerpo. Luz noches de luna y estrellas para darme calma.

No es tanto lo que pido, amor, vida y paz a mi alma.