Amnesia

No recuerdo ya el sabor de un beso, perdí el sentido del gusto con el tiempo... esperando.
Se hicieron demasiado sensibles al fulgor de una mirada estos ojos míos; la oscuridad se hizo cada día más profunda, ya no sé si vuelva a abrirlos, pues en cada intento la intensidad de la luz es como un golpe súbito de calor a mis pupilas escarchadas.
He perdido sutileza, la suavidad de mis manos, y me da miedo al intentar acariciarte hacerte daño, entonces me alejo. Por eso ya no recuerdo la sensación de una caricia y sólo siento el olor a humedad y polvo en este cuarto cerrado... oculto, olvidado.
Quisiera extrañar un sabor, una luz, los viajes de mis manos (sin temor a lastimar), un perfume... quisiera recordar lo que es "ese" abrazo. Pero el tiempo y el encierro han borrado las huellas, apagado el deseo, otra vez me he aislado.
Entonces pienso, si no lo recuerdo
no he de saber de qué me he alejado,
ni qué es eso que estoy esperando.

Ilusa III

De golpe... La bronca, la repetida desilusión que siempre vuelve. Me llegaron las ganas de abrazarte tan pronto como se fue la esperanza, que no se fue tan lejos ni está aquí. No entiendo. ¿Qué me hace creer que es posible? Será orgullo, narcisismo u omnipotencia; o tal vez sea la lectura que hago de tus ojos, de tu mirada que confunde, de tu sonrisa que me desarma, de esa boca que me llama. No sé.
Cómo me atrevo a pensar que me deseas, cómo llegué a pensar que me querías, cómo osé esperar el encuentro de nuestras almas, de nuestros cuerpos…entre las sábanas… ¿?
Sé que busco a alguien, no sé porqué me emperro con que seas vos.
Y si es porque sé que no puedo alcanzarte, te aseguro que si la esperanza se fuera lejos, si no viera un poco de luz entre los dos, sería simple olvidarte, alejarme de vos.
Poco a poco van borrándose las ganas de verte, de abrazarte. El amor no tiene ya nombre, ni rostro. Otra vez me encuentro sin sueños ni ilusiones.

Esto de entrar en la ficción para creer en el amor. Utopías nada más, para refugiarme.

así quedó... esperaba ser cambiado, pero no fue así.

inside

No quiero cosas lindas, ni soles, ni lunas.
no quiero música ni amor.
no quiero sentir el calor del verano en mi alma dolida de inviernos.
no quiero Luz...
No quiero salir de este silencio.
No espero ya que alguien me rescate.
No espero que las cosas cambien, si yo no puedo -quiero- cambiar.
Semi viva, semi muerta...
no estoy.
¿Cuándo es pasado, cuándo presente?
No quiero mirar, ni ver.
No quiero escuchar... ni respirar el aire fétido de este mundo.
Pero sé que es mentira.
Sé que me muero por sentir la vida (qué ironía...),
sé que quiero luz, sol, calor...
que lucho por no luchar en mi contra,
sé que puedo descongelar este hielo,
que pensar que si se rompe
quizá lastime... me da miedo.

Sé que quiero surgir a la vida
encontrar un amor
cicatrizar mis heridas.

A vos y a mí (y a algo más)

Hoy no sé qué buscar, y mucho menos dónde. No sé con quién hablar, ni de qué. No te encuentro en ningún lugar.
Tantas veces pensé que eras real. . . y hoy, hoy no importa. No, porque no me sirve esperar de esta manera.
Qué bronca... que ganas de golpear, de borrar toda la gente de este mundo, menos a vos, a ver si así te encuentro en algún lugar. Así no me confundo nuevamente.
Hoy no entiendo nada.
Por qué no puedo ver hacia otro lado, por qué siempre hago lo mismo; no entiendo.
En el pasado no está, ni en el presente. Qué, no sé, pero no está; porque no puedo verlo, porque miro siempre al mismo lugar... donde no está, no estoy, no estás.