De lo que no fue también se forma la que soy

Por donde empiezo
nunca fue muy bien conmigo la moda del soltar...
no me sale
Busco, sin embargo, resignificar. No caer en una burda acumulación sino más bien nutrirme. Estoy hecha de un montón de retazos. Y todos ellos me hacen ser quien soy hoy.

Apareciste en mis sueños. Mirá si no podré soltar que, después de cuánto... 20 años? De esa historia que no fue, todavía cada tanto te sigo pensando. Le dí vueltas al asunto. Y, mi costado obsesivo siempre se hace cargo de revolver bien bien cada cuestión, y todo cuestionarlo.
Agradecí verte, obvio, porque te sigo queriendo, a quién le voy a mentir. Fuiste mi primer amor, mi primer no amor, el amor más trunco (buen, tal vez no tanto). Mi primer secreto mal guardado. Mi primer gran miedo, al éxito y al fracaso. Rechacé cualquier señal que pudieras haber dado (en mi mente al menos creo que algo de reciprocidad había en el deseo, en el cariño, en todo esto).
Nos hemos vuelto a ver en esos veintipico de años. Fue todo tan raro. Yo me perdí, y seguí, vos seguiste, cada unx por su lado. Me queda la sensación de que todavía no me he perdonado haber sido tan cobarde. Y tal vez por eso te soñé. Tal vez eso viniste a contarme en mi descanso. Porque he sido tan osada que ni yo me reconozco, pero con vos, nunca me animé a sincerarme. Tal vez hoy sea en vano. Por algo habrá sido que en mis momentos de "locura" y valentía, jamás nos cruzamos. De todos modos, me enseñó nuestra historia que mejor, siempre mejor intentarlo. Aunque con vos nunca haya sido el caso.
Necesito decirte que te quiero. Necesito decirme que me perdono. Necesito nuevamente encontrar un sentimiento así de fuerte, y sujetarlo, asumirlo arriesgar todo y todo darlo, dejarlo ser, soltarme, sin temer. Necesito dejarlo nacer.
   

Ya no tengo 20...

Nostalgia, 
de los besos arrebatados
los amores improvisados
los encuentros desenfrenados.
De los pulsos acelerados
los impulsos no reprimidos
parovechados, sudados, 
de los cuerpos deseantes,
encendidos, danzantes.
De las noches sin dias
de los dias sin noches.
Nostalgia de no saber 
de lugares apropiados
de tiempos
de pudor.
De la incertidumbre vertiginosa
de sentirme victoriosa 
pese a perder 
siendo apuñalada mil veces por la espalda
Nostalgia
del trayecto a la conquista de mi tierra sagrada

Recuerdo insurgente

Busco tu imagen aún
Pasó tanto tiempo...
te pienso, te siento
sonrío.

No sé si es obsesión
no sé si será que no se cortó el hilo
si me seguís pensando como yo a vos
si te susurra mi recuerdo al oído.

No es que no ame lo que tengo
sino ya hubiese huido
pero siento aún deseo
de que se crucen nuestros caminos

Quien sabe si nos volvemos a mezclar
en palabras, en miradas,
con las pieles empapadas
de un recuerdo insurgente

O lo que fue nunca será
y mejor que así suceda
pero que las brasas que aquí quedan
den calor en vez de ahogar

La partida

Suena el silbato.
Dan el primer puntapié y quedan parados.
Tal vez para eternizar el juego,
tal vez así lo den por terminado.
Pero si nadie sigue partida no hay gol,
y sin gol no hay ganadxr.
Tienen al equipo esperando.
De un lado, sólo jugarían si el triunfo estuviera de su lado,
del otro, el deseo de saber qué es lo que el oponente está tramando.
Pero qué gracia tendría el partido si ya supieran todas las tácticas, el resultado?
Suena el silbato y nuevamente,
termina el juego
sin haber sido jugado
Sin saber si fue la última partida
o si será reprogramado
 
 

A veces

A veces me llama el filo de la navaja
Me convoca el abismo
El precipicio, insistente,
reclama
Suplican acariciar mi piel las llamas
Sollozan querer abrazarme las aguas.
A veces me ahorcan,
en silencio,
las palabras calladas
Cada tanto estallan
y queman
por dentro las ganas
La cobardía estrangula,
carcomen los miedos,
la duda se adueña
y confunde mi alma.

De las soledades que viví, tal vez la de hoy sea la más pesada. No sé si por ser actual, o por llevar la más hermosa carga.
La soledad de madre es, para mí, la más ardua. Es tener que estar fuerte para evitar a mis tormentos arrastrarla. Es desear desgarrarme y sentir las amarras. Es la pelea constante, el no poder sumergirme y, sin embargo, ahogarme. Es congelar los sentidos, para no abrumarme. La soledad de madre es la soledad negada, escondida, olvidada. Es la que no puede ser, pero está siempre presente, apretando, acechando, mirando de reojo, pisando los talones, apuntando firme al pecho, amenazando. No podés escaparte porque hay alguien a quien cuidar y, al mismo tiempo eso es lo que te obliga a pelear...

No sé a qué venís, sé que no te vas, y que no me atrevo a echarte
que te llamo con mi pensamiento, con mi cuerpo, que no paro de desearte

No sé dónde quedamos vos y yo. Sé que estás en tu mundo y yo en el mío
pero hay momentos en que el pasado es tan presente que me siento besarte

Dónde queda quien soy hoy en todo esto?
Dónde está esa que fui y hoy ya no encuentro?

quiero volver a indagar en lo más profundo de mi corazón
al lugar más primitivo.
quiero sentir mi pulsar, mi lado salvaje, mi fuego, mi río.
quiero locura apasionada, dejarme llevar por las aguas,
enamorarme de la luna y el sol,
sentir que soy tierra y aire
parte de todo
nada.