Jo II.

Podría sentarme a llorar
la casa que no tengo
los viajes que no hice
las historias no vividas
las carreras inconclusas...

Podría mirar para atrás y odiarme
por las cosas que no dije
las que dije sin haberme medido
por no haberme animado
por haber sido imprudente, desafiante

Podría ver al espejo y maldecir
este rostro descuidado
este apecto desgreñado
este cuerpo que ya no controlo
los amores y desamores del pasado

Podría reprenderme hasta humillarme
por no amimarme a cambiar de trabajo
por haberme ''acomodado''
por mi estilo indefinido, despreocupado
por ser la fea de la fiesta,
la inmadura,
la tímida,
la que menos gana
la que habla bajo...

Tengo mil motivos para detestarme
para escupirme, lastimarme.
Razones me sobran para esconderme
para ocultarle al mundo mi existencia.
Me tengo a mí entera para avergonzarme...

Pero hoy no tengo ganas.
Quiero abrazarte y abrazarme
Quiero mirar con nuevos ojos
descubrir todo lo que tengo, lo que tenemos
quiero viajar sin equipaje por esta vida que hoy hacemos
Hoy quiero amarte, quiero amarme, que me ames.
Voy disfrutar de mis sueños hasta que sean reales
Voy hacer de mi realidad algo tan bello
que nunca más querré escaparme,
a festejar mi pequeñez bien a lo grande!

Explicando(me)

No quiero usar mis ''defectos'' como excusa. Si expongo algunas características (que no me agradan, vale decir) no es para justificarme. Solo busco que se entienda, que se ME entienda. Recordar que hay sentires diferentes, que los sentires son irracionales. Que puede haber reacciones inesperadas. Que cada incomprensión duele profundo y ni sé si tengo, pero siento que llega al alma. Que mis arrebatos no pasan por necedad sino por necesitar más tiempo para que la razón haga entender al impulso, que los míos son otros tiempos, como serán porpios los de cada uno. No, tampoco justifico estos impulsos, pero son eso... y no siempre se pueden frenar. Que en los espacios y círculos íntimos es donde más se complica.
Perdón, talvés ni es el lugar para esto. Pero ando insomne, con ruido de fondo... y no paro de pensar.

El tiempo volvió a rodar...

La radio a pleno a las seis de la mañana, no sea cosa que perdamos el día de playa que no perdamos un segundo de cada día...
Yo desde el septiembre pasado pensaba que el tiempo se había detenido y me mostraste que las agujas siguen girando. Que se aprovecha hasta el último suspiro. Que la vida no nos espera, que hay que seguir, siempre, hay que seguir luchando...

Las indicaciones para llegar a destino, 'no aceptes bebidas de extraños', 'mirá la bandera'... noticias catastróficas a toda hora, Fé como el mayor legado.
Música, tv, radio, lecturas, compañías de esa mujer sola, que tenía gente amiga en cada rincón.
Aunque me quejé de tantas cosas, esas mismas condimentaban el día a día y me nutrieron de experiencias, paciencia (o no tanto).
No me imagino qué será ahora de mis veranos sin la salida a la feria, las idas al supermercado que poco a poco fueron disminuyendo porque tu cuerpo ya se estaba quejando.
Los almuerzos solo nuestros, el paso cada vez más lento que no exigía ser esperado.
Quién va a blanquear mi ropa, contarme historias, hablarme hasta el cansancio? Estar allá sin vos va a ser tan raro... ya no habrá una canción para cada momento, la exigencia de entrar a la casa y lavarse las manos. La creatividad a la orden del día, el buscar actividades hasta dentro de los armarios.
Ni quise darme cuenta de que te estabas apagando, que te dolía cada hueso y lo callaste solo para poder seguirnos el paso. Tardé en entenderte, en abrazarte. Esperaba tener un poco más de tiempo, ahora que empezaba a comprender un poco más, a vivir en carne propia, que en esta tierra estamos de paso. Pero el tiempo no me dio tiempo, y decidió acabarse (a mi gusto) muy temprano.

Queda esta mezcla de dolor y de alegría, estas ideas desconexas, y el amor eterno desparramado por todos lados.
Espero no se me haya escapado demostrarte cuanto te amo.

AnJo

Vivir en crisis. En eterna duda. Vivir desconfiando de la realidad. Buscando. Huyendo. Vivir entre la guerra y la paz, justito ahí en el medio. Corriendo con grilletes, volando con un yunque atado a los pies, gritándole al vacío, escuchando la ensordecedora nada llena de un todo tan caótico... Vivir refugiada en la tempestad, recogiendo espinas... disfrutando de las flores.

Vivir confundida, pero completamente segura de ser lo que soy, en un espacio que no habito, en un cuerpo que no domino, pero yo, siempre yo. En una piel que muchas veces no contiene, en un torrente de emociones que me lleva, me agita me hunde y me ahoga para surgir en plena algarabía gritando que estoy viva. Vivir ajena al contexto, inmersa en él y tan ausente, vivir extremamente presente. Sentir la vida en cada músculo, en cada pelo, en cada hueso, en las vísceras, y con la vida, sentir en cada centímetro de mi cuerpo su alegría y su dolor. Experimentar en lo más hondo de mi ser cada sentimiento.

No sé qué es vivir si no es eso...

tanto pasado en este presente de futuro tan incierto...

Presente simple, tan deseado. En equilibrio tambaleante... casi casi en armonía 

Hasta que llega un elemento del pasado, lo revuelve. 

Lo desajusta. 

Lo cuestiona

Y lo reafirma. 

quién necesita París (para ser felíz)?

Buenos aires ruidosa, enquilombada,,tumultuosa.
Buenos Aires a plena marcha y recorte presupuestario. Buenos Aires de Argentina de los empresarios.
Si mi realidad es esta, no hay Europa que me salve de tu amor ausente e inestable, de la falta que dejaste. Que estés hoy no me devuelve aquellos años que me negaste, ni las mentiras que ocultaste.
Es que un viaje para estar sola me lo pago por mi cuenta, no hace falta que me inviten, ya me pagaron varias vueltas.
Tal vez el enonjo se disfrace de dolor y viceversa. Tal vez no puedas entender que esta herida siga abierta. Yo ya no quiero de ese amor que jamás supieron dar porque al dolor que me causó no lo estoy pudiendo calmar.
Andá a llorarle a la torre.Eiffel, yo me.quedo en el.obelisco, llorándole a Gardel. Mi verdad está al desnudo y no quisiste nunca ser testigo. Si sufriste tanto mi dolor que te alejaste, si no pudiste soportar mis alegrías, de qué me valen tus limosnas? De qué me sirve querer seguir compartiendo con vos mi vida?
Vayan, al final eran ustedes los iguales, al final eran los dos los que se parecían. Fue siempre falsa su empatía, una careta. O será que tanto duele ver esta cara de la vida?

Casi seguro vas a odiar la vida una vez más, a pensar que no vale la pena vivirla. Vas a perder el rumbo, a desorientarte en tu propia piel, vas a desconocer tu reflejo, en las nieblas del dolor se perderá tu mirada. Te van a quemar los ojos por no poder ver nada. Se retorcerán tus huesos hasta masacrarte el alma. Vas a sentirte desvanecer entre la multitud, a marearte hasta caer en la angustia más profunda, querrás hundirte en tu cama y desaparecer. Para vos ya no existirá el mañana. Tal vez el dolor sea, otra vez, la única señal de que seguís viva. O peor, tal vez ya no sientas nada. 

Pero esperá. Casi seguro vas a volver a creer. Estoy casi convencida de que vas a poder levantarte otra vez. Que las sonrisas compartidas dejaron huella en tu alma. Que hay una flor que se marchita pero se niega a morir, aunque muchas aveces olvidemos regarla. 

Esperá. Dejá que el agua fluya, que limpie todo la lluvia, sentí el olor a la tierra mojada. Que hasta de lágrimas puede nutrirse tu flor, que mientras vuelva a salir el sol y la raíz siga viva, vale la pena pelearla.