Tan simple que complica.
Emociones, sentimientos, preguntas, quizá alguna respuesta. Así en estado bruto, desde antes de ser madre y ahora en pleno puerperio. Un alma que se manifiesta mediante la palabra (cuando puede).
Tratando de embellecer lo más 'feo' de todo lo que me pasa, y relucir lo más hermoso, de eso se trata.
al menos una vez al año voy a creer en príncipes y princesas. a pensar que el amor es real. a mirar la luna majestuosa caminar por alguna calle de mi ciudad y sorprenderme, y al sol nadar por algún lago, río o mar y emocionarme al punto de que caiga alguna lágrima. al menos una noche al año voy a tomar al punto de llegarme a emborrachar. a bailar hasta casi no poder respirar. a reir hasta llorar. y pasar un día entero con amigos. una vez en el año por lo menos, voy a perderme entre caminos de aromas, sensaciones, luces y colores... voy a volar. a mostrar el brillo de mis ojos al que quiera mirar. conoceré por lo menos un lugar nuevo cada año, y escucharé una canción que nunca oí. Voy a correr por el mero hecho de tener ganas y a abrazar también. al menos una vez por año diré a alguien "te quiero". y aunque sea una vez también voy a sentir que vivo de verdad. a dejar que el sol me pegue en la cara, y que el viento revuelva mis pensamientos. a gozar. Probaré un nuevo sabor cada año. al menos una vez me voy a encontrar. a brillar. y cantaré al menos un tema. . . talvez logre hacerlo todo al menos una vez más
martes, mayo 26, 2009
voy a dejarme caer, ver si tus brazos me atrapan o dejarme abrazar por el mar y que las olas me lleven lejos, lejos de acá donde me besen las aguas y me acaricien donde mi cuerpo reciba lo que ahora sólo puede reclamar
voy a tirarme de lo más alto, probar si puedo volar intentar romper las cadenas que el aire me deje avanzar, que frenarme sea el final porque no quiero más sentirme atada necesito libertad.
días como hoy pesa estar sola cuesta hasta respirar veo mil caminos posibles y no sé cuál andar noches como ésta quisiera encontrarme poder vivir de verdad.
No encuentro hoy razones suficientes para vivir, ni motivos para morir...
dos piernas que no saben donde ir un par de brazos que no tienen a qué abrazar y manos capaces de crear pero no saben con que ojos que miran lo bello, pero no mucho más sabores sin saborear Una voz que no sabe qué cantar
quiero irme ya de aca, aprender a respirar (de verdad) a sentirme segura en mi piel a caminar sin tambalear aprender también a caer.
pero no se por qué vivir, ni morir y esta costando caminar los brazos pesan, las manos no saben qué tocar estos ojos se cansaron de mirar sin poder ver esta boca se hartó de engullir sin degustar yo de emitir silencio cuando quiero gritar
los abrazos. el calor del ser amado. el perfume de su piel el brillo alegre en los ojos de la gente reír y no poder parar el movimiento, la danza el canto del agua sea lluvia, cascada, río, lago, arrollo o mar besar las caricias. rozar superficies con las yemas de los dedos crecer no dejar nunca de jugar. colgar, pensar en nada, flotar, soñar. liberarme en mi voz. los árboles, sus sombras sentir el sol, contemplar la luna y las estrellas los encuentros la gente que quiero, los que me quieren saber apreciar el silencio dejar que la música, los colores, las luces y formas, los aromas me atraviecen mi tierra en su estado puro salir de mí y poder encontrarme sentir la vida con todos sus matices.
Puedo tener mis dudas. Ser vueltera. Puede que las cosas no sean siempre lo que espero. Que mis ideales no se cumplan. Puede que esto último hasta sea bueno. Porque tal vez hoy no estemos cantando y tocando alrededor de una fogata, pero bien que encendemos nuestra llama. No improvisamos melodías, ni bailamos como locos por las calles como suelo tener ganas, pero vamos poco a poco inventando nuestras propias músicas y danzas.
No dudo en que podemos intentarlo, que aún no hablando el mismo idioma podamos encontrarnos, aunque sea de otra forma, inventarnos. Ya veremos con el tiempo si realmente nuestras almas coinciden en tiempo y espacio.
09/02
No entiendo. Por qué te quiero cerca ahora. Por qué te necesito acá? Por qué quiero tenerte a mi lado todo el tiempo? Si después te critico. Si recuerdo todo lo que me choca y me enoja. Si hasta llego a sentir que con vos no puedo estar...
Digo, contradigo. Siento, dejo de sentir. Me activo, me anulo. Te busco
me escondo.
Lo que quedó
04/03
Pensé que no estaba imaginando. Creí que era real. Estaba segura de no estar otra vez en mi mundo de ilusiones. Pensé que había llegado cerca del amor, que había emprendido ese viaje. Tal vez equivoqué el camino.
15/03
(Te odio)
Sí, se envenena un corazón. Retuerce en bronca la tristeza.
Tengo ganas de pegarte, de insultar, de gritar.
Quiero que vuelva la vida que alguna vez supe sentir. Mi energía se durmió para poder acompañarte y así me dejaste... qué fácil sería culparte.
Pero no. Soy responsable de haberme dormido. Por haber pensado que con querer alcanzaba. Es mi culpa por creer que compartir es posible, que alguien puede entrar a mi mundo y yo al suyo para inventar uno nuevo. Utopía. Te odio, por haberme hecho creer que eso era posible para después, cobarde, no enfrentar las dificultades del camino, intentar ser más fuerte.
29/03
hoy hace falta y no está. es triste saber qeu solo una parte es lo que quiero, esa parte que no tengo. lo que falta. que llene los vacíos y tiempos muertos. que me abrace y conotenga cuando desbordo y me siento lejos. quien sostenga estas manos si me quieren lastimar. unos ojos que me sirvan de espejo cuando duele tanto mirar. duele no extrañarlo completo. que sea solo mi necesidad. de compartir, de aprender, de abrazar.
dónde corro esta noche que me siento sola? a quién llamo si nadie quiere estar. donde refugiarme de mis tormentos.
días como hoy me pregunto porqué empezó tan bien. qué es lo que nos vuelve ciegos? Porqué tardamos tanto en darnos cuenta.
23/04
Hoy en mí el recuerdo de lo compartido, las vivencias, haber crecido.
Palabras mezcladas en una bola de silencio, atrapadas. No sé si por vacío o un conglomerado incomprensible de emociones, ganas; se anula toda posibilidad de acción, se congela el movimiento. Se pierde en algún punto la mirada. Los pensamientos vagan por algún lugar, estoy sin estar. No encuentro mi nota en la armonía. Será que aún no creo /y no creo en/ mi melodía.
silencio... que se calmen los mares internos, que se detenga el tiempo.basta de imágenes confusas, de palabras vacías
fotos trucadas en la repisa. Pintaron sus sonrisas. silencio...no intentes entender con recuerdos. no te abrigues con brazos que una vez huyeron.dejá que las marcas se apaguen un poco con el tiempo. aveces miro y no sé lo que veo. otras camino y no encuentro el suelo. nada comprendo, qué es real? qué es lo que invento?
Si no podemos caminar lado a lado entonces nada más podemos hacer juntos. En qué momento cambió mi forma de ser no lo sé. Qué hizo que dejara de ser especial, qué dejé de dar, qué estuvo de más. Jamás pedí que me hagas feliz, no sé por qué esperabas lograrlo. Tengo la creencia de que esa tarea me compete a mí. Y yo... no creo poder hacerte alcanzar la felicidad, sí intenté ayudar a que vos lo logres. Ojalá encuentres quien pueda colmar tus expectativas. Por mi parte buscaré otros ojos hipnotizantes, alguna boca que a mis labios llame. Espero encontrar calor en otros brazos, ternura en otros besos, otro rostro que acariciar. Espero, también, encontrarme. Alguien con quien crecer, explorar, descubrir, inventar... De mí calculo que nada te hará falta. Envido lo afortunado que sos. Solo me pregunto por qué parte de mí se siente usada. Por qué no te entiendo. Qué pasó. Pienso. Tal vez lo mejor para los dos sea lo que hoy resulta más doloroso. Digo adiós. De verdad -o eso creo-. Porque si te vuelvo a ver mi cuerpo me va a implorar correr a abrazarte, mi boca no va a poder contener las ganas de besarte y recordaré cuánto te quiero. Entonces siento... tal vez necesite odiarte para poder alejarme. Para que mis brazos no se enojen conmigo por no poder abrazarte, para evitar que mi boca se reseque, demandante de tus labios. Me pregunto ahora dónde encontraré ese calor, esa ternura. Y no ver esos ojos... Para no extrañar esas cosas siento que necesito odiarte. Remarcar aquellas otras que me hacían (aveces) tornarme distante. Recordarme que me has hecho titubear al querer alejarme con abrazos, y abrazarme en tus rechazos. Tendré presentes las duras palabras que alguna vez pronunciaste. No creo que las diferencias sea lo que nos separa; tal vez nos faltó aprender a aceptarlas, a tratarlas y aprovecharlas. De todas formas aquello que nos unió tampoco alcanzaba y henos aquí esta noche... se despiden dos almas.
Vacío de palabras de emociones de sentido. Me siento a escribir no se qué. Algo que me ayude a sacar la nada que siento adentro. Empiezo a pensar que nada está tan mal sinembargo así me siento (o siento que me sienten) vacía, insulsa, insípida, encerrada hasta en mi libertad, o libre en este encierro. Falta, algo falta un sentimiento intenso, un impulso, saltar sin pensar tanto dónde alguien que tome mi mano y me lleve y me ayude a sentir con la fuerza con la que me gusta sentir las cosas. Si los estímulos que me llegan no me hacen reaccionar. Si la vida no espera y solo la veo pasar. Dónde está la que aveces puedo ser? Cuándo mi luz volverá a brillar...
Por qué siempre que cominza la lluvia me escondo bajo el paraguas? Aveces basta una simple nube para pensar que es mejor cubrirme, ocultarme.
temor...
Si una vez supe ser feliz y arriesgar, qué me impide volverlo a intentar? Ya no busco abrir los ojos, eso lo he logrado, ahora falta atreverme a mirar. Puedo cantar, conseguí sacar mi voz, pero por momentos se me olvida cómo hacerme escuchar, o encontrar qué decir...
Extraña forma de empezar. El motor encendido y la caja de cambios en punto muerto. A la expectativa de que algo externo venga a despertarme, a revolverme, reanimarme. Mas por adentro? qué pasa adentro? Qué será eso que no logra aflorar a la superficie, si es que acaso hay algo. qué es lo que hace que en la paleta los colores pierdan todos sus matices?
Y de la necesidad de ese reencuentro conmigo si tengo suerte surgen palabras. Es la búsqueda para entender qué es lo que pasa. Frente a mis narices está la respuesta. Tan solo no me animo a dar el paso que algunas veces siento que puedo dar (pues ya supe hacerlo). Saltar, correr, gritar si es preciso. Reír hasta que duela y que todos escuchen mi risa. Bailar y sentir, gozar. Dejarme llevar, que me lleven. Rodearme de gente que quiero y que quiera compartir esto conmigo.
Frenar, sentir la suave brisa en mi piel, el sol llegando al corazón, el mar arruyándome ofreciendo su voz en canto. La fruta y su dulzura deshaciendose en mi boca. Agua fresca corriendo por mi cuerpo. Luz noches de luna y estrellas para darme calma.
No es tanto lo que pido, amor, vida y paz a mi alma.
La llegada de un angelito a la familia una experiencia de vida lejos de casa enfrentar miedos gente nueva los amigos que nunca faltan los que siempre vuelven trabajo estudio más tranquilidad en la familia noches inolvidables descubrir el gusto del vino música proyectos cumplidos aprender a querer de otro modo reencuentros
qué más? que el próximo siga así o mejor. (y si no, al menos con fuerza para seguir y remontar) FELICIDAD, PAZ.
Se desordenó todo. De golpe nada está dónde se suponía que estaba y me confunde lo que veo, lo que siento. Nada entiendo y mi cuerpo no quire estar presente, mi mente aturdida quiere escapar y ciega a el alma que ansía vida. Dormiría, si pudiera, hasta estar segura de querer despertar, de poder levantarme, de que tiene destino esta jornada. Caminaría si supiera dónde ir. Viviría a pleno si alma, mente y cuerpo se pudieran encontrar, si mis ojos no devolvieran esta cruel imagen, si para ser yo no hicieran falta certezas. Podría estar un poco más en paz si mi piel no exigiera grietas, y mi cabeza no quisiera escapar, si ambos, cuerpo y mente, a mi alma le permitieran volar.Necesito aveces otros ojos que guien mi mirada, su fuerza y companía para no quedarme parada, los abrazos que me contienen, que me calman y que ordenan un poco esta cabeza, que ayudan a que alma, cuerpo y mente se encuentren, y yo vuelva a ser una.
Momentos como este desearía que no fueras para mí tan importante. Aunque sea por un segundo me gustaría poder olvidarte para poder seguir como si nada. Es que aunque sé que estás el no poder senir tu cuerpo junto al mío me irrita, me entristece, molesta. Reclama mi piel y no le alcanzan las caricias del aire, busca mi boca y no te encuentra en las copas que acuden a mí para intentar reemplazar los besos que hacen falta esta noche.
Luego vuelve a estar todo bien, aunque probablemente otra vez temeré ser un obstáculo en tu camino, lloraré una vez más, intentaré correrme aún sin quererlo. Voy a enojarme nuevamente... Pero también voy a esperarte, intentaré comprenderte, acompañarte. Volveré a permitirme la ansiedad de la espera, nos volveremos a encontrar y dejaré temblar hasta mis huesos de deseo. Voy a sentir y recordar por qué te quiero.
las columas que una vez fuertes supieron ser sostén tambalean y amenazan con dejar sin esqueleto este cuerpo. todo toma demasiada presencia, todo menos yo, que desvanezco y ya no veo ninguna imagen al pararme frente al espejo. me hago humo. ya no soy nada, nadie. hoy no me siento.
"...When youre through with life and all hope is lost
Hold out your hands cos friends will be friends
right till the End..." (Queen)
son lo que me hacen seguir adelante sin que pesen tanto los errores del pasado. mi fuente de energía para no dejarme caer vencida cuando siento que no hay más fuerzas en mí. me paran en el presente y me muestran lo que soy, que el error no es equivocar el camino sino dejar de andar. frenan la mano con la que me castigo, me acercan la realidad y ayudan a que la pueda tolerar. y acá estoy... porque están.
Aveces las palabras brotan solas. Como olas que golpean con las rocas del acantilado, salen de mí y letra por letra choca con el teclado, salpicando a quien lea la pantalla.
El océano de emociones así se descarga, en un intento de ordenar los pensamientos, dejar salir lo que hay adentro y ver si vuelve la calma.
Estudiando encontré y me gustó; viviendo creo ir entendiendo de qué se trata...
Vida de consumo (zigmunt bauman)
En franca oposición al mero deseo de gratificación el amor debe ser comparado, según Klima,
con la creación de una obra de arte (...). Eso también exige imaginación, total concentración, la combinación de todos los aspectos de la personalidad humana, abnegación por parte del artista, y absoluta libertad. Pero sobre todo, como la creacón artística, el amor exige acción, vale decir, actividades y comportamientos no rutinarios, así como atención permanente a la naturaleza intrínseca del compañero, un ezfuerzo por comprender su individualidad, y respeto. Y finalmente tolerancia, se necesita tolerancia, conciencia de que uno no debe imponer su propia visión o ideales a su compañero o compañera, ni interponerse en el camino de su felicidad. "
El amor, podríamos decir, se abstiene de prometer un fácil tránsito a la felicidad y el sentido de la vida. Una "pura relación" inspirada en prácticas consumistas promete que ese pasaje será fácil y directo, dejando la felicidad y el sentido en manos del destino oo de la suerte, como si se tratase más de una lotería que de un acto de creación, hecho con dedicación y esfuerzo."
Ya nos separaron miles de kilómetros y estábamos tan cerca... ahora la distancia es son las horas de estudio, es cuidar esta nueva sensación que me tiene embobada (enamorada) y me está alegrando el corazón, es el trabajo, el cansancio, y lo que tengo de colgada.
Que eso no alcance para que sientan que estoy lejos, que no sea suficiente como para alejarme. Espero que sientan siempre cuánto las quiero y nunca olviden que son una parte más que importante.
Son sus ojos los que me devuelven una imágen de mí más tolerable, sus oídos los que le dan sentido a mis oleadas de palabras. Son el abrazo más sincero, el que siempre hace falta, y nunca falta.
No se vayan que ya vuelvo... el verano nos abraza!
