sentir...

Hoy clavame tu puñal así te siento
desgarrame con tus uñas, dejá marca
rasgá mi piel centímetro a centímetro
mostrame que mi cuerpo todavía sangra...

Explicame qué me pasa, vos que sabés.
Decíme por qué no sienten mis manos,
por qué no entiendo palabras
por qué no veo colores,
ni me conmueve más sentir en mi piel el sol?

la luz de luna ya no llega a mi alma,
no hay aroma que limpie mi interior.

Tambalean mis piernas
huye mi mirada
se anuda mi pecho y de a poco
lo siento
no estoy.

hoy en mí

Surgen más fácilmente de la tristeza las palabras.
Brotan con la rabia.
Lágrimas del alma.

hoy que quiero que vengan al rescate no sale nada.
Vacía de sueños y esperanza... algo cansada.
Los ojos empapados por el miedo no me dejan ver qué es lo que quiero
las cadenas de exigencias dificultan avanzar.

Hoy estoy así... congelada, mientras por dentro lucha por no extinguirse mi llama.

voy a dejarme caer,
ver si tus brazos me atrapan
o dejarme abrazar por el mar
y que las olas me lleven lejos, lejos de acá
donde me besen las aguas y me acaricien
donde mi cuerpo reciba lo que ahora sólo puede reclamar

voy a tirarme de lo más alto,
probar si puedo volar
intentar romper las cadenas
que el aire me deje avanzar, que frenarme sea el final
porque no quiero más sentirme atada
necesito libertad.

días como hoy pesa estar sola
cuesta hasta respirar
veo mil caminos posibles
y no sé cuál andar
noches como ésta quisiera encontrarme
poder vivir de verdad.

Hundido(casi)

No encuentro hoy razones suficientes para vivir,
ni motivos para morir...

dos piernas que no saben donde ir
un par de brazos que no tienen a qué abrazar
y manos capaces de crear pero no saben con que
ojos que miran lo bello, pero no mucho más
sabores sin saborear
Una voz que no sabe qué cantar

quiero irme ya de aca,
aprender a respirar (de verdad)
a sentirme segura en mi piel
a caminar sin tambalear
aprender también a caer.

pero no se por qué vivir, ni morir
y esta costando caminar
los brazos pesan, las manos no saben qué tocar
estos ojos se cansaron de mirar sin poder ver
esta boca se hartó de engullir sin degustar
yo de emitir silencio cuando quiero gritar

Cluster.

Palabras mezcladas en una bola de silencio, atrapadas.
No sé si por vacío o un conglomerado incomprensible de emociones, ganas; se anula toda posibilidad de acción, se congela el movimiento. Se pierde en algún punto la mirada. Los pensamientos vagan por algún lugar,
estoy sin estar.
No encuentro mi nota en la armonía. Será que aún no creo /y no creo en/ mi melodía.

fantasma

las columas que una vez fuertes supieron ser sostén tambalean y amenazan con dejar sin esqueleto este cuerpo. todo toma demasiada presencia, todo menos yo, que desvanezco y ya no veo ninguna imagen al pararme frente al espejo. me hago humo. ya no soy nada, nadie. hoy no me siento.

divague porteño

yo que quiero ver el sol me refugio bajo techo y aunque supe ver el cielo, através de la ventana hoy no me animo a mirar...
cambio tanto al cambiar de suelo, o tal vez por pasajero yo lo vuelvo (siento) más real.
tal vez el estar sola haga más tolerable la soledad, o quizá en la distancia haya encontrado mi lugar. hoy, de pronto no me encuentro, o lo que veo no me llega a conformar.
nadie me saca de la cueva, ni yo lo quiero intentar. es que me siento tan chiquita en este lugar...

Bom dia...???

Às vezes nada dá certo
Acordo e mesmo sem ter pisado do lado esquerdo da cama o dia começa mal. Pela janela o dia se apresenta: olá, como você pode ver, estou cinza. Bom dia! respondo eu... mas não obtenho resposta. E assim vai.
Por sorte o café da manhã foi tranqüilo... mas logo logo aquilo pelo que estava esperando demora, e nessa demora atrasa o meu dia todo, e perco o ônibus, mesmo tendo corrido atrás dele. Tudo bem, penso eu, não é morte de ninguém. Então caminho, tranqüila (ou já não tanto) para minha cassa. Putz!! Tenho que comer rápido, pois senão vou chegar atrasada no meu quarto dia de emprego. Ufa! Bem na hora!! E começa o dia de trabalho. Tudo bem, vamos ver como é esse dia. Tropecei, mas não caí. Quase quase derrubei, mas consegui segurar. Mas tem alguma coisa estranha no ar... e aí está, finaliza o dia mostrando que não queria mesmo mudar, que começou cinza para cinza terminar, e me entrega um papel que diz "demitida", com um sorriso no rosto, e se vai.

así se siente aveces

Mil caminos que confluyen en un mismo lugar, desembocan millones de ríos en ese exacto punto en el que intentaba respirar. Como en una avenida en hora pico, miles y miles de pensamientos se atascan, se frenan si querer frenar, desesperados por llegar a destino. Se escuchan las bocinas sin cesar, aturden, desesperan, enloquecen. Un enjambre alrededor de mi cabeza, montones de preguntas y sus respuestas se entrecruzan y me encierran, y me ciegan. Que salga como salga, solo quiero gritar, escapar de mí por un momento, hasta poder volver
a ser.

El ovillo

Tiempo para pensar, en el mejor de los casos, en nada. el aburrimiento pone frente a mí la pantalla que muestra aquello que no quiero ver: el vacío, las horas en que nada parece ser lo que quiero, si acaso eso existe.
Millones de caminos enredados en el punto de partida, quizá no sean tantos en realidad, pero parecen infinitos y me estanco, esperando ver la punta que me permita comenzar a desenredar el camino y así poder andar el presente.
Tiempo para pensar que el tiempo pasa sin pasar, que todo parece detenerse mientras envejece mi juventud en una quietud agobiante.
Que no me encuentre la vejez antes de poder empezar a tejer la trama de mi vida...

desde adentro

Necesidad de entregarle al mundo mis venas, a ver si nota mi existencia. Deseos de volcar mi sangre y ver fluir la vida que hay en mí. Ganas de sentir que mi piel existe, desgarrándola centímetro a centímetro, y así gritar el dolor que no puedo gritar, pues no hay quien vea ni escuche.
Para qué un cuerpo si no es amado, si no lo notan?
Para qué una voz si no la escuchan?
Para qué mis sueños si no despierto?
Para qué mis manos, si no acarician?
Ojos que ya no ven más allá de mí, pues al mirar no hay encuentros, para qué los habré de abrir?

me pierdo

Cuando dejé de cantar mis canciones, de usar mis palabras, mis colores, de reconocer mis formas, quizá cuando dejé de sentirlos como propios y empecé a buscarlos en ningún lado, sin en realidad haberlos perdido sino tan solo abandonado, olvidé mis sueños y ya no logro recordarlos.

Como un perro a su hueso, entierro mi identidad, la pierdo, luego vuelvo y si acaso la encuentro es para jugar feliz un rato y luego enterrarla y perderme de nuevo.

Bronca... dolor.

Cansada de escapar, de esconderme, de buscar en ningún lado, de gritar silencio, de llorar sin lágrimas, de golpear el aire. Cansada hasta los huesos de correr sin avanzar, de mirar sin descubrir, de esforzarme y no llegar. Harta de faltas, de desgano, de sentir que vivo por inercia, de mis idas y vueltas, de estar bien y mal al mismo tiempo, de estallar... solo por dentro.

...

Se empieza a sentir la lucha interna. Recorre los nervios el impulso destructor que el corazón frena. Llega la bronca por no haber podido hacerme daño ni abrazarme y sale en llanto eso que no entiendo, la sensación de estar bien y no querer mantenerlo.

Un, dos, tres... cien: sí, sé que soy feliz... así lo siento. Un, dos, tres... No! No lo tolero.

Un, dos, tres... se moja mi sonrisa con la lágrima y la angustia, se borra. Se retuerce mi cuerpo en pelea y reconciliación constante con la mente, la piel exige y no comprendo lo que quiere. El cuerpo pide y no... no puede

el alma necesita y...

el corazón

de a momentos

duele.

un dos tres... sí, soy feliz.shhhh

invasora

Qué será eso que llega de golpe y arrasa con tu tranquilidad, que confunde tus sentidos, que no te quire dejar respirar.

La sombra se posa sobre tí, te invade, penetra en tu cuerpo y lo domina. Pasea en tu mente y revuelve, saca, rompe, grita, no... no sabés qué hacer.

Hoy cuesta avanzar, pesa el aire, se oponen las ganas de volar con las de dejarte caer y contra el suelo estrellarte. El cuerpo pareciera querer explotar, no toleras esa sombra en tu cabeza y no la puedes auyentar.

Sola frente a ella, frente a ti. Sola con tus ganas de irte y no poder partir, con los miedos, con las broncas, con el deseo de vivir la vida a pleno impedido por esa angustia de no saber a donde quieres ir. Esperando un abrazo que no llega y sin animarte a ir a buscarlo, sin saber a quién pedirselo, deseando no tener que pedir sino que sea espontaneo.

Tranquila, Joan... pronto volverás a ver el sol, pronto recuperarás tu paz, y te abrazarán la vida, el sol, el agua y el viento, volverás a volar.

Compañera

Levanto la mirada. Ojos profundos, sinceros. Me reconozco en mi cuerpo, llevó tiempo aceptarme, y aún aveces cuesta hacerlo.

...

Si me encuentro entre tus dedos, si al reflejarme en tu mirar es a mí misma a quien veo, si me reconozco en tus palabras sabré que es a mí a quien quieres y descubrié si a tí te quiero.

Hoy me pregunto si será que solo a mí puedo pedirme eso... si es que soy todo lo que tengo.

perdón la pedorra redacción. je.

turbulencias

Movimientos raros,
confusos,
angustiantes
entremezclados.
La sensación de necesitar un abrazo y rechazarlo al mismo timepo,
preguntas que no buscan respuestas, que solo molestan
DAGAS IMAGINARIAS -no irreales- DESLIZANDOSE SOBRE MI PIEL.
Movimientos generados por el miedo,
miedo que paraliza o invita a crecer;
movimientos generados por la bronca que producen las dudas sin sentido
dudas que hoy no son mías, que invaden desde afuera.
Bronca cuya forma oculta una profunda angustia que quiere estallar de mil maneras
pero no encuentra cómo,
y genera movimientos raros,

confusos

circulares...

sentimientos ambivalentes
sensación insoportable.

Recuperado de diciembre... terminado hoy.

descarga de una mañana gris en soledad

Escribo por seguna vez. No sé si esta vuelta va a salir todo lo que quería, si saldrán tan directas las palabras hacia donde necesitaba dirigirlas.
No recuerdo qué pie pisó primero el suelo hoy, ni presté la suficiente atención para percibir si cambiaron de lugar algun escalera y pasé debajo de ella, o si dejé la puerta abierta y entró algún gato negro en casa que pueda haber pasado delante mío sin darme cuenta. No recuerdo tampoco haber derramado sal, ni tengo idea decómo estarán alineados hoy los planetas.
Pero despierto y busco en cajas y estantes, a ver dónde han guardado mis cosas, esas que ordené, que coloqué en un lugar donde sabía que las iría encontrar cuando las necesitara, revuelvo, y no están.
No hay urgencia, lo sé, pero quería tener eso para él, la excusa para que pase por casa. No creo que me conforme con su voz, pero hago el intento. Llamo. Casi inaudibles distingo las palabras: no sé si las nubes, la lluvia, si habré abierto un paraguas dentro de casa sin notarlo, no sé qué es, pero la comunicación se hace difícil debido a interferencias en la línea. Un breve intercambio de palabras, las ganas de calmar mi intranquilidad con su voz suave, serena, dilce y tranquila se acumulan y desgarran.
Buscando sostén en otro lado, en otras voces, otras palabras, me conecto a internet. Saludo, y no hay respuesta. Yo que quería, además, buscar cosas para dar. Esas que mi amiga está esperando. Pero no...
Conectados hace tanto, entra a la red para no hablarme. A la fuerza, logré hacer que no moleste, pero saber que ahora es a MÍ a quien no le habla, que los comunico y los quiero bien para tener la sensación de que no vale de nada.
Sí, envidio. Sin maldad, envidio. Sin el deseode quitar pero con el dolor de sentir que cedo lo mío para estar en falsa calma y quedar vacía.

Para colmo busco descargar en el blog, procuro la forma mejor para darle a este post. No sé qué hago, y en la pantalla veo nada. Eso que me había gustado, que tomó consistencia, algo mío, de mí, desaparece frente a mis ojos... otra vez la rabia.

El resultado final es este. Resultado de mañana gris, de algo de bronca, de momentos sin ganas.

Soledad que de repente invade con ira, y me deja tirada. (pido ahora ese abrazo, que reconforta mi alma)