yendo

Sentir de repente que no puedo. Que no valgo. Que es inútil el esfuerzo, si nunca alcanza, si nunca ME alcanza con lo que tengo.
Ya no sé qué hacer para largar este eterno reclamo hacia mí misma por no cubrir mis expectativas, por querer dar más de lo que tengo y quedarme a medio camino entre nada y lo que sí puedo. Sentir de repente que me quiebro...

Saber que no es pa tanto.
Que siempre me paro,
respiro,
vuelvo
y sigo
yendo.

Desaparecer (por qué no?)

¿Por qué este sabor amargo,
este cuerpo pesado
estos ojos y boca secos?
¿Por qué este nudo en el pecho?

¿Por qué este rechaso, repulsión?
(Si necesito)
¿Por qué esta quietud, desgano?
Mientras estallo por dentro.

¿Por qué mi piel no aguanta contener a este cuerpo?
¿Por qué mis huesos ya no quieren sostenerlo?
¿Por qué siente mi ser que se desarma?
Por qué no irme con el viento...

Para qué yo?

Para qué el brillo en mis ojos,
para qué la voz.
Para qué dos manos y piernas
que cumplen su función?
Maldita yo,
que aún sabiendo lo bello no abro los ojos.
Que pudiendo cantar no rompo el silencio.
Que le niego a mi piel el tacto.
Que no dejo a mis piernas andar el camino.
Que me encierro de a poco en miedo
y me dejo,
de a poco
muriendo.

(ayuda)

Decíme, contame, mostrame
que todavía sale el sol
que no llega tan fácil
el invierno al corazón

Llevame, indicame el camino
abrí esta puerta
ayudame a librarme
a salir de esta prisión.

Dieta

Empecinada en querer ver en la oscuridad, en nadar en el cemento. Me siento a intentar escribir. No encuentro nada.
No consumo. No produzco. No creo, creo en nada. Pregúntome por qué no dejar de darle importancia a mi ignorancia, y vivir en paz con ella, o por qué no he de preocuparme por dejar de alimentarla. Su gula consume mi cerebro. Mi intelecto, famélico, reclama.
Perdida, cansada, confundida... no me sirve saber que no sé nada.

Frenada(o algo así)

Las cadenas del pasado no me dejan avanzar. Cuesta dejar atrás historias sin verdadero final. Si no termino lo que empiezo, ni vuelvo a empezar.

irrealidad

silencio... que se calmen los mares internos, que se detenga el tiempo. basta de imágenes confusas, de palabras vacías

fotos trucadas en la repisa. Pintaron sus sonrisas.

silencio... no intentes entender con recuerdos. no te abrigues con brazos que una vez huyeron. dejá que las marcas se apaguen un poco con el tiempo. aveces miro y no sé lo que veo. otras camino y no encuentro el suelo.
nada comprendo, qué es real? qué es lo que invento?

(como escondida)

Vacío de palabras
de emociones
de sentido.
Me siento a escribir
no se qué.
Algo que me ayude a sacar la nada que siento adentro.
Empiezo a pensar que nada está tan mal
sinembargo así me siento (o siento que me sienten)
vacía, insulsa, insípida, encerrada hasta en mi libertad, o libre en este encierro.
Falta, algo falta
un sentimiento intenso, un impulso, saltar sin pensar tanto dónde
alguien que tome mi mano y me lleve y me ayude a sentir con la fuerza con la que me gusta sentir las cosas.
Si los estímulos que me llegan no me hacen reaccionar. Si la vida no espera y solo la veo pasar.
Dónde está la que aveces puedo ser? Cuándo mi luz volverá a brillar...

Momentos

Se desordenó todo. De golpe nada está dónde se suponía que estaba y me confunde lo que veo, lo que siento. Nada entiendo y mi cuerpo no quire estar presente, mi mente aturdida quiere escapar y ciega a el alma que ansía vida.
Dormiría, si pudiera, hasta estar segura de querer despertar, de poder levantarme, de que tiene destino esta jornada. Caminaría si supiera dónde ir. Viviría a pleno si alma, mente y cuerpo se pudieran encontrar, si mis ojos no devolvieran esta cruel imagen, si para ser yo no hicieran falta certezas. Podría estar un poco más en paz si mi piel no exigiera grietas, y mi cabeza no quisiera escapar, si ambos, cuerpo y mente, a mi alma le permitieran volar. Necesito aveces otros ojos que guien mi mirada, su fuerza y companía para no quedarme parada, los abrazos que me contienen, que me calman y que ordenan un poco esta cabeza, que ayudan a que alma, cuerpo y mente se encuentren, y yo vuelva a ser una.

Infantil

Momentos como este desearía que no fueras para mí tan importante. Aunque sea por un segundo me gustaría poder olvidarte para poder seguir como si nada. Es que aunque sé que estás el no poder senir tu cuerpo junto al mío me irrita, me entristece, molesta.
Reclama mi piel y no le alcanzan las caricias del aire, busca mi boca y no te encuentra en las copas que acuden a mí para intentar reemplazar los besos que hacen falta esta noche.

Luego vuelve a estar todo bien, aunque probablemente otra vez temeré ser un obstáculo en tu camino, lloraré una vez más, intentaré correrme aún sin quererlo. Voy a enojarme nuevamente...
Pero también voy a esperarte, intentaré comprenderte, acompañarte. Volveré a permitirme la ansiedad de la espera, nos volveremos a encontrar y dejaré temblar hasta mis huesos de deseo. Voy a sentir y recordar por qué te quiero.

"Gracias a la vida..."

Menos mal que está la brisa que me acaricia y se lleva por un momento todo mal, que aún entra el sol por mi ventana entre tanta oscuridad. Menos mal que las canciones me vienen a buscar y me llevan lejos de acá. Agradezco a las estrellas la sensación de paz que me dan, y a mi gente esos abrazos que me saben calmar.
Menos mal que tengo el sol y su calor, y la belleza de la luna... que existe el mar. Que puedo disfrutar andar desalza por la arena, por el pasto, por la tierra; que tengo dos manos con las que pupedo acariciar. Agradezco a los ojos que me miran y me guian cuando no sé por donde andar.

(y todo lo que faltó mencionar)

Opaca

Es duro aceptar la insignificancia de mi ser en este mundo. Tal vez no sea tan poca cosa ni tan poco valedera mi presencia, pero me siento muy pequeña frente a lo que quisiera ser...

Qué es lo que podría hacer para dejar mi marca en este mundo aún no lo sé. Por ahora sólo sé ser yo con lo que tengo (aveces ni eso), y creo que con eso no alcanza. Como si el temor a no decubrir el brillo que quisiera tener me impidiera intentar pulir mis asperesas; no toleraría ser menos de lo que quiero... y sinembargo así me quedo.

así, acá o no.
Tal vez allá, y de otra forma
o puede ser que amorfa
y en ningún lugar
o quién sabe cómo, cuándo, dónde.
Antes o después,
siempre yo,
distinta
siempre igual
aveces la misma
siempre otra
pero yo.

nada...

Hoy no sé en qué creo, ni qué vivo o qué sueño (si acaso resta algún esbozo de ilusión)

No distingo entre mis deseos aquel que me haga salir del encierro, no sé si quiero o si me importa ver la luz.

Pienso que quizá encerrarse no necesariamente sea esconderse, y no creo que el escondite esté siempre en el encierro.

Tal vez hoy sienta que no sé qué es lo que quiero, tal vez ya me cansé de que no llegue lo que espero.

delgada línea

Ni mitad llena ni vacía, la mirada se posa en la mismísima línea en que se enfrenta lo que es con lo que pudo ser.

Mezcla insolente de tristeza y alegría. Saber que si estoy donde estoy es por aquello que tuve y hoy me falta, por las huellas marcadas, los caminos que no hube de andar, no alcanza para impedir que llegue a doler el recuerdo de lo que no fue.

Cóctel que suelo beber y me embriaga, deja un sabor extraño, una sensación confusa. Me hipnotiza la copa en la que observo ese horizonte. Acaricio el pasado...

espero no olvidar ni dejar de sentir los abrazos del presente.

gritos al viento...

Encuentro en mi camino obstáculos para ser música al sentir lo pobre de mi melodía, al darme cuenta de que no canto la misma canción. Me freno al darme cuenta de que aún no creció mi ser musical- al sentirme tan pequeña e insignificante entre sus melodías, y tan perdida en el ruidoso mundo.
Ya lo sé... y no hago nada con saberlo

Soy quien genera el vacío en que se ahoga mi voz.
Soy el peso que dificulta mi camino,
las cadenas en mis pies,
las ataduras de mis alas.
Soy el juez más severo, los ojos más críticos.
Soy la carcel de mis sueños, soy quien los deja dormidos.

Necesitando

(10/11/06)
Esta noche las estrellas brillan pero yo no me doy cuenta.
No es que sea infeliz, pero falta alegría.
Faltan la música y el baile, aprovechar más la vida.
Le sobran a mi juventud los años,
Le faltan lunas a mis días.
Veranos sin calor ya no quiero
calor sin amor ya no puedo.
(15/04/07)

¿Por qué será espero que me saquen a bailar
que alguien ponga la música
que me invite a brillar?
Si soy dueña de mi cuerpo
y en mí están el ritmo y la melodía
Si sé que de mí depende dejar
que entre la luz en mi vida.


Será que la vida es más dulce en compañía...
que cuando faltan fuerzas
necesitamos la mano amiga.
Será que el abrazo con amor
es el que realmente llega al alma y da calor.
Que no hay fiestas de uno solo,
que es necesario -y hermoso- compartir la alegría.