(como escondida)

Vacío de palabras
de emociones
de sentido.
Me siento a escribir
no se qué.
Algo que me ayude a sacar la nada que siento adentro.
Empiezo a pensar que nada está tan mal
sinembargo así me siento (o siento que me sienten)
vacía, insulsa, insípida, encerrada hasta en mi libertad, o libre en este encierro.
Falta, algo falta
un sentimiento intenso, un impulso, saltar sin pensar tanto dónde
alguien que tome mi mano y me lleve y me ayude a sentir con la fuerza con la que me gusta sentir las cosas.
Si los estímulos que me llegan no me hacen reaccionar. Si la vida no espera y solo la veo pasar.
Dónde está la que aveces puedo ser? Cuándo mi luz volverá a brillar...

buscando sentido

Por qué siempre que cominza la lluvia me escondo bajo el paraguas? Aveces basta una simple nube para pensar que es mejor cubrirme, ocultarme.

temor...

Si una vez supe ser feliz y arriesgar, qué me impide volverlo a intentar? Ya no busco abrir los ojos, eso lo he logrado, ahora falta atreverme a mirar. Puedo cantar, conseguí sacar mi voz, pero por momentos se me olvida cómo hacerme escuchar, o encontrar qué decir...

Extraña forma de empezar. El motor encendido y la caja de cambios en punto muerto. A la expectativa de que algo externo venga a despertarme, a revolverme, reanimarme. Mas por adentro? qué pasa adentro? Qué será eso que no logra aflorar a la superficie, si es que acaso hay algo. qué es lo que hace que en la paleta los colores pierdan todos sus matices?

Y de la necesidad de ese reencuentro conmigo si tengo suerte surgen palabras. Es la búsqueda para entender qué es lo que pasa. Frente a mis narices está la respuesta. Tan solo no me animo a dar el paso que algunas veces siento que puedo dar (pues ya supe hacerlo). Saltar, correr, gritar si es preciso. Reír hasta que duela y que todos escuchen mi risa. Bailar y sentir, gozar. Dejarme llevar, que me lleven. Rodearme de gente que quiero y que quiera compartir esto conmigo.

Frenar, sentir la suave brisa en mi piel, el sol llegando al corazón, el mar arruyándome ofreciendo su voz en canto. La fruta y su dulzura deshaciendose en mi boca. Agua fresca corriendo por mi cuerpo. Luz noches de luna y estrellas para darme calma.

No es tanto lo que pido, amor, vida y paz a mi alma.

2008 (último post)

La llegada de un angelito a la familia
una experiencia de vida lejos de casa
enfrentar miedos
gente nueva
los amigos que nunca faltan
los que siempre vuelven
trabajo
estudio
más tranquilidad en la familia
noches inolvidables
descubrir el gusto del vino
música
proyectos cumplidos
aprender a querer de otro modo
reencuentros

qué más?
que el próximo siga así o mejor. (y si no, al menos con fuerza para seguir y remontar)
FELICIDAD, PAZ.

Momentos

Se desordenó todo. De golpe nada está dónde se suponía que estaba y me confunde lo que veo, lo que siento. Nada entiendo y mi cuerpo no quire estar presente, mi mente aturdida quiere escapar y ciega a el alma que ansía vida.
Dormiría, si pudiera, hasta estar segura de querer despertar, de poder levantarme, de que tiene destino esta jornada. Caminaría si supiera dónde ir. Viviría a pleno si alma, mente y cuerpo se pudieran encontrar, si mis ojos no devolvieran esta cruel imagen, si para ser yo no hicieran falta certezas. Podría estar un poco más en paz si mi piel no exigiera grietas, y mi cabeza no quisiera escapar, si ambos, cuerpo y mente, a mi alma le permitieran volar. Necesito aveces otros ojos que guien mi mirada, su fuerza y companía para no quedarme parada, los abrazos que me contienen, que me calman y que ordenan un poco esta cabeza, que ayudan a que alma, cuerpo y mente se encuentren, y yo vuelva a ser una.

Infantil

Momentos como este desearía que no fueras para mí tan importante. Aunque sea por un segundo me gustaría poder olvidarte para poder seguir como si nada. Es que aunque sé que estás el no poder senir tu cuerpo junto al mío me irrita, me entristece, molesta.
Reclama mi piel y no le alcanzan las caricias del aire, busca mi boca y no te encuentra en las copas que acuden a mí para intentar reemplazar los besos que hacen falta esta noche.

Luego vuelve a estar todo bien, aunque probablemente otra vez temeré ser un obstáculo en tu camino, lloraré una vez más, intentaré correrme aún sin quererlo. Voy a enojarme nuevamente...
Pero también voy a esperarte, intentaré comprenderte, acompañarte. Volveré a permitirme la ansiedad de la espera, nos volveremos a encontrar y dejaré temblar hasta mis huesos de deseo. Voy a sentir y recordar por qué te quiero.

Cada tanto despierto en mi piel, me siento yo.

fantasma

las columas que una vez fuertes supieron ser sostén tambalean y amenazan con dejar sin esqueleto este cuerpo. todo toma demasiada presencia, todo menos yo, que desvanezco y ya no veo ninguna imagen al pararme frente al espejo. me hago humo. ya no soy nada, nadie. hoy no me siento.

tanto...

"...When youre through with life and all hope is lost

Hold out your hands cos friends will be friends

right till the End..." (Queen)

son lo que me hacen seguir adelante sin que pesen tanto los errores del pasado. mi fuente de energía para no dejarme caer vencida cuando siento que no hay más fuerzas en mí. me paran en el presente y me muestran lo que soy, que el error no es equivocar el camino sino dejar de andar. frenan la mano con la que me castigo, me acercan la realidad y ayudan a que la pueda tolerar. y acá estoy... porque están.

más que letras

Aveces las palabras brotan solas. Como olas que golpean con las rocas del acantilado, salen de mí y letra por letra choca con el teclado, salpicando a quien lea la pantalla.

El océano de emociones así se descarga, en un intento de ordenar los pensamientos, dejar salir lo que hay adentro y ver si vuelve la calma.

aprendiendo

Estudiando encontré y me gustó; viviendo creo ir entendiendo de qué se trata...

Vida de consumo (zigmunt bauman)

En franca oposición al mero deseo de gratificación el amor debe ser comparado, según Klima,

con la creación de una obra de arte (...). Eso también exige imaginación, total concentración, la combinación de todos los aspectos de la personalidad humana, abnegación por parte del artista, y absoluta libertad. Pero sobre todo, como la creacón artística, el amor exige acción, vale decir, actividades y comportamientos no rutinarios, así como atención permanente a la naturaleza intrínseca del compañero, un ezfuerzo por comprender su individualidad, y respeto. Y finalmente tolerancia, se necesita tolerancia, conciencia de que uno no debe imponer su propia visión o ideales a su compañero o compañera, ni interponerse en el camino de su felicidad. "

El amor, podríamos decir, se abstiene de prometer un fácil tránsito a la felicidad y el sentido de la vida. Una "pura relación" inspirada en prácticas consumistas promete que ese pasaje será fácil y directo, dejando la felicidad y el sentido en manos del destino oo de la suerte, como si se tratase más de una lotería que de un acto de creación, hecho con dedicación y esfuerzo."

A la distancia

Ya nos separaron miles de kilómetros y estábamos tan cerca... ahora la distancia es son las horas de estudio, es cuidar esta nueva sensación que me tiene embobada (enamorada) y me está alegrando el corazón, es el trabajo, el cansancio, y lo que tengo de colgada.

Que eso no alcance para que sientan que estoy lejos, que no sea suficiente como para alejarme. Espero que sientan siempre cuánto las quiero y nunca olviden que son una parte más que importante.

Son sus ojos los que me devuelven una imágen de mí más tolerable, sus oídos los que le dan sentido a mis oleadas de palabras. Son el abrazo más sincero, el que siempre hace falta, y nunca falta.

No se vayan que ya vuelvo... el verano nos abraza!

la lista

Dedos raros
Piel de color 'extraño'
Me resfrio y salen mocos
Mi panza hace ruidos
Tengo pelos
Lloro
Transpiro
Llevo algunas marcas en la piel que el tiempo no quiso borrar, otras tantas en el alma,
Egocentrismo, narcisismo, un poco de histeria, otro tanto de obsesión.
Sensibilidad casi al extremo.
No siempre encuentro la mejor manera de decir las cosas. Aveces las digo cuando ya es demasiado tarde. Cayo otras tantas. Tengo secretos
Necesito tanta claridad que muchas veces yo misma oscurezco el campo visual.
Humor cambiante. Estados de ánimo fluctuantes. De alegrías y angustias casi incontenibles.
Quiero mucho cuando quiero. Aunque aveces soy demasiado colgada. Intento estar.
Muy demandante, exigente conmigo y los demás.
Tardo, pero entiendo... casi siempre; porque siempre voy a querer tener razón; no tolero equivocarme.
Quiero mucho cuando quiero...
Me gustan mucho los abrazos y los besos.
muero de ganas de abrazarte y besarte.

ya voy...

Me dormí.

Tanta energía liberada de pronto terminó por agotarme. Talvés de a poco recargue, de hecho siento que está siendo así. Que nuevamente se va llenando el tanque, pero todavía no puedo sacar el pie del embrague pues no siento que pueda andar mucho con las reservas que conseguí almacenar.

De a poco... pero es difícil tolerar la pausa. Es la necesidad de un plus de locura, que a su vez solamente es sostenible si estoy llena, si desbordo, si hay más y más, eso es lo que me mantiene viva y a su vez me frena cuando no es tanto lo que hay.

De a poco, pero cuesta esperar, darme mis tiempos, entender que no todo lo puedo YA.

Los ojos se van abriendo y debo comprender que no puedo levantarme de golpe y salir a correr, pero aceptar que mi paso es lento no es fácil, y me estanco al sentir que no alcanza lo que pueda avanzar.

Hay momentos en los que parece que se escaparon todas las palabras. . . y aveces no las quiero encontrar.

('bola de emociones')

Aveces hago que no entiendo por temor a equivocarme, me muestro como si nada. Otras veces puedo hacer como si supiera de qué hablan disfrazando mi ignorancia y otras tantas hartaré de preguntas hasta comprender.
Aveces miro a los ojos y no escucho, perdida en esa mirada. Otras tantas oigo atenta sin poder mirar a la cara. Hay momentos en los que pareciera que tiro palabras al aire. Así es más fácil que éstas salgan, sin enfrentar inmediatamente lo que ellas causan; otras no escapo a lo que digo y va directo a blanco.
Puedo guardar tanto silencio, silenciar tantos gritos... gritos que aveces no se callan y salen apenas en forma de lágrimas, que me enmudecen, que desangran.
Puedo perderme en las hojas, las estrellas, en la brisa, el mar o las montañas. Puedo perderme en mi propia piel e irme lejos, lejos de mí. Puedo también querer huír.
Puedo entrar al mar para que me arrulle o pedirle que me lleve y deje eterna entre sus aguas.
Puedo esconderme del mundo para protegerme, protegerlo. Puedo dar a conocer lo que habita en lo más hondo, lo que no tolero de mí. Luego enfurecer por desnudarme de ese modo y dejar que me veas así.

Puedo pedirte que me abraces y me des calma?

"Gracias a la vida..."

Menos mal que está la brisa que me acaricia y se lleva por un momento todo mal, que aún entra el sol por mi ventana entre tanta oscuridad. Menos mal que las canciones me vienen a buscar y me llevan lejos de acá. Agradezco a las estrellas la sensación de paz que me dan, y a mi gente esos abrazos que me saben calmar.
Menos mal que tengo el sol y su calor, y la belleza de la luna... que existe el mar. Que puedo disfrutar andar desalza por la arena, por el pasto, por la tierra; que tengo dos manos con las que pupedo acariciar. Agradezco a los ojos que me miran y me guian cuando no sé por donde andar.

(y todo lo que faltó mencionar)

mil globos (que se llevan el miedo)

que por veloz sea fugaz,

que por fugaz se desvanezca y se escape entre mis dedos

que se piera el deseo y las ganas de intentarlo, de inventarnos

que nos volvamos lejanos

bolquearme...

no dejarlo ser lo que es por temor a que deje de serlo...

Pero te miro y me pierdo. Luego me reencuentro al saborear la fruta más dulce, tus besos, al vestirme con tus suaves caricias, al dejarme llevar en tus abrazos.

Se me van las palabras con el viento y mil globos las atrapan y vuelan también para encontrarte y transmitirte y demostrarte... te estoy queriendo.

Ida y vuelta... e mais uma vez voltar

04/03/08
Toma sus cosas, sube al micro y se va. No sabe por qué, ni exactamente hasta cuando. Tampoco tiene idea de lo que busca... solo sabe que hay algo que buscar.

Y si es un implulso el que la mueve? Si se trata de un capricho o de una fuerza interna que motiva a hacer cosas sin pensar... será que está mal? Pero al fin algo la motiva, le da ganas de intentar, de salir, de vivir, de andar.

Lo inseguro asusta, pero no impide caminar.

26/09
Meses después, a cientos de kilómetros y días de distancia miro atrás y veo el presente. Soy hoy por haber recorrido ese camino. Invitación a redescubrirme, reencontrarlos, redescubrirnos que por suerte pude aceptar.

Hoje sinto saudades, e tenho sempre aquela vontade de voltar; mas também aqui encontrei meu lugar... e foi por ter partido que conseguí me achar.
-sempre voltarei, pois é parte de mim aquela terra, e eu sou parte dela-

Elevarte.

Tal vez por puro narcisismo, mi afán por alcanzar la perfección. Quizá porque necesito siempre aprobación. Ser más. Dejar marcas indelebles. Por no querer ser simplemente alguien que pasa y nada más, siento que es poco lo que tengo para dar, que no alcanza.
Al recibir tanto de otras manos, siento que estoy robando. Pareciera ser tan poco lo que puedo dar a cambio que me enojo, me detesto, da bronca pensar que no alcanza lo que hago.

Quisiera ser la que te eleve a las estrellas y luego te baje a la tierra para tenerte un rato más aquí a mi lado.

Hoy

Reclama mi cuerpo a la espera de ese abrazo; tiembla de deseo. Estoy muriendo de ganas y miedos, pero poco me importa... siento.

Pude encontrarme en mi piel, fundirme en la tuya y luego perderme en este mar de sensaciones.

Ahora mostrame cómo hacer para contener la fuerza de éste océano, para no ahogarte ni hundirme y así seguir conociendo. Poco sé de

tiempos, pero hoy es así y estoy feliz de estar viviendolo.