diarios de un final

Lo no dicho:

10/02

Puedo tener mis dudas. Ser vueltera. Puede que las cosas no sean siempre lo que espero. Que mis ideales no se cumplan. Puede que esto último hasta sea bueno. Porque tal vez hoy no estemos cantando y tocando alrededor de una fogata, pero bien que encendemos nuestra llama. No improvisamos melodías, ni bailamos como locos por las calles como suelo tener ganas, pero vamos poco a poco inventando nuestras propias músicas y danzas.

No dudo en que podemos intentarlo, que aún no hablando el mismo idioma podamos encontrarnos, aunque sea de otra forma, inventarnos. Ya veremos con el tiempo si realmente nuestras almas coinciden en tiempo y espacio.

09/02

No entiendo. Por qué te quiero cerca ahora. Por qué te necesito acá? Por qué quiero tenerte a mi lado todo el tiempo? Si después te critico. Si recuerdo todo lo que me choca y me enoja. Si hasta llego a sentir que con vos no puedo estar...

Digo, contradigo. Siento, dejo de sentir. Me activo, me anulo. Te busco

me escondo.

Lo que quedó

04/03

Pensé que no estaba imaginando. Creí que era real. Estaba segura de no estar otra vez en mi mundo de ilusiones. Pensé que había llegado cerca del amor, que había emprendido ese viaje. Tal vez equivoqué el camino.

15/03

(Te odio)

Sí, se envenena un corazón. Retuerce en bronca la tristeza.

Tengo ganas de pegarte, de insultar, de gritar.

Quiero que vuelva la vida que alguna vez supe sentir. Mi energía se durmió para poder acompañarte y así me dejaste... qué fácil sería culparte.

Pero no. Soy responsable de haberme dormido. Por haber pensado que con querer alcanzaba. Es mi culpa por creer que compartir es posible, que alguien puede entrar a mi mundo y yo al suyo para inventar uno nuevo. Utopía. Te odio, por haberme hecho creer que eso era posible para después, cobarde, no enfrentar las dificultades del camino, intentar ser más fuerte.

29/03

hoy hace falta y no está. es triste saber qeu solo una parte es lo que quiero, esa parte que no tengo. lo que falta. que llene los vacíos y tiempos muertos. que me abrace y conotenga cuando desbordo y me siento lejos. quien sostenga estas manos si me quieren lastimar. unos ojos que me sirvan de espejo cuando duele tanto mirar. duele no extrañarlo completo. que sea solo mi necesidad. de compartir, de aprender, de abrazar.
dónde corro esta noche que me siento sola? a quién llamo si nadie quiere estar. donde refugiarme de mis tormentos.
días como hoy me pregunto porqué empezó tan bien. qué es lo que nos vuelve ciegos? Porqué tardamos tanto en darnos cuenta.

23/04

Hoy en mí el recuerdo de lo compartido, las vivencias, haber crecido.

Cluster.

Palabras mezcladas en una bola de silencio, atrapadas.
No sé si por vacío o un conglomerado incomprensible de emociones, ganas; se anula toda posibilidad de acción, se congela el movimiento. Se pierde en algún punto la mirada. Los pensamientos vagan por algún lugar,
estoy sin estar.
No encuentro mi nota en la armonía. Será que aún no creo /y no creo en/ mi melodía.

irrealidad

silencio... que se calmen los mares internos, que se detenga el tiempo. basta de imágenes confusas, de palabras vacías

fotos trucadas en la repisa. Pintaron sus sonrisas.

silencio... no intentes entender con recuerdos. no te abrigues con brazos que una vez huyeron. dejá que las marcas se apaguen un poco con el tiempo. aveces miro y no sé lo que veo. otras camino y no encuentro el suelo.
nada comprendo, qué es real? qué es lo que invento?

despedida

Si no podemos caminar lado a lado entonces nada más podemos hacer juntos. En qué momento cambió mi forma de ser no lo sé. Qué hizo que dejara de ser especial, qué dejé de dar, qué estuvo de más.
Jamás pedí que me hagas feliz, no sé por qué esperabas lograrlo. Tengo la creencia de que esa tarea me compete a mí. Y yo... no creo poder hacerte alcanzar la felicidad, sí intenté ayudar a que vos lo logres. Ojalá encuentres quien pueda colmar tus expectativas.
Por mi parte buscaré otros ojos hipnotizantes, alguna boca que a mis labios llame. Espero encontrar calor en otros brazos, ternura en otros besos, otro rostro que acariciar. Espero, también, encontrarme. Alguien con quien crecer, explorar, descubrir, inventar...
De mí calculo que nada te hará falta. Envido lo afortunado que sos.
Solo me pregunto por qué parte de mí se siente usada. Por qué no te entiendo. Qué pasó.
Pienso. Tal vez lo mejor para los dos sea lo que hoy resulta más doloroso. Digo adiós. De verdad -o eso creo-. Porque si te vuelvo a ver mi cuerpo me va a implorar correr a abrazarte, mi boca no va a poder contener las ganas de besarte y recordaré cuánto te quiero.
Entonces siento... tal vez necesite odiarte para poder alejarme. Para que mis brazos no se enojen conmigo por no poder abrazarte, para evitar que mi boca se reseque, demandante de tus labios. Me pregunto ahora dónde encontraré ese calor, esa ternura. Y no ver esos ojos... Para no extrañar esas cosas siento que necesito odiarte. Remarcar aquellas otras que me hacían (aveces) tornarme distante. Recordarme que me has hecho titubear al querer alejarme con abrazos, y abrazarme en tus rechazos. Tendré presentes las duras palabras que alguna vez pronunciaste.
No creo que las diferencias sea lo que nos separa; tal vez nos faltó aprender a aceptarlas, a tratarlas y aprovecharlas. De todas formas aquello que nos unió tampoco alcanzaba y henos aquí esta noche... se despiden dos almas.

(como escondida)

Vacío de palabras
de emociones
de sentido.
Me siento a escribir
no se qué.
Algo que me ayude a sacar la nada que siento adentro.
Empiezo a pensar que nada está tan mal
sinembargo así me siento (o siento que me sienten)
vacía, insulsa, insípida, encerrada hasta en mi libertad, o libre en este encierro.
Falta, algo falta
un sentimiento intenso, un impulso, saltar sin pensar tanto dónde
alguien que tome mi mano y me lleve y me ayude a sentir con la fuerza con la que me gusta sentir las cosas.
Si los estímulos que me llegan no me hacen reaccionar. Si la vida no espera y solo la veo pasar.
Dónde está la que aveces puedo ser? Cuándo mi luz volverá a brillar...

buscando sentido

Por qué siempre que cominza la lluvia me escondo bajo el paraguas? Aveces basta una simple nube para pensar que es mejor cubrirme, ocultarme.

temor...

Si una vez supe ser feliz y arriesgar, qué me impide volverlo a intentar? Ya no busco abrir los ojos, eso lo he logrado, ahora falta atreverme a mirar. Puedo cantar, conseguí sacar mi voz, pero por momentos se me olvida cómo hacerme escuchar, o encontrar qué decir...

Extraña forma de empezar. El motor encendido y la caja de cambios en punto muerto. A la expectativa de que algo externo venga a despertarme, a revolverme, reanimarme. Mas por adentro? qué pasa adentro? Qué será eso que no logra aflorar a la superficie, si es que acaso hay algo. qué es lo que hace que en la paleta los colores pierdan todos sus matices?

Y de la necesidad de ese reencuentro conmigo si tengo suerte surgen palabras. Es la búsqueda para entender qué es lo que pasa. Frente a mis narices está la respuesta. Tan solo no me animo a dar el paso que algunas veces siento que puedo dar (pues ya supe hacerlo). Saltar, correr, gritar si es preciso. Reír hasta que duela y que todos escuchen mi risa. Bailar y sentir, gozar. Dejarme llevar, que me lleven. Rodearme de gente que quiero y que quiera compartir esto conmigo.

Frenar, sentir la suave brisa en mi piel, el sol llegando al corazón, el mar arruyándome ofreciendo su voz en canto. La fruta y su dulzura deshaciendose en mi boca. Agua fresca corriendo por mi cuerpo. Luz noches de luna y estrellas para darme calma.

No es tanto lo que pido, amor, vida y paz a mi alma.

2008 (último post)

La llegada de un angelito a la familia
una experiencia de vida lejos de casa
enfrentar miedos
gente nueva
los amigos que nunca faltan
los que siempre vuelven
trabajo
estudio
más tranquilidad en la familia
noches inolvidables
descubrir el gusto del vino
música
proyectos cumplidos
aprender a querer de otro modo
reencuentros

qué más?
que el próximo siga así o mejor. (y si no, al menos con fuerza para seguir y remontar)
FELICIDAD, PAZ.

Momentos

Se desordenó todo. De golpe nada está dónde se suponía que estaba y me confunde lo que veo, lo que siento. Nada entiendo y mi cuerpo no quire estar presente, mi mente aturdida quiere escapar y ciega a el alma que ansía vida.
Dormiría, si pudiera, hasta estar segura de querer despertar, de poder levantarme, de que tiene destino esta jornada. Caminaría si supiera dónde ir. Viviría a pleno si alma, mente y cuerpo se pudieran encontrar, si mis ojos no devolvieran esta cruel imagen, si para ser yo no hicieran falta certezas. Podría estar un poco más en paz si mi piel no exigiera grietas, y mi cabeza no quisiera escapar, si ambos, cuerpo y mente, a mi alma le permitieran volar. Necesito aveces otros ojos que guien mi mirada, su fuerza y companía para no quedarme parada, los abrazos que me contienen, que me calman y que ordenan un poco esta cabeza, que ayudan a que alma, cuerpo y mente se encuentren, y yo vuelva a ser una.

Infantil

Momentos como este desearía que no fueras para mí tan importante. Aunque sea por un segundo me gustaría poder olvidarte para poder seguir como si nada. Es que aunque sé que estás el no poder senir tu cuerpo junto al mío me irrita, me entristece, molesta.
Reclama mi piel y no le alcanzan las caricias del aire, busca mi boca y no te encuentra en las copas que acuden a mí para intentar reemplazar los besos que hacen falta esta noche.

Luego vuelve a estar todo bien, aunque probablemente otra vez temeré ser un obstáculo en tu camino, lloraré una vez más, intentaré correrme aún sin quererlo. Voy a enojarme nuevamente...
Pero también voy a esperarte, intentaré comprenderte, acompañarte. Volveré a permitirme la ansiedad de la espera, nos volveremos a encontrar y dejaré temblar hasta mis huesos de deseo. Voy a sentir y recordar por qué te quiero.

Cada tanto despierto en mi piel, me siento yo.

fantasma

las columas que una vez fuertes supieron ser sostén tambalean y amenazan con dejar sin esqueleto este cuerpo. todo toma demasiada presencia, todo menos yo, que desvanezco y ya no veo ninguna imagen al pararme frente al espejo. me hago humo. ya no soy nada, nadie. hoy no me siento.

tanto...

"...When youre through with life and all hope is lost

Hold out your hands cos friends will be friends

right till the End..." (Queen)

son lo que me hacen seguir adelante sin que pesen tanto los errores del pasado. mi fuente de energía para no dejarme caer vencida cuando siento que no hay más fuerzas en mí. me paran en el presente y me muestran lo que soy, que el error no es equivocar el camino sino dejar de andar. frenan la mano con la que me castigo, me acercan la realidad y ayudan a que la pueda tolerar. y acá estoy... porque están.

más que letras

Aveces las palabras brotan solas. Como olas que golpean con las rocas del acantilado, salen de mí y letra por letra choca con el teclado, salpicando a quien lea la pantalla.

El océano de emociones así se descarga, en un intento de ordenar los pensamientos, dejar salir lo que hay adentro y ver si vuelve la calma.

aprendiendo

Estudiando encontré y me gustó; viviendo creo ir entendiendo de qué se trata...

Vida de consumo (zigmunt bauman)

En franca oposición al mero deseo de gratificación el amor debe ser comparado, según Klima,

con la creación de una obra de arte (...). Eso también exige imaginación, total concentración, la combinación de todos los aspectos de la personalidad humana, abnegación por parte del artista, y absoluta libertad. Pero sobre todo, como la creacón artística, el amor exige acción, vale decir, actividades y comportamientos no rutinarios, así como atención permanente a la naturaleza intrínseca del compañero, un ezfuerzo por comprender su individualidad, y respeto. Y finalmente tolerancia, se necesita tolerancia, conciencia de que uno no debe imponer su propia visión o ideales a su compañero o compañera, ni interponerse en el camino de su felicidad. "

El amor, podríamos decir, se abstiene de prometer un fácil tránsito a la felicidad y el sentido de la vida. Una "pura relación" inspirada en prácticas consumistas promete que ese pasaje será fácil y directo, dejando la felicidad y el sentido en manos del destino oo de la suerte, como si se tratase más de una lotería que de un acto de creación, hecho con dedicación y esfuerzo."

A la distancia

Ya nos separaron miles de kilómetros y estábamos tan cerca... ahora la distancia es son las horas de estudio, es cuidar esta nueva sensación que me tiene embobada (enamorada) y me está alegrando el corazón, es el trabajo, el cansancio, y lo que tengo de colgada.

Que eso no alcance para que sientan que estoy lejos, que no sea suficiente como para alejarme. Espero que sientan siempre cuánto las quiero y nunca olviden que son una parte más que importante.

Son sus ojos los que me devuelven una imágen de mí más tolerable, sus oídos los que le dan sentido a mis oleadas de palabras. Son el abrazo más sincero, el que siempre hace falta, y nunca falta.

No se vayan que ya vuelvo... el verano nos abraza!

la lista

Dedos raros
Piel de color 'extraño'
Me resfrio y salen mocos
Mi panza hace ruidos
Tengo pelos
Lloro
Transpiro
Llevo algunas marcas en la piel que el tiempo no quiso borrar, otras tantas en el alma,
Egocentrismo, narcisismo, un poco de histeria, otro tanto de obsesión.
Sensibilidad casi al extremo.
No siempre encuentro la mejor manera de decir las cosas. Aveces las digo cuando ya es demasiado tarde. Cayo otras tantas. Tengo secretos
Necesito tanta claridad que muchas veces yo misma oscurezco el campo visual.
Humor cambiante. Estados de ánimo fluctuantes. De alegrías y angustias casi incontenibles.
Quiero mucho cuando quiero. Aunque aveces soy demasiado colgada. Intento estar.
Muy demandante, exigente conmigo y los demás.
Tardo, pero entiendo... casi siempre; porque siempre voy a querer tener razón; no tolero equivocarme.
Quiero mucho cuando quiero...
Me gustan mucho los abrazos y los besos.
muero de ganas de abrazarte y besarte.

ya voy...

Me dormí.

Tanta energía liberada de pronto terminó por agotarme. Talvés de a poco recargue, de hecho siento que está siendo así. Que nuevamente se va llenando el tanque, pero todavía no puedo sacar el pie del embrague pues no siento que pueda andar mucho con las reservas que conseguí almacenar.

De a poco... pero es difícil tolerar la pausa. Es la necesidad de un plus de locura, que a su vez solamente es sostenible si estoy llena, si desbordo, si hay más y más, eso es lo que me mantiene viva y a su vez me frena cuando no es tanto lo que hay.

De a poco, pero cuesta esperar, darme mis tiempos, entender que no todo lo puedo YA.

Los ojos se van abriendo y debo comprender que no puedo levantarme de golpe y salir a correr, pero aceptar que mi paso es lento no es fácil, y me estanco al sentir que no alcanza lo que pueda avanzar.

Hay momentos en los que parece que se escaparon todas las palabras. . . y aveces no las quiero encontrar.

('bola de emociones')

Aveces hago que no entiendo por temor a equivocarme, me muestro como si nada. Otras veces puedo hacer como si supiera de qué hablan disfrazando mi ignorancia y otras tantas hartaré de preguntas hasta comprender.
Aveces miro a los ojos y no escucho, perdida en esa mirada. Otras tantas oigo atenta sin poder mirar a la cara. Hay momentos en los que pareciera que tiro palabras al aire. Así es más fácil que éstas salgan, sin enfrentar inmediatamente lo que ellas causan; otras no escapo a lo que digo y va directo a blanco.
Puedo guardar tanto silencio, silenciar tantos gritos... gritos que aveces no se callan y salen apenas en forma de lágrimas, que me enmudecen, que desangran.
Puedo perderme en las hojas, las estrellas, en la brisa, el mar o las montañas. Puedo perderme en mi propia piel e irme lejos, lejos de mí. Puedo también querer huír.
Puedo entrar al mar para que me arrulle o pedirle que me lleve y deje eterna entre sus aguas.
Puedo esconderme del mundo para protegerme, protegerlo. Puedo dar a conocer lo que habita en lo más hondo, lo que no tolero de mí. Luego enfurecer por desnudarme de ese modo y dejar que me veas así.

Puedo pedirte que me abraces y me des calma?

"Gracias a la vida..."

Menos mal que está la brisa que me acaricia y se lleva por un momento todo mal, que aún entra el sol por mi ventana entre tanta oscuridad. Menos mal que las canciones me vienen a buscar y me llevan lejos de acá. Agradezco a las estrellas la sensación de paz que me dan, y a mi gente esos abrazos que me saben calmar.
Menos mal que tengo el sol y su calor, y la belleza de la luna... que existe el mar. Que puedo disfrutar andar desalza por la arena, por el pasto, por la tierra; que tengo dos manos con las que pupedo acariciar. Agradezco a los ojos que me miran y me guian cuando no sé por donde andar.

(y todo lo que faltó mencionar)

mil globos (que se llevan el miedo)

que por veloz sea fugaz,

que por fugaz se desvanezca y se escape entre mis dedos

que se piera el deseo y las ganas de intentarlo, de inventarnos

que nos volvamos lejanos

bolquearme...

no dejarlo ser lo que es por temor a que deje de serlo...

Pero te miro y me pierdo. Luego me reencuentro al saborear la fruta más dulce, tus besos, al vestirme con tus suaves caricias, al dejarme llevar en tus abrazos.

Se me van las palabras con el viento y mil globos las atrapan y vuelan también para encontrarte y transmitirte y demostrarte... te estoy queriendo.

Ida y vuelta... e mais uma vez voltar

04/03/08
Toma sus cosas, sube al micro y se va. No sabe por qué, ni exactamente hasta cuando. Tampoco tiene idea de lo que busca... solo sabe que hay algo que buscar.

Y si es un implulso el que la mueve? Si se trata de un capricho o de una fuerza interna que motiva a hacer cosas sin pensar... será que está mal? Pero al fin algo la motiva, le da ganas de intentar, de salir, de vivir, de andar.

Lo inseguro asusta, pero no impide caminar.

26/09
Meses después, a cientos de kilómetros y días de distancia miro atrás y veo el presente. Soy hoy por haber recorrido ese camino. Invitación a redescubrirme, reencontrarlos, redescubrirnos que por suerte pude aceptar.

Hoje sinto saudades, e tenho sempre aquela vontade de voltar; mas também aqui encontrei meu lugar... e foi por ter partido que conseguí me achar.
-sempre voltarei, pois é parte de mim aquela terra, e eu sou parte dela-

Elevarte.

Tal vez por puro narcisismo, mi afán por alcanzar la perfección. Quizá porque necesito siempre aprobación. Ser más. Dejar marcas indelebles. Por no querer ser simplemente alguien que pasa y nada más, siento que es poco lo que tengo para dar, que no alcanza.
Al recibir tanto de otras manos, siento que estoy robando. Pareciera ser tan poco lo que puedo dar a cambio que me enojo, me detesto, da bronca pensar que no alcanza lo que hago.

Quisiera ser la que te eleve a las estrellas y luego te baje a la tierra para tenerte un rato más aquí a mi lado.

Hoy

Reclama mi cuerpo a la espera de ese abrazo; tiembla de deseo. Estoy muriendo de ganas y miedos, pero poco me importa... siento.

Pude encontrarme en mi piel, fundirme en la tuya y luego perderme en este mar de sensaciones.

Ahora mostrame cómo hacer para contener la fuerza de éste océano, para no ahogarte ni hundirme y así seguir conociendo. Poco sé de

tiempos, pero hoy es así y estoy feliz de estar viviendolo.

cocktail

Lo salado de las lágrimas,
la dulzura de algunos besos,
la frecura de los verdes,
lo amargo del adios
la suavidad de las caricias
un poco de lo picante en una mirada
el aroma a azahares de la incipiente primavera
una dosis del vino de los sábados
con mistura de alegrías, batido por el miedo
a la espera que lo encienda el calor de algún abrazo.

convivencia

Será que importa?

y no, tal vez para vos no. Probablemente ni te des cuenta, pues no se nota a simple vista. Los desgarros son imperceptibles, las coceduras y cicatrices están por adentro.

No te pedí que te bancaras mis mambos pero sí te agradezco las veces que los hiciste para mí más llevaderos. A veces quiero dejar de ser mi centro, pero es difícil, creelo.

Comprendo que no siempre soy querible, que suelo ser un tanto dura cuando invaden mi suelo, en los momentos que quiero míos y se entrometen, esos momentos en los que no te tolero. En las idas y vueltas de agresiones gratuitas, de reproches, de tiradas (invisibles) de los pelos. No lo ves, pero siguen volando cuchillos todo el tiempo, y no quiero ser la que los ataja. Date cuenta de que estoy, quieras o no, en el medio. Las cosas que me duelen, cuando estallo, cuando se clavan en mí las puntas afiladas de dolores ajenos, salen de mí como palabras podridas de la rabia y el miedo. No es que no me importes. Solo no entiendo qué es lo que molesta de mi calma. Tan injusto es que mi alma tenga paz por un momento?

No descosas por favor estas heridas que aún no sanan, no me saques del lugar que encontré y que voy haciendo, no me robes el sueño.

incoherencias, tal vez. Descargas de una noche de insomnio que me fue otorgado

y qué hago ahora que puedo controlar los impulsos de mi cuerpo?? ya no rompo platos ni estallo en gritos. Espero poder tolerar eso que me jode... no puedo. Trato un poco más y no. No puedo dejar de tener mis propias necesidades, aveces demasiado poco compatibles con las ajenas. Entonces busco un 1/2 y 1/2 para hacer un entero o más cercano posible a lo que ambas partes queremos.
Qué hago ahora que tengo solo mi voz y no puedo cantar. Ahora que tampoco mis puños responden a la bronca, ahora que siento y no sé cómo mierda expresar.
Quería dormir y se fue el sueño. Necesitaba paz y llego el tormento.
¿Desde cuándo tener necesidades, sentir bronca y explicar lo que te pasa es victimizarte?
Ahora cómo hago para volver?? La bronca y la impotencia me están quemando (literalmente) por dentro. La rabia y la angustia, el querer lidiar con el ceder para ayudar y defender lo que yo quiero. Sí, soy víctima, de tratar y que me exijan entregar lo que no tengo, lo que no puedo. Es mi lugar por lo que luché tanto y lo que siempre intentan robar. Es un lugar que me cuesta cuidar de los fantasmas de otros tiempos, de los actuales, de los ajenos.
Intento no invadir pero me invaden. Me corro a otros espacios vacíos pero siempre logran volver a ocuparme. Desde cuándo luchar por lo que es mío y decir lo que me jode es victimizarme? Y si acaso así fuera, no valen de igual modo mis reclamos?
Ya no sé ni lo que escribo, ni me importa. No encuentro a esta hora otra forma de sacarlo, pues mi lugar tiene sus límites porque hay otros del otro lado. Pena que aveces eso me encierra; y menos mal que así sea. Pena que ella no lo note y que me culpe por luchar por encontrar mi lugar, y por, de a momentos, lograrlo. Pero es un lugar que me merezco y voy consiguiendo, creando; no es un lugar que le saco.

desengaños

"... si un beso es uno más esta boca espera..."
(Todos los días un poco, León Gieco)

No te acerques a mis labios, no pienses en mojarlos por resecos que los veas. No dejes que tu aliento llegue siquiera a rozar mi boca. No acaricies esta piel que grita pidiendo abrazos. No llenes con la luz de tus pupilas el vacío en mi mirada.
Si te ruego que te acerques y parezco convencida de que no me importa si es un encuentro profundo pero casual, no hagas caso a mis súplicas y busca en otro lugar... pues estoy casi se gura de que mi boca no sasciará su sed con un único beso, ni a mi piel le bastará con un solo abrazo. Es muy probable que después me quede esperando tu regreso, desearé beber de la copa que habrás de llenar para luego vaciar y dejar tirada cual vaso descartable. No quiero más mentirme, ni fingir que mi camino es andar por superficies, por uniones vanales; mas me cuesta no engañarme, por eso hago el pedido. Si pretendes aparecer y llegar a mí para luego alejarte, entonces no llenes el momento de ilusión. Si va a ser tan solo un encuentro fugaz no lo disfraces con miradas traicioneras. No quiero muestras gratis de un cariño que no voy a poder disfrutar.

Opaca

Es duro aceptar la insignificancia de mi ser en este mundo. Tal vez no sea tan poca cosa ni tan poco valedera mi presencia, pero me siento muy pequeña frente a lo que quisiera ser...

Qué es lo que podría hacer para dejar mi marca en este mundo aún no lo sé. Por ahora sólo sé ser yo con lo que tengo (aveces ni eso), y creo que con eso no alcanza. Como si el temor a no decubrir el brillo que quisiera tener me impidiera intentar pulir mis asperesas; no toleraría ser menos de lo que quiero... y sinembargo así me quedo.

ida y vuelta

Fui en busca de otra realidad, que no es otra que la mía;
a conocerme en otro lugar, desde otro punto de vista.
Me fui a encontrar otra verdad
sin borrar la que ya conocía.
quería mirar otro paisaje, contemplar la vida misma
fui a animarme a vivirla.
Volví a terminar lo que empecé, a reencontrar lo que tenía,
a ver qué fue lo que cambió, y descubrir que cambié yo.
Vuelvo a jugar por la avenida, animándome a salir en noches frías.
Intentaré, con lo aprendido, no dejarme caer otra vez en la monotonía
o dejar que me aburra la rutina, no vagar por inercia por la vida.. .
y volver a viajar...

que decida mi voz

me paro en este suelo otra vez
me siento extraña, perdida, mareada.
intento andar y siento que nada, nada pasa

solo sé aunque ando
no logro avanzar.

solo quiero dejarme llevar
pero nada me motiva a ir hacia ningún lugar
aveces logro confiar en mi voz,
que no se deja vencer
que transpasa las murallas que yo misma inventé
que me invita a viajar, a mostrar mi verdad.

divague porteño

yo que quiero ver el sol me refugio bajo techo y aunque supe ver el cielo, através de la ventana hoy no me animo a mirar...
cambio tanto al cambiar de suelo, o tal vez por pasajero yo lo vuelvo (siento) más real.
tal vez el estar sola haga más tolerable la soledad, o quizá en la distancia haya encontrado mi lugar. hoy, de pronto no me encuentro, o lo que veo no me llega a conformar.
nadie me saca de la cueva, ni yo lo quiero intentar. es que me siento tan chiquita en este lugar...

así, acá o no.
Tal vez allá, y de otra forma
o puede ser que amorfa
y en ningún lugar
o quién sabe cómo, cuándo, dónde.
Antes o después,
siempre yo,
distinta
siempre igual
aveces la misma
siempre otra
pero yo.

Bom dia...???

Às vezes nada dá certo
Acordo e mesmo sem ter pisado do lado esquerdo da cama o dia começa mal. Pela janela o dia se apresenta: olá, como você pode ver, estou cinza. Bom dia! respondo eu... mas não obtenho resposta. E assim vai.
Por sorte o café da manhã foi tranqüilo... mas logo logo aquilo pelo que estava esperando demora, e nessa demora atrasa o meu dia todo, e perco o ônibus, mesmo tendo corrido atrás dele. Tudo bem, penso eu, não é morte de ninguém. Então caminho, tranqüila (ou já não tanto) para minha cassa. Putz!! Tenho que comer rápido, pois senão vou chegar atrasada no meu quarto dia de emprego. Ufa! Bem na hora!! E começa o dia de trabalho. Tudo bem, vamos ver como é esse dia. Tropecei, mas não caí. Quase quase derrubei, mas consegui segurar. Mas tem alguma coisa estranha no ar... e aí está, finaliza o dia mostrando que não queria mesmo mudar, que começou cinza para cinza terminar, e me entrega um papel que diz "demitida", com um sorriso no rosto, e se vai.

Luces

Notó estar rodeada de estrellas y agradeció infinitamente la luz que llega aveces desde tan lejos, sin perder su fuerza, su pureza e incomparable belleza.
Se emocionó cuando percibió aquellas que tintineando enviaban su calor. Las mismas que aveces parecen estar más apagadas suelen brillar con tanta fuerza que hacen que sus ojos se ceguen por las lágrimas.

Dejó que la luna la abrazara una noche de tristeza y fue feliz el día en que el Sol le dio su calor.

Muchas veces las nuves cubrieron el fulgor de las estrellas, pero el tiempo le enseñó a esperar que el viento decida llevarlas a algún otro lugar; que si han de descargarse en donde ella está, lo mejor es dejar que pasen las tempestades -pues tienen que pasar-, intentar mantener la calma, pues luego el mal pasa, y siempre de esas lluvias algo queda... que las estrellas no dejan de brillar.

con uds en la distancia (sin terminar... creo)

Decir que tengo un poco de cada uno aquí conmigo. De lo contrario no podría estar. Pero al mismo tiempo dificultan mi estadía; quién les dio permiso para instalarse en mi corazón y hacer que duela la distancia??? Cómo puede ser que se atrevan a aparecer en mi memoria y hacer que los extrañe tanto así?? A hacerme desear esas sonrisas, esos abrazos y buenos ratos?

Y sinembargo es así porque también es posible estar lejos y sentir que están a mi lado, cuando un mail con pocas o muchas palabras reconforta este alma. Cuando esos mismos recuerdos que hacen que los extrañe son el abrazo que hace falta, y me devuelven la sonrisa acortando las distancias.

Desde donde sea

con ustedes mi amor.

conmigo el suyo.

Solo palabras (desde el corazón)

Me enojo conmigo porque no encuentro la expresión precisa que refleje algunos sentimientos. Armo y desarmo oraciones intentando explicar con algunas palabras esto que siento, tratando de decir todo el bien que me han hecho, buscando demostrar mi gratitud y no, no encuentro el formato perfecto para escribir lo que quiero.
Adorno espacios en blanco y no hay manera de plasmar en el papel la belleza de tan genuina amistad. Quizá porque es tanta su simpleza en realidad que aveces los colores brillan demasiado, otras son muy opacos. No sé si existe la combinación perfecta que refleje mi emoción.
Siento desarmarse mi corazón cuando están lejos. Su ausencia se siente más que cualquier falta y aveces sus palabras hieren más que un millón de dagas atravezándome el pecho. Me decepciono constantemente porque aveces quisiera que fueran perfectos. Pero quién soy yo para pedirle eso a los que si están llenan de dicha mi alma. A los que con dos o tres palabras levantan de bajo de la tierra mi ánima desarmada. Con qué derecho exijo atención de quienes hace tanto me acompañan. Entonces me exijo a mí, deseo ser perfecta y trato de redoblar mis fuerzas aunque no me pidan tanto.
Me enojo conmigo por pedir tanto. Me descepciono de mí cuando veo que aveces los dejo de lado, cuando veo que no soy la amiga perfecta que quiero, que merecen. Me irrito cuando percibo que es mucho lo que reclamo, impotente cuando están mal y no sé cómo ayudarlos.
Acaso será mucho decir que son senderos luminosos en este arduo camino? O no alcanza?
Los momentos compartidos som parte de lo que me ha ido y me va moldeando. Le dan vida a la vida misma, ayudan a que siga andando, como el aire que rerspiro, casi como mis propios pies y manos.
Al escucharme me dan voz, y es con mi voz que yo canto. Al cantar curo mi alma, y solo puedo hacerlo porque están a mi lado.
Creo que es casi imposible encontrar expresión perfecta para esto que quiero decir, pero dejo aqui escrito por si acaso no lo supieran, LOS AMO.

correr el riesgo

Ya fantasié demasiado con esto. Años volviendo, extrañando, esperando regresar, recordando.

Llegó la hora de transformar los sueños en algo más real. De probar si es lo que quiero, de darme cuenta de que puedo. De enfrentar la libertad.

Ya lloré als despedidas por saber que iba a tardar mucho en regresar, y fue de más. Tal vez la historia se invierta y llore cada vez que salga de acá, o al menos irme por un tiempo sirva para darme cuenta de cuál es mi verdadero lugar.

Sagitario(s)

Como en un desfile de fantasías llegan, pasan y no muestran más que lo que quieren mostrar, lo que conviene para pasar el rato... un buen rato. Quizá escondiéndose, o jugando a ser el que saben que quieren que sea, ese que otro se espera hace mucho tiempo tiempo. Entonces reciben el abrazo más lindo de dar, beben la copa y luego se van.

El tiempo de estadía varía según el encuentro y la persona. Cada transeúnte elije el tiempo que quiere pasar en el lugar. Nunca más de unos meses, no sea que se encariñen y quieran quedar. Tal vez sea de esos lugares que está bueno visitar pero para vivir es demasiado aburrido, o quién sabe, de esas maravillas que solo se pueden visitar una vez, quizá dos o tres, pero después no alcanza el tiempo o el precio es demasiado elevado, entonces, una vez saciada la sed no vale la pena regresar.

Pero el recibimiento siempre es cálido. Aveces tímido. Generalmente se busca agradar al viajante, intentando no abrumar con tanta atención, esperando brindar todas las comodidades. Por eso nadie exige que se desenmascaren, ellos muestran solo lo que quieren mostrar, dan hasta donde quieren dar, reciben la cuota justa de amor y se van.

Andar...

Quién sabe el error sea el mejor camino.
Tal vez caer me invite a levantarme y al fin avanzar
a dejar de llorar siempre en el mismo lugar.
Saber esperar no es paralizarse
Correr no necesariamente significa escapar.
Sé que el tiempo no se detiene,
pero hay cosas que pueden esperar.
Tal vez mis alas aún no están fuertes
pero no sé otra forma de descubrirlo
sino intentar salir de el nido,
Quizá el error sea el mejor camino,
quién sabe no exista el error si la decición es intentar.

Vida

Me entrego a natureza

me fundo na terra para as arbores abraçar

me acaricia a brisa e me leva a recorrer cada az de luz que se coa entre as fohlas

sou vento, terra, mar

todos os elementos

Sou fogo quando danço e quando voce vem me pegar

Sou lua nas noites calmas

sou parte da terra e do ar

Me entrego a natureza

me confundo nas aguas e assim posso viajar

me transportam as cores e viajo pelo mundo nas patalas das flores

Sou agua, estrelas, ar

todos os elementos

sou vento quando preciso fugir da dor de nao ter alguem para amar

sou canto e silencio

alvorecer e luar

cuando mejore el portugues lo corrijo. espero que no esté taaan mal.

Deseos

Que se apaguen las falsas estrellas y dejen brillar a las de verdad

que dejen aparecer al silencio y así podamos escuchar


que no hayan más sabores artificiales, ni aromas enfrascados


y empecemos a mostrar nuestra forma más real.

Intentar...

Pienso en lo que tengo y en lo que falta. Observo a mi alrededor, busco lugar, uno que me siente bien, que sienta mío. Pero siempre busqué sin moverme, solo con la mirada, sin ver qué es lo que hay más allá de las fronteras, de mi cueva.

Qué pierdo con probar? Hay retorno. De todos modos estoy atrapada en este suelo y no me sirve el encierro. Equivocarme no sería un error. Hoy mi alma prisionera quiere volar, aun sabiebdo que la libertad no necesariamente está tan lejos, necesito ese espacio, ese tiempo.

Quén sabe? Tal vez me arrepienta. Quizá no soporte la distancia o me canse del silencio. Pero vengo postergando este momento y siento al fin que llegó la hora de intentarlo. Ojalá "el tiempo a favor me encuentre remando"*.

*no sé quién es el autor, lo saqué de un nick.

ida y vuelta

Quizá sea la única manera de ser. Tal vez no haya respuesta en un lugar sino en todos, en cada grano de arena, cada piedra, cada árbol, cada nube, en la tierra, el mar, la sangre... Entonces me encuentro y desencuentro constantemente. Muto buscando mi verdadera forma, y en todas ellas soy yo, al menos un instante, hasta que me pierdo y vuelvo a mutar para encontrarme. Vengo y voy buscando ser más yo, queriendo encontrar mi lugar... tal vez no sea uno, sino el agua, la tierra, el cielo, el mar.

Acá o allá, siempre yo. Quizá me cubre por momentos el disfraz de carnaval que solo saco en verano, ese que después habrá de llenarse del polvo de las responsabilidades, de horarios por cumplir, de los exámenes y encierros. Aún así sigo siendo, aveces sin querer.

Existo, respiro, y aunque aveces el aire parece no alcanzar la vida siempre -y afortunadamente- viene a recordarme que está, que estoy, que vale la pena que así sea.

Acá o allá siempre yo. Quizá el verano en realidad me desnude y yo quiera pensar que es un disfraz el que me cubre y no mi piel, esa que en invierno se cubre de polvo. Tal vez cueste asumir las propias formas. Tal vez sea que aún no me conozca.

así se siente aveces

Mil caminos que confluyen en un mismo lugar, desembocan millones de ríos en ese exacto punto en el que intentaba respirar. Como en una avenida en hora pico, miles y miles de pensamientos se atascan, se frenan si querer frenar, desesperados por llegar a destino. Se escuchan las bocinas sin cesar, aturden, desesperan, enloquecen. Un enjambre alrededor de mi cabeza, montones de preguntas y sus respuestas se entrecruzan y me encierran, y me ciegan. Que salga como salga, solo quiero gritar, escapar de mí por un momento, hasta poder volver
a ser.

Ser canción

Del mar de su boca brota la melodía. Se bañan las costas con su agua y la contienen, la amparan, le devuelven la música que la abraza y refresca sus pies cansados de andar caminos pedregosos.
Surge la canción en una ola que la eleva y de lo alto puede ver aquello que ama. El torrente de voz logra alejarla de todo mal, congela tiburones que amenazaban hacerle daño y logra escapar aunque sea ese instante. Se siente bien navegando esas aguas que la transportan hacia la paz. Se siente a salvo, protegida al envolverse en melodía, y sumamente frágil, desnudándose en cada entonación, entregada y entregándose al vaivén de su voz.

El ovillo

Tiempo para pensar, en el mejor de los casos, en nada. el aburrimiento pone frente a mí la pantalla que muestra aquello que no quiero ver: el vacío, las horas en que nada parece ser lo que quiero, si acaso eso existe.
Millones de caminos enredados en el punto de partida, quizá no sean tantos en realidad, pero parecen infinitos y me estanco, esperando ver la punta que me permita comenzar a desenredar el camino y así poder andar el presente.
Tiempo para pensar que el tiempo pasa sin pasar, que todo parece detenerse mientras envejece mi juventud en una quietud agobiante.
Que no me encuentre la vejez antes de poder empezar a tejer la trama de mi vida...

nada...

Hoy no sé en qué creo, ni qué vivo o qué sueño (si acaso resta algún esbozo de ilusión)

No distingo entre mis deseos aquel que me haga salir del encierro, no sé si quiero o si me importa ver la luz.

Pienso que quizá encerrarse no necesariamente sea esconderse, y no creo que el escondite esté siempre en el encierro.

Tal vez hoy sienta que no sé qué es lo que quiero, tal vez ya me cansé de que no llegue lo que espero.

delgada línea

Ni mitad llena ni vacía, la mirada se posa en la mismísima línea en que se enfrenta lo que es con lo que pudo ser.

Mezcla insolente de tristeza y alegría. Saber que si estoy donde estoy es por aquello que tuve y hoy me falta, por las huellas marcadas, los caminos que no hube de andar, no alcanza para impedir que llegue a doler el recuerdo de lo que no fue.

Cóctel que suelo beber y me embriaga, deja un sabor extraño, una sensación confusa. Me hipnotiza la copa en la que observo ese horizonte. Acaricio el pasado...

espero no olvidar ni dejar de sentir los abrazos del presente.

Despertar...

Correr las cortinas y dejar entrar la luz, no todas las mañanas es fácil. Animarse a abrir las ventanas y respirar otro aire aveces cuesta... Pero cuando se puede, cuando entra el az de luz para limpiar las sombras de los oscuros rincones llenos de vacíos, cuando el aire se renueva y revuelve las horas inhertes de días que apilan instantes descoloridos, cuando el paisaje devuelve verde y el alma siente el abrazo amigo, noto por qué vale la pena seguir luchando, entonces la vida vuelve a cobrar sentido.

ausencia

Deja su cuerpo entre la gente y se va.

Se rodea de voces, de ojos, de bocas, decide estar ahí y seguir sola. Quizá mira de reojo, u oye algún comentario y se acerca un poco. Alguna vez amaga hacerse presente, emite algún sonido y luego regresa a ese otro lugar tan dentro suyo que se aleja de todos, de sí.

La lejanía le incomoda cuando de ella es consciente y no puede decidir dónde es que quiere estar. Siente necesaria su ausencia en momentos en los que no se tolera, en los que no puede con el aire que respira oxigenar su alma, en esos ratos en los que se siente, apenas, dueña de la nada. Se refugia en un abismo oscuro y se pierde buscnado su sombra donde ni eso tiene.

soberbia

Quizá para sentir regocijo, o por pura vanidad, me miro y contemplo con orgullo mi manera de estar. Agradezco que hayas decidido alejarte. Decido reconocer que me das asco. Te detesto, solo para sentirme mejor, para no lamentar mi presente, para poder ver más allá de la rabia y del dolor. Busco otro punto de vista, una nueva perspectiva, me permito senetir repulsión, reconocer la maldad que existe en mí, que veo en vos. Elijo por hoy dejar que salga un poco del veneno que dejó en mí cada desilusión. Reconozco que fue mío el error de creer en un sueño, pero la anestesia no la inyecté yo y por eso te culpo. Cómo no he de enojarme si otra vez casi me mata por mala praxis el amor...

gritos al viento...

Encuentro en mi camino obstáculos para ser música al sentir lo pobre de mi melodía, al darme cuenta de que no canto la misma canción. Me freno al darme cuenta de que aún no creció mi ser musical- al sentirme tan pequeña e insignificante entre sus melodías, y tan perdida en el ruidoso mundo.
Ya lo sé... y no hago nada con saberlo

Soy quien genera el vacío en que se ahoga mi voz.
Soy el peso que dificulta mi camino,
las cadenas en mis pies,
las ataduras de mis alas.
Soy el juez más severo, los ojos más críticos.
Soy la carcel de mis sueños, soy quien los deja dormidos.

Cambiar

Debería dejar de buscar allí donde sé que no hay nada,

de esperar ver brillo en tu mirada opaca

con la ilusión de florecer en tu desierto.

Debería cambiar de música, cantar otra canción

que ya no muestre los mismos errores

al fin lograr exponer mi verdadera voz

gritar si es necesario

y al fin cambiar la historia,

sin importar si uno o dos.

Ya quisiera dejar de pensar

que en viejos rostros está la verdad

que solo allí encontraré lo que quiero

eso que quise y no supo llegar
lo que llegó y dejé escapar.

dos

Del fondo de mi ser surje la más oscura criatura. Exsiste en mí odio, y se hace piel. En mí la bronca toma fuerzas, va creciendo y me retuerzo para que se duerma, para que no desgarre mi piel.
Me debilita. No respondo a mis deseos y me sumerjo en el oscuro lamento de no ser, a la espera de que por fin las cosas cambien y mi cuerpo se active, de que la mente no se nuble de preguntas sin respuestas, de contradicciones y de frenos a mis actos.
si acaso sale el sol el mal se calma, la bestia se reconcilia con el mundo y yo con ella, conmigo.

desde adentro

Necesidad de entregarle al mundo mis venas, a ver si nota mi existencia. Deseos de volcar mi sangre y ver fluir la vida que hay en mí. Ganas de sentir que mi piel existe, desgarrándola centímetro a centímetro, y así gritar el dolor que no puedo gritar, pues no hay quien vea ni escuche.
Para qué un cuerpo si no es amado, si no lo notan?
Para qué una voz si no la escuchan?
Para qué mis sueños si no despierto?
Para qué mis manos, si no acarician?
Ojos que ya no ven más allá de mí, pues al mirar no hay encuentros, para qué los habré de abrir?

sería distinto

No me siento mal, pero me encuentro andando sola y me pregunto cómo sería si un día, al abrir los ojos pudiera ver todo un poco más claro.
Si respiráramos aire puro y me hundiera en tus abrazos? Si tus labios humectasen esta piel seca de tanto olvido y no me dieran otra opción más que la entrega...
Me pregutno cómo sería mi vida si existieras .

no está mal (estar bien)

De pronto recordé cómo hacer llegar el aire a mis pulmones. De súbito inspiré profundo y sentí la vida entrar en mi cuerpo.

Me recorre las venas la emoción, la música penetra hasta los huesos y quizá la luz intermitente y el alcohol ayuden a sentir más rápidamente el efecto de la noche enel cuerpo que se va dejando llevar.

Lentamente comienza el movimiento casi involuntari, al que y hoy la mente no intenta detener, y es magnífico nadar en estas aguas, es hermoso y decido sumergirme y disfrutar. Hasta que el cuerpo pide un respiro, otro tipo de paz.
Ya de regreso al calor del hogar aquieto mente y cuerpopara luego despertar con energías renovadas para reencontrarme con el sol, con el verde que tanto quiero. Me animo al fin a abrir la puerta y a respirar el aire de los días que en los que despierta mi alma que se encontraba dormida, a permitirme al menos un momento disfrutar la vida.

intangible

Sin pasado ni presente, una sombra, un fantasma deambulando, perdido entre el cielo y la tierra, en ningún lugar. Tan invisible, tan real, de un momento a otro no comprendo dónde estoy, me pierdo y olvido (si es que alguna vez lo supe) quién soy... cómo. Busco entre la gente y no me encuentro. Miro al espejo y no me veo.
Pero sí, hay alguien... ¿Te conozco? Creo que alguna vez te he visto, pero no sé dónde ni cuándo. Renconozco esos ojos, que no entiendo lo que dicen. Tu voz me es familiar pero no logro comprender las palabras, ¿habremos podido hablarnos y entendernos alguna vez?

Me mareo y caigo.

Tal vez al despertar vuelva a encontrarme

conmigo.

Vida

El calor sobre mi piel trae calma y esa brisa cragada de paz me transporta mi cuerpo hacia una nube de ensueño.
Como si las risas y sonrisas reflejaran la alegría que siento junto a la gente que quiero, siento que no hace falta más que eso para notar que también puedo estar bien, no necesito más que compartir esos momentos para volverme a levantar, para volver a reir, para sentirme brillar.
Minutos mágicos contemplando una hoja que cae al suelo en este frío invierno, o mirando la luna embellecer la oscuridad, acariciando el pasto con los pies, sintiendo que encontré mi lugar en el mundo y la compañía que tanto hace falta. Es el sol penetrando hasta la sangre, recorriendome las venas, iluminandome el alma. Son los colores que me llenan de vida. Es la lluvia arrasando con las penas, limpiando las heridas, besando mis mejillas, endulzándome los labios. Es el aire que llena mis pulmones y libera mi canto.

solo quiere querer

Solo quería querer y entregó sus manos, ofreció sus labios...

acarició las rocas,
rompió su propio hielo
y abrazó fuego,
recorrió días,
atravezó noches
compartió y respetó voces y silencios

abrazó flores espinosas aún sabiendo del dolor

esperando sentir el perfume del amor

amor que aún no llegó.

Las voces se ahogan en silencios, los días y las noches se fusionan en un espacio de vacío eterno. Poco a poco se va consumiendo el fuego y se le hiela la piel de nuevo. Esconde nuevamente sus manos, va olvidando el sabor de los besos.

stand by

Avanzando sin caminar, solo porque el tiempo no habrá de detenerse jamás, porque la tierra girará hasta el fin de su existencia

cuerpo inherte, suspendido en el aire,

alma helada.

encerrada en el encierro,

adormecida por los sueños imposibles,

inventando realidades que son freno,

que impiden ir por lo real.

Realidad intengible, incomprensible

La vida se me pasa... sin pasar.

A la distancia

23-01-07
Si supieras que por bien que me sienta en este lugar, está lastimando la distancia, que mi piel reclama rehidratarse con tus labios, que mi boca grita la ausencia de tus besos, si supieras que te estoy extrañando.
Espero señales que no llegan y no entiendo lo que pasa. No quiero querer para sufrir, aunque el amor siempre haga daño.
me confundo, a la distancia, todo parece extraño. Paraciera de a momentos que aún sigues a mi lado, pero no hay respuestas y temo que me hayas olvidado.

03-07
Hoy nos separan kiómetros de silencio, montañas de ausencias, un abismo de malentendidos, grietas de desencuentros. Hoy mi voz me vuelve en eco.
No sé en qué momento dejamos de encontrarnos, de buscarnos.

04-07

Dejo de extrañarte. Poco a poco desaparece la tristeza y no reconozco más en tí a quien creí haber encontrado, a aquel que me mostraste.
Tu engaño o mi ilusión, tu juego o mi ingenuidad, quizá tan solo la distancia fue suficiente en espacio y dejamos que nos pueda separar.

06-07

Ahora solo me pregunto quiénes fuimos. Siento extraño lo vivido, dudo de su realidad. Hoy sos fantasma y te despido, gracias por lo que fue, gracias... quedó en mí, quedó atrás.

capital

intenté, no conseguí

quizá me acerqué

luché, no vencí

tal vez logré una tregua

caminé y no llegué

con suerte, partí

toleré heridas

enfrenté obstáculos

pero las heridas nunca terminaron de cicatrizar

vuelven a sangrar

y me topo nuevamente

con los mismos obstáculos

que regresan

o será que quien retrocede soy yo...

surge

la envidia

al ver que otros consiguen

que salen victoriosos

que llegan

que sanan

envidia dolor

alegría por ellos

puñal en mí.

me pierdo

Cuando dejé de cantar mis canciones, de usar mis palabras, mis colores, de reconocer mis formas, quizá cuando dejé de sentirlos como propios y empecé a buscarlos en ningún lado, sin en realidad haberlos perdido sino tan solo abandonado, olvidé mis sueños y ya no logro recordarlos.

Como un perro a su hueso, entierro mi identidad, la pierdo, luego vuelvo y si acaso la encuentro es para jugar feliz un rato y luego enterrarla y perderme de nuevo.

mucho, poquito, nada

La copa llena no alcanza y se desborda. Servir más es en vano, pero no paro y solo derramo por ahí aquello con lo que busco calmar esta sed.
Puedo decir tantas palabras sin decir nada. Gritar tan fuerte y sentir que nadie escucha... y las palabras que me digas no bastan, ni las suyas ni las mías, ni los silencios serán lo suficientemente prolongados como para lograr la clama. No alcanzan las horas de sueño como para descanzar, ni las de vigilia para hacer lo que quisiera hacer.
No entro en este espacio, y sinembargo las distancias son inmensas. Y con un beso no hago nada si no hay otro luego, y un abrazo no me abraza, no si no es más que eso.
Así exijo y nada obtengo, porque nunca es suficiente.

rutina

camino las calles de siempre, hago el mismo camino, quizá con alguna variación, pero nada es nuevo, y sinembargo sorprende, cuando el aire se aparta del smog y puedo sentir el oxígeno que entra en mí. cuando la cuidad se esconde y al fin encuentro la textura que mi piel necesitaba sentir. un poco de paz y mis ojos descanzan en un haz que desprende el sol y llega hasta mis huesos borrando momentaneamente el frío del invierno. el murmullo de las hojas se impone ante el ruido de ciudad y es arrullo que calma mis ansiedades. el verde colchón imaginario avanza sobre el asfalto y sirve para reposar un cuerpo cansado de falta de abrazos. siento las caricias de la brisa matutina, acarician mis dedos las cortezas de los árboles y me invento en companía entre tanta soledad.

Faltas

El cuerpo reclama, pide, espera, exige, necesita, desespera. Cada rincón extraña, cada centímetro busca y no encuentra, una a una las células se retuercen, se secan, la piel se quiebra.
Brazos, manos, dedos, uñas sienten la falta. Tanteo, y nada. Solo por momentos pareciera mi mano acariciar una esperanza, pero se escabulle, se pierde entre las sábanas y ya no está para darme calor cuando intento conciliar el sueño, ni a mi lado al despertar.
Quiero soñar con alguien, y no soñarlo nada más.

Bronca... dolor.

Cansada de escapar, de esconderme, de buscar en ningún lado, de gritar silencio, de llorar sin lágrimas, de golpear el aire. Cansada hasta los huesos de correr sin avanzar, de mirar sin descubrir, de esforzarme y no llegar. Harta de faltas, de desgano, de sentir que vivo por inercia, de mis idas y vueltas, de estar bien y mal al mismo tiempo, de estallar... solo por dentro.

Necesitando

(10/11/06)
Esta noche las estrellas brillan pero yo no me doy cuenta.
No es que sea infeliz, pero falta alegría.
Faltan la música y el baile, aprovechar más la vida.
Le sobran a mi juventud los años,
Le faltan lunas a mis días.
Veranos sin calor ya no quiero
calor sin amor ya no puedo.
(15/04/07)

¿Por qué será espero que me saquen a bailar
que alguien ponga la música
que me invite a brillar?
Si soy dueña de mi cuerpo
y en mí están el ritmo y la melodía
Si sé que de mí depende dejar
que entre la luz en mi vida.


Será que la vida es más dulce en compañía...
que cuando faltan fuerzas
necesitamos la mano amiga.
Será que el abrazo con amor
es el que realmente llega al alma y da calor.
Que no hay fiestas de uno solo,
que es necesario -y hermoso- compartir la alegría.

...

Se empieza a sentir la lucha interna. Recorre los nervios el impulso destructor que el corazón frena. Llega la bronca por no haber podido hacerme daño ni abrazarme y sale en llanto eso que no entiendo, la sensación de estar bien y no querer mantenerlo.

Un, dos, tres... cien: sí, sé que soy feliz... así lo siento. Un, dos, tres... No! No lo tolero.

Un, dos, tres... se moja mi sonrisa con la lágrima y la angustia, se borra. Se retuerce mi cuerpo en pelea y reconciliación constante con la mente, la piel exige y no comprendo lo que quiere. El cuerpo pide y no... no puede

el alma necesita y...

el corazón

de a momentos

duele.

un dos tres... sí, soy feliz.shhhh

Karma

El abrazo que llega justo a tiempo. Palabras de aliento. Críticas que pueden molestar y dejan pensando...
Historias, sus historias, las mismas de siempre, las nuevas. Nuestras historias, las de hace mucho, las más recientes, y esas que vamos escribiendo día a día.
Confesiones y complicidad, escuchan, y cuentan conmigo para escucharlos. Ese un ida y vuelta, que se da con quien se puede confiar, que no estamos solos al fin de cuentas.
Aveces ese abrazo falta cuando más se espera, llegan las broncas, los enojos que se convierten en angustia. Un sentimiento de soledad, de vacío, que viene para perderse cuando logro comprender que también se necesita la distancia, porque al volver -aunque nunca se hayan ido- me recuerdan que los espacios liberan, que esas ausencias son muestra de que somos individuos dueños de nuestras vidas, y que pocas cosas enriquecen tanto como ese abrazo de la persona amiga, que pocas cosas llenan de igual modo y me hacen sentir tan viva.