Mi voz y vos.

No sabía dónde irme, pero de ese lugar necesitaba escapar. Hubiera corrido a tus brazos, pero no quiero que caigas preso de mis incertidumbres. Tu abrazo es el único lugar donde me vengo sintiendo segura últimamente, de donde no quiero correrme. Pero quedarme allí para siempre es condenarnos a no poder caminar en libertad, y no es lo que nos deseo. Entonces, como ves, no tuve opción y me fui. Hacía tiempo que no lo hacía.
Varada en realidades que no entiendo cómo llegaron a reales, estancada en carencia de fantasías, en la sequía de deseos más profunda, recordé aquel refugio. Recordé palabras, sonido, silencio. Recodé mi voz y los oídos atentos. Corrí por verdes praderas, nadé mares, atravesé cielos... volé. Insegura, temerosa, impulsiva, sentí, me arrojé, viví, CANTÉ.

Mi cama tiene las dimensiones exactas para cobijarme a mí y a mis sueños.
Podés elegir, ser parte de ellos o de mí.

vacación

Allá voy,
a sumergirme en el mar
no me esperes
abrazame...

sola
expectante
observando la nada
inmóvil
buscando quietud
queriendo encontrar aquello que la mueva
esperando sin saber qué
intentando no desesperar
muda
sin palabras
el grito apretado en la garganta
la pausa en el ojo del huracán
la lágrima atrapada buscando sentido
la sangre que circula y que busca escapar,
condenada a seguir siempre el mismo camino
en movimiento involuntario... inercia
mientras el corazón quiera empujar.

para sigue sube baja gira rueda apura espera avanza retrocede va choca viene vuelve disminuye la velocidad acelera y aveces siente de todos modos, que se queda siempre en el mismo lugar...

Silencio...
Hojas en blanco.
Puertas sin cerrar, abiertas al pasado.
Teléfono mudo, siempre esperando.
 Cuerpo desnudo,
 sediento, deseando.

 Tal vez comience al fin a entonar una nueva canción, quizá las hojas se llenen de historia y el aire de melodías nuevas si cierro viejas puertas y me abro a lo nuevo y entonces, quizá el teléfono albergue una nueva voz y ya no esperae y tal vez el cuerpo desnudo siga deseando pero encuentre saciada su sed. Mientras tanto sigo aferrada a un recuerdo que me mantiene en silencio,
en blanco,
mirando al pasado,
esperando,
sedienta,
deseando

EgOisMo

Darme cuenta de cuánto quiero. Querer porque me estás queriendo. Querer de la manera más absurda con ese amor que explota desde el pecho. Querer por lo que sos pero sobre todo por poder ser tan yo con vos, porque recibís todo eso que te doy porque te gusta saber que te quiero.

Silencio II

Nada. Todo. Todojunto y mzelcdao. Ruido sordo. Grito mudo. Mil palabras que significan lo indescifrable entre tanto ruido que se traduce en silencio. Silencio sin pausa. Vacío el afuera... implosión. Silencio. Silencio que viene a decir eso que no me atrevo a decir con palabras. Silencio que si no escucho con la calma necesaria carece de sentido y me llena de nada, quedando todo junto, mezclado sin la posibilidad de decir ni callar, sin entender que aveces ese mismo silencio es el que viene a gritar.

Eternamente efímero

Este amor es para siempre porque no tuvo principio ni fue marcado claramente el final. Porque nunca llegamos a conocer nada del otro en profundidad, no hubo disgustos. Es entonces eterno, no puede haber ni habrá entre nosotros rencor. Al habernos ido tan pronto uno del otro no le dimos tiempo a la desilusión. Es para siempre porque aunque jamás llegó a amor, tampoco es algo tan distinto. Será eterno justamente por efímero en lo real, porque eso que perece frente a mis ojos se niega a desaparecer, clavándose en mis retinas habiéndose inmiscuido en mi vida penetrando a través de cada uno de mis poros. Me llevo entonces el recuerdo de aquello que deseaba impregnado en la memoria, el deseo no alcanzado en cada centímetro de mi cuerpo. Te llevo, amor, eternamente en mis anhelos. Menos mal... menos mal que ese amor se hizo eterno al no encontrarlo en un solo lugar sino en cada rincón, en muchos ojos, en otras manos. Menos mal que te hayas ido y me hayas dejado este amor para ser dado a quien quiera recibirlo, a quien desee también darlo.

Agria espera

Tan vacía que en realidad digo nada. Esperando ya no esperar, quieta queriendo moverme hacia no sé dónde... me veo petrificada otra vez. A sabiendas de que esto va a pasar, que es un estado nada más, que lo superaré, busco no entrar en pánico. Me agarro de donde puedo, no me lamento caer en tus garras de nuevo y dejo que sea lo que tenga que ser. Por más que lo que tenga que ser sea esperar otra ausencia en silencio, esperar no desesperar, saber que espero donde nada hay... que esperar.

...pese a la certeza de que algún día llegaría la muerte, se enamoró de la vida y decidió emprender la aventura de amarla hasta el fin.

Viajes...

Esta vez cargo el peso en la mochila y me libero... me aligero.

Busco lejos, busco adentro,
esta vez al irme me acerco.
Voy llenando mi universo de paisajes nuevos,
voy llenándome de verdes, naranjas, azules,
de colores conocidos, otros jamás vistos,
algunos otros algo inciertos.
Me lleno de aromas, de sabores, de sonidos,
todo es ya parte de mí, ya formo parte de todo eso.

Decido qué llevar de equipaje
cargo mil recuerdos,
me despojo de pensamientos que hacen daño
del dolor de haber perdido algún amigo
en el transcurso de los años.
Elijo quedarme con los buenos momentos,
saber que quise,
descubrir que amo.
Cargo amor, sueños, experiencias, deseos.
Cargo vida
y elijo así seguir viviendo.

allá voy, acá.

Allá voy, muy dentro mío y tan para afuera como pueda. Acá, en mí.
Voy al encuentro más verdadero, allá lejos, tan cerca mío que no sé si me pierdo o me encuentro. Allá voy, para ir acá, bien acá, donde estoy, para encontrar eso que busco hace ya tanto tiempo. Para encontrarme conmigo donde quiera que esté. Para seguir siendo.

Si tan solo con desaparecer te hubieras ido...

lo que quedó de vos

(Diciembre de 2012)
Te quería escribir. Decirte cuánto me gustas. Contarte eso que sabés, saber que te hace peligroso. Eso que te da el poder de andar sin cautela, ametrallando corazones por ahí. Eso que 'dos por cuatro' usás para embaucar a alguna mujercita, y que encima... encima lo usás con tanto encanto que te tomás el cuidado de ser respetuoso, elegante a la hora de partir, y así osás obtener aún más poder. Poder de dejarme sin posibilidad de reprochar siquiera abandono o desconsideración, no, ni eso puedo.
No pasaba por acá para quejarme. Te estaba por decir... pero qué te digo? Si ya lo sabés, si decírtelo sería darte más razones para que vuelvas a hacer lo mismo, pero con otra. Más motivos para no ser yo la que elijas. más motivos para que sigas eligiendo dejarme.
Jamás pude ostentar poder, no me gusta. Entonces te lo cedo, dejo que uses y abuses de él, de mí, tal vez sin saberlo (sí, claro... sin saberlo). Te doy el poder de usar todo tu poder, tu galanteo, tu encanto. De acercarme cuando quiero que vengas y que te vayas cuando no quiero irme. El poder de acercarte cuando menos lo espero, y confundirme; no... en realidad no me confundo, eso es lo peor.
No te lo dije, y sigo dando vueltas. Es que no quiero darte más poder sobre mí del que ya tenés hasta sin estar cerca, porque tus ojos me siguen hipnotizando, su brillo se clavó en mis retinas y me cega. Tu piel, en la que me adentré con tanto cuidado terminó resultando arena movediza y me atrapó. Tu sonrisa aniñada, con esas líneas en los ojos que la acompañan, me puede, quedó congelada su imágen en mi memoria.
Instalaste tu retrato en la pared equivocada, entraste por una puerta que ahora siento trabada, se me hace dificil dejarte ir y, lo que es peor, no sé si pueda, por ahora, permitir que otro intente ingresar. Yo que te quería decir cosas lindas... no sé, por favor, la próxima golpeá antes de entrar y fijate si este es el baile que querés bailar. Esta bailarina amateur se deja seducir por cualquier galán.

sorda, sobria, sola. convencida de que no quiero buscarte, de que así estoy bien, de que es mi tiempo para encontrarme... te espero. Te espero sin querer esperarte. Es que te quise, sin querer quererte.
sorda, ebria, sola. convencida de que quiero encontrarte, de que así está bien, que no quiero ocultarme, ya no espero, te busco. Te encuentro, y aún sin querer irme, me alejo. No sea cosa que vuelva a quererte.

tic.tac

Tiempo de darme tiempo, de esperar, dejar el agua correr. Tiempo de pensar que todo va a mejorar, que puedo intentarlo, que voy a crecer.
Es tiempo de respirar profundo, de buscar la calma y permitir que las cosas sean lo que son para decidir luego si es que quiero o no cambiarlas.
Ya es tiempo de empezar a respetar lo que soy, lo que fui, lo que seré. De dejar de lado lo que debería ser.
Llegan tiempos de soledad, de esa soledad que habilita el encuentro. Tiempo de mirar adentro y encontrar lo que realmente siento para luego dejar que la voz salga.
Es tiempo de apropiarme del tiempo.

en la oscuridad del miedo.

Pensé que no volverías.
Que te habías ido al fin para siempre,
que al menos tu costado más profundo había decidido abandonarme...
pero no.
Hoy volvés tan intensa como antes.
Desgarrás nuevamente, te enquistás en mis cienes.
No siento dolor, rabia ni tristeza.
Te instalás amorfa,
vacuidad, ausencia...
miedo
Sos nada y yo,
que necesito sentir,
dibujo en mi piel
lo que sangra por dentro,
te dibujo, te doy forma, te nombro.
Me muestro en carne viva
que todavía siento,
que no puede haber NADA dentro mío,
que vivo, que sangro, que existo.
Tal vez hoy, lo que necesite sea silencio.
Borrarme un instante, para volver
y volver a encontrarme,
en una forma mejor,
en este cuerpo.

No. Esas miradas no devuelven la imágen que quiero. No soy yo bajo este techo. No soy.
Me pierdo entre tanta gente, sin contorno, sin forma, sin voz.
No quiero, no puedo seguir acá y no logro salir. No conocí nunca otra manera de estar -si es que descubrí alguna-, no sé de alternativas posibles. No me enseñaron a arriesgar o nunca supe aprender a hacerlo.
Me encuentro hoy odiando mi manera de estar siendo y sin saber cómo cambiarlo. Pero también me encuentro hoy dispuesta a intentarlo.

no sos vos... no sos.

A alguien me gustaría echarle la culpa de que mi deseo no se satisfaga. No sé si puedo echártela a vos o a ella, no creo. Quizá es acosa mía, pero todavía me cuesta hacerme cargo.
Entre el tinto, el Gin, el tequila, el ron, la caipi y el Gancia todavía te me aparecés y lo más triste, sabés, es que a veces en las horas más sobrias estás, y no sé si culpar a alguien valga la pena. Porque también sé que te me aparecés no por ser vos -si ya estuviste antes y también te supiste ir; es más, alguna vez te habré sabido echar-. Si aparecés es, justamente porque siempre te vas, no por lo que sos sino por lo que no. Aparecés una y otra vez porque faltás, porque no estás, porque no sos, y así, al final, en vez de acompañarme me terminás atormentando.
No, no puedo culparte, si sé que siempre estoy para saciar alguna sed mientras a vos se te acerca el manantial. Manantial que me gustaría ser yo... ofreciéndome a bocas equivocadas.
Cuándo seré oasis ante los ojos que me quieran ver no lo sé. No sé ya qué puedo dar o, lo que me resulta más triste, quién será que me pueda recibir, si todavía no dejo de buscarte.

Seguiré siendo entonces, mientras tanto, canapé, algo de paso, entrada... transición.