allá voy, acá.

Allá voy, muy dentro mío y tan para afuera como pueda. Acá, en mí.
Voy al encuentro más verdadero, allá lejos, tan cerca mío que no sé si me pierdo o me encuentro. Allá voy, para ir acá, bien acá, donde estoy, para encontrar eso que busco hace ya tanto tiempo. Para encontrarme conmigo donde quiera que esté. Para seguir siendo.

Si tan solo con desaparecer te hubieras ido...

lo que quedó de vos

(Diciembre de 2012)
Te quería escribir. Decirte cuánto me gustas. Contarte eso que sabés, saber que te hace peligroso. Eso que te da el poder de andar sin cautela, ametrallando corazones por ahí. Eso que 'dos por cuatro' usás para embaucar a alguna mujercita, y que encima... encima lo usás con tanto encanto que te tomás el cuidado de ser respetuoso, elegante a la hora de partir, y así osás obtener aún más poder. Poder de dejarme sin posibilidad de reprochar siquiera abandono o desconsideración, no, ni eso puedo.
No pasaba por acá para quejarme. Te estaba por decir... pero qué te digo? Si ya lo sabés, si decírtelo sería darte más razones para que vuelvas a hacer lo mismo, pero con otra. Más motivos para no ser yo la que elijas. más motivos para que sigas eligiendo dejarme.
Jamás pude ostentar poder, no me gusta. Entonces te lo cedo, dejo que uses y abuses de él, de mí, tal vez sin saberlo (sí, claro... sin saberlo). Te doy el poder de usar todo tu poder, tu galanteo, tu encanto. De acercarme cuando quiero que vengas y que te vayas cuando no quiero irme. El poder de acercarte cuando menos lo espero, y confundirme; no... en realidad no me confundo, eso es lo peor.
No te lo dije, y sigo dando vueltas. Es que no quiero darte más poder sobre mí del que ya tenés hasta sin estar cerca, porque tus ojos me siguen hipnotizando, su brillo se clavó en mis retinas y me cega. Tu piel, en la que me adentré con tanto cuidado terminó resultando arena movediza y me atrapó. Tu sonrisa aniñada, con esas líneas en los ojos que la acompañan, me puede, quedó congelada su imágen en mi memoria.
Instalaste tu retrato en la pared equivocada, entraste por una puerta que ahora siento trabada, se me hace dificil dejarte ir y, lo que es peor, no sé si pueda, por ahora, permitir que otro intente ingresar. Yo que te quería decir cosas lindas... no sé, por favor, la próxima golpeá antes de entrar y fijate si este es el baile que querés bailar. Esta bailarina amateur se deja seducir por cualquier galán.

sorda, sobria, sola. convencida de que no quiero buscarte, de que así estoy bien, de que es mi tiempo para encontrarme... te espero. Te espero sin querer esperarte. Es que te quise, sin querer quererte.
sorda, ebria, sola. convencida de que quiero encontrarte, de que así está bien, que no quiero ocultarme, ya no espero, te busco. Te encuentro, y aún sin querer irme, me alejo. No sea cosa que vuelva a quererte.

tic.tac

Tiempo de darme tiempo, de esperar, dejar el agua correr. Tiempo de pensar que todo va a mejorar, que puedo intentarlo, que voy a crecer.
Es tiempo de respirar profundo, de buscar la calma y permitir que las cosas sean lo que son para decidir luego si es que quiero o no cambiarlas.
Ya es tiempo de empezar a respetar lo que soy, lo que fui, lo que seré. De dejar de lado lo que debería ser.
Llegan tiempos de soledad, de esa soledad que habilita el encuentro. Tiempo de mirar adentro y encontrar lo que realmente siento para luego dejar que la voz salga.
Es tiempo de apropiarme del tiempo.

en la oscuridad del miedo.

Pensé que no volverías.
Que te habías ido al fin para siempre,
que al menos tu costado más profundo había decidido abandonarme...
pero no.
Hoy volvés tan intensa como antes.
Desgarrás nuevamente, te enquistás en mis cienes.
No siento dolor, rabia ni tristeza.
Te instalás amorfa,
vacuidad, ausencia...
miedo
Sos nada y yo,
que necesito sentir,
dibujo en mi piel
lo que sangra por dentro,
te dibujo, te doy forma, te nombro.
Me muestro en carne viva
que todavía siento,
que no puede haber NADA dentro mío,
que vivo, que sangro, que existo.
Tal vez hoy, lo que necesite sea silencio.
Borrarme un instante, para volver
y volver a encontrarme,
en una forma mejor,
en este cuerpo.

No. Esas miradas no devuelven la imágen que quiero. No soy yo bajo este techo. No soy.
Me pierdo entre tanta gente, sin contorno, sin forma, sin voz.
No quiero, no puedo seguir acá y no logro salir. No conocí nunca otra manera de estar -si es que descubrí alguna-, no sé de alternativas posibles. No me enseñaron a arriesgar o nunca supe aprender a hacerlo.
Me encuentro hoy odiando mi manera de estar siendo y sin saber cómo cambiarlo. Pero también me encuentro hoy dispuesta a intentarlo.

no sos vos... no sos.

A alguien me gustaría echarle la culpa de que mi deseo no se satisfaga. No sé si puedo echártela a vos o a ella, no creo. Quizá es acosa mía, pero todavía me cuesta hacerme cargo.
Entre el tinto, el Gin, el tequila, el ron, la caipi y el Gancia todavía te me aparecés y lo más triste, sabés, es que a veces en las horas más sobrias estás, y no sé si culpar a alguien valga la pena. Porque también sé que te me aparecés no por ser vos -si ya estuviste antes y también te supiste ir; es más, alguna vez te habré sabido echar-. Si aparecés es, justamente porque siempre te vas, no por lo que sos sino por lo que no. Aparecés una y otra vez porque faltás, porque no estás, porque no sos, y así, al final, en vez de acompañarme me terminás atormentando.
No, no puedo culparte, si sé que siempre estoy para saciar alguna sed mientras a vos se te acerca el manantial. Manantial que me gustaría ser yo... ofreciéndome a bocas equivocadas.
Cuándo seré oasis ante los ojos que me quieran ver no lo sé. No sé ya qué puedo dar o, lo que me resulta más triste, quién será que me pueda recibir, si todavía no dejo de buscarte.

Seguiré siendo entonces, mientras tanto, canapé, algo de paso, entrada... transición.

En el momento en que dejamos de sentirnos libres, en ese preciso instante debemos detenernos, mirarnos a los ojos, ser sinceros y soltar nuestras manos.

No me molesta tanto que te hayas ido ... pero rompe soberanamente las pelotas que me hayas ayudado a crear y robado, luego, la ilusión.

ser o no ser...

No temas perder la libertad, quiero que libre elijas quererme. Si no es así, no te preocupes,seguí tu andar,no es mi deseo retenerte.
Tampoco quiero perder mi libertad, no voy a callar mis sentimientos. Espero con estos agobiarte, sos libre de tomarlos o librarlos al viento.
Sabré seguir otro camino, libre de ser la que yo quiero. Si podés ser junto a mí, sos bienvenido, si no, no tiene sentido que juntos andemos.
Pudimos ser y eso rescato, haberme librado de mis miedos.
Pena que no hayas sentido lo mismo, que sientas que querer es sinónimo de encierro.

Atracón

Voy a atracarme de alegrías, voy a llenarme. Voy a arrasar cada vez que pueda con sensaciones. Voy a colmarme. A engullir a deglutir, a completarme. Voy a mentirme que ya no hay falta por un instante. Voy a mentirme. A darme cuenta luego que aún no lleno con placeres aquel vacío que me dejaste. Voy a olvidarme... ya reprimí bastante.
voy a volver a frenarme.
Voy a pensar, a entender, voy a llorar, pero no voy a lamentarme. Voy a crecer... no desbordaré más de placer, el placer habrá de darme forma, bordearme.

La llama

Este amor que tengo para dar se parece un poco a esos hornos que andan mal. Aveces tarda en encender, hay que mantener apretado un rato, insistir un poco y una vez que arranca... ahí está el problema quizá, si arranca. Funciona solo al mango. Es de esos que si querés bajar la llama al mínimo, se va a apagar. Difícil es encontrar la intensidad justa, no sea que la llama se extinga, ni que me arrebate.

Al dolor.

Aprendí a no temer el dolor. Me arrimé tanto que hasta creo que llegué a aferrarme, quizá hasta quererlo, a hacerlo cotidiano. Creo hoy que me estoy cansando.
Será de esos amigos que me visite de vez en cuando, tamapoco es tan malo, algo siempre termina enseñando. Dejaré que llegue pero quedará la puerta abierta, no sea cosa que se termine instalando.

Luz

va saliendo, de a poco va saliendo
lo que estuvo encriptado tanto tiempo
eso que, creíste, estabas perdiendo

no te asustes,guardá la calma
no te escondas otra vez,dejá que salga
animate a mostrar tu alma.

Especial (Ellas IV)

(vai mesmo com erros, nao vou esperar tanto)

Contigo comecei a comer fora do meu horario, dormir em casa aleia, andar nas ruas ade Floripa de noite. Comecei a viver um pouco mais do jeito que gosto, ou gostar mais um pouco do jeito que vivo. Até voltei a curtir Buenos Aires.
Por algum motivo, aceito que vocé esqueça de mim, e mesmo assim me convença para sair tarde depois de ter vestido o meu pijama e deitado na cama. E reclamo, sempre reclamo e vc quase sempre escuta, assim como eu te ouço.
Me faz ver que nem sempre vai estar na hora que precisso, e assim aprendo que posso esperar, que sozinha posso resolver certas questoes, e se nao consigo estara para me ajudar logo.
Me faz querer, odiar. Me ajuda a crecer, me animar, viver.

Error de sistema

Parece que otra vez se tildó. Pasa seguido.
Encima perdí el manual de instrucciones (qué me quejo, si de cualquier modo jamás pude leerlos... eso de seguir pasos predeterminados por otros nunca me gustó, las cosas deberían ser más claras en la práctica, qué tanta vuelta, hacer y ya -si pudiera...-).

Así me va, arranca y se ve que algo hago mal. Tal vez no manejo bien este lenguaje.
En algún momento, siempre, se traba y no manda señales de alerta, no avisa, no nada. Se congela la imagen, todo, deja de responder. Y me quedo sin saber qué hacer. Intento sutilmente con algún que otro botón, una función nueva, cierro algún programa, abro otro, siempre cautelosa, no sea que caiga el sistema o se formatee el disco y pierda toda la información.

Así que quiero que me digas ahora qué hacer, si deleteo las ganas, reseteo el corazón, o en un arranque de bronca te pateo el monitor.
Comuníquenme con Reparaciones, por favor.

Cosas que no voy a decir aunque quiero.
Cosas que quiero pero no lo digo.
Eso que digo sin saber, que se escapa...
lo que escondo en lo que muestro
lo que muestro al esconder.
Eso que quieren dar mis besos
eso que dan, sin querer saberlo.

(Tontita II)

('rescatado' del 28/09/10)

No importaba naufragar, Ni caer. No me preocupaba que pudiera lastimar. Me iba a jugar si era en tu mar, me tiraría si a tu lado iba a caer. Arriesgaría, sabía que estaba jugando sin entender las reglas, y quería jugar aunque fuera a perder.
Me llevaste a navegar Pero solo por la superficie, no me dejaste ir más allá.
Propusiste saltar sin darte cuenta y yo caí. El dolor no me importaba y al final no lastimó del salto la caída, sino lo que aprendí.
Lastimarme es lo de menos, la herida sana. Pero esperaba tus caricias, en cambio mostraste tus garras.

Sis.(ellas III)

Qué raro verte así. Tan segura que parecés, tan fuerte que te mostrás. Creo que en eso somos casi iguales. No en la apariencia, en la esencia. No nos creo incapaces, pero incapaces nos creamos. De qué nos protegemos yo no sé. Vos, que siempre fuiste la reina del baile, que siempre me opacaste y pensás que esa soy yo que llega para quitarte. Qué rivalidad pelotuda, dejáme decirlo. Somos dos idiotas. Quizá el consuelo es saber que en esto no estamos solas.
Siempre voy a ver que me llevás ventaja. Tenés tu título, lográs que te quieran como querés que te quieran, sos exitosa, ¿qué mierda no ves? yo? Yo sigo siempre sola -y no me vengas que es porque quiero, que tengo oportunidades pero me escapo... sabés muy bien que la suerte no está de mi lado-. Refugiada en fantasías, sigo. Lastimándome solita y corriendo esta carrera que nunca se termina. Dejate de romper las pelotas, querés? Salí a la vida que yo aveces siento que no puedo afrontar. Tenés todas las de ganar, no seas cagona. Para eso está tu hermana mayor. Volvé a tu lugar de reina. Dejá que sea yo la que se queda sin corona.