Explicando(me)

No quiero usar mis ''defectos'' como excusa. Si expongo algunas características (que no me agradan, vale decir) no es para justificarme. Solo busco que se entienda, que se ME entienda. Recordar que hay sentires diferentes, que los sentires son irracionales. Que puede haber reacciones inesperadas. Que cada incomprensión duele profundo y ni sé si tengo, pero siento que llega al alma. Que mis arrebatos no pasan por necedad sino por necesitar más tiempo para que la razón haga entender al impulso, que los míos son otros tiempos, como serán porpios los de cada uno. No, tampoco justifico estos impulsos, pero son eso... y no siempre se pueden frenar. Que en los espacios y círculos íntimos es donde más se complica.
Perdón, talvés ni es el lugar para esto. Pero ando insomne, con ruido de fondo... y no paro de pensar.

El tiempo volvió a rodar...

La radio a pleno a las seis de la mañana, no sea cosa que perdamos el día de playa que no perdamos un segundo de cada día...
Yo desde el septiembre pasado pensaba que el tiempo se había detenido y me mostraste que las agujas siguen girando. Que se aprovecha hasta el último suspiro. Que la vida no nos espera, que hay que seguir, siempre, hay que seguir luchando...

Las indicaciones para llegar a destino, 'no aceptes bebidas de extraños', 'mirá la bandera'... noticias catastróficas a toda hora, Fé como el mayor legado.
Música, tv, radio, lecturas, compañías de esa mujer sola, que tenía gente amiga en cada rincón.
Aunque me quejé de tantas cosas, esas mismas condimentaban el día a día y me nutrieron de experiencias, paciencia (o no tanto).
No me imagino qué será ahora de mis veranos sin la salida a la feria, las idas al supermercado que poco a poco fueron disminuyendo porque tu cuerpo ya se estaba quejando.
Los almuerzos solo nuestros, el paso cada vez más lento que no exigía ser esperado.
Quién va a blanquear mi ropa, contarme historias, hablarme hasta el cansancio? Estar allá sin vos va a ser tan raro... ya no habrá una canción para cada momento, la exigencia de entrar a la casa y lavarse las manos. La creatividad a la orden del día, el buscar actividades hasta dentro de los armarios.
Ni quise darme cuenta de que te estabas apagando, que te dolía cada hueso y lo callaste solo para poder seguirnos el paso. Tardé en entenderte, en abrazarte. Esperaba tener un poco más de tiempo, ahora que empezaba a comprender un poco más, a vivir en carne propia, que en esta tierra estamos de paso. Pero el tiempo no me dio tiempo, y decidió acabarse (a mi gusto) muy temprano.

Queda esta mezcla de dolor y de alegría, estas ideas desconexas, y el amor eterno desparramado por todos lados.
Espero no se me haya escapado demostrarte cuanto te amo.

AnJo

Vivir en crisis. En eterna duda. Vivir desconfiando de la realidad. Buscando. Huyendo. Vivir entre la guerra y la paz, justito ahí en el medio. Corriendo con grilletes, volando con un yunque atado a los pies, gritándole al vacío, escuchando la ensordecedora nada llena de un todo tan caótico... Vivir refugiada en la tempestad, recogiendo espinas... disfrutando de las flores.

Vivir confundida, pero completamente segura de ser lo que soy, en un espacio que no habito, en un cuerpo que no domino, pero yo, siempre yo. En una piel que muchas veces no contiene, en un torrente de emociones que me lleva, me agita me hunde y me ahoga para surgir en plena algarabía gritando que estoy viva. Vivir ajena al contexto, inmersa en él y tan ausente, vivir extremamente presente. Sentir la vida en cada músculo, en cada pelo, en cada hueso, en las vísceras, y con la vida, sentir en cada centímetro de mi cuerpo su alegría y su dolor. Experimentar en lo más hondo de mi ser cada sentimiento.

No sé qué es vivir si no es eso...

tanto pasado en este presente de futuro tan incierto...

Presente simple, tan deseado. En equilibrio tambaleante... casi casi en armonía 

Hasta que llega un elemento del pasado, lo revuelve. 

Lo desajusta. 

Lo cuestiona

Y lo reafirma. 

quién necesita París (para ser felíz)?

Buenos aires ruidosa, enquilombada,,tumultuosa.
Buenos Aires a plena marcha y recorte presupuestario. Buenos Aires de Argentina de los empresarios.
Si mi realidad es esta, no hay Europa que me salve de tu amor ausente e inestable, de la falta que dejaste. Que estés hoy no me devuelve aquellos años que me negaste, ni las mentiras que ocultaste.
Es que un viaje para estar sola me lo pago por mi cuenta, no hace falta que me inviten, ya me pagaron varias vueltas.
Tal vez el enonjo se disfrace de dolor y viceversa. Tal vez no puedas entender que esta herida siga abierta. Yo ya no quiero de ese amor que jamás supieron dar porque al dolor que me causó no lo estoy pudiendo calmar.
Andá a llorarle a la torre.Eiffel, yo me.quedo en el.obelisco, llorándole a Gardel. Mi verdad está al desnudo y no quisiste nunca ser testigo. Si sufriste tanto mi dolor que te alejaste, si no pudiste soportar mis alegrías, de qué me valen tus limosnas? De qué me sirve querer seguir compartiendo con vos mi vida?
Vayan, al final eran ustedes los iguales, al final eran los dos los que se parecían. Fue siempre falsa su empatía, una careta. O será que tanto duele ver esta cara de la vida?

Casi seguro vas a odiar la vida una vez más, a pensar que no vale la pena vivirla. Vas a perder el rumbo, a desorientarte en tu propia piel, vas a desconocer tu reflejo, en las nieblas del dolor se perderá tu mirada. Te van a quemar los ojos por no poder ver nada. Se retorcerán tus huesos hasta masacrarte el alma. Vas a sentirte desvanecer entre la multitud, a marearte hasta caer en la angustia más profunda, querrás hundirte en tu cama y desaparecer. Para vos ya no existirá el mañana. Tal vez el dolor sea, otra vez, la única señal de que seguís viva. O peor, tal vez ya no sientas nada. 

Pero esperá. Casi seguro vas a volver a creer. Estoy casi convencida de que vas a poder levantarte otra vez. Que las sonrisas compartidas dejaron huella en tu alma. Que hay una flor que se marchita pero se niega a morir, aunque muchas aveces olvidemos regarla. 

Esperá. Dejá que el agua fluya, que limpie todo la lluvia, sentí el olor a la tierra mojada. Que hasta de lágrimas puede nutrirse tu flor, que mientras vuelva a salir el sol y la raíz siga viva, vale la pena pelearla. 

Jo.

Cuando las barreras se hacen perceptibles. Cuando sentís en el pecho la resistencia, el bloqueo, la fuerza que te impulsa a permanecer quieta, a encerrarte. Cuando estás al borde de la felicidad plena y esa energía extraña te frena, descoloca, te marea. Cuando la alegría se te hace insoportable y de golpe y porrazo necesitás escaparte. Cuando te escondés tras mala onda y prejuicios simplemente por temor a integrarte, a ser parte de algo en lo que no sepas encontrarte. No sea cosa que te descubran tan vulnerable. No sea cosa que se den cuenta de tus costados más desagradables... que te involucres y emprendas viaje, que se den cuenta lo incomprensible de tu equipaje. Cómo explicar que de vez en cuando la alegría te desborda y en ocasiones la angustia que le sigue es insoportable? Que preferís guardar silencio por temor a que tus palabras puedan doler, lastimar y por ende, luego, lastimarte. Que tus errores y sentimientos más intensos son capaces de herirte tanto por dentro que hasta llegás a sentir la necesidad de desangrarte.
Tal vez entonces sea momento de empezar de nuevo. De hacer borrón y cuenta nueva. De olvidarme de mí, de reinventarme.

Imyo II

No te advertí lo suficiente.
Tal vez no fui profundamente sincera
Creo que siempre me quedo corta cuando lo anticipo.

Ahora me da miedo
Temo que sea demasiado tarde
Que finalmente te rindas y me dejes. Que te canses.

Cómo pedirte?
Cómo osar siquiera pensarlo.
Cómo pretender que alguien ame lo que yo no amo?

Qué injusta
Si yo sufro mi dolor y me acompañas
Qué injusticia es pedirte recorrer este camino que te daña.

Cómo hago?
Si sos de lo poco que me hace bien
Cómo dejo lo que amo para impedir que se marchite en mi mano?

Cicatrices.

No juzgues mis heridas si no conocés mis batallas. No quieras entender mis actos si nada sabés del dolor que los causa.

El filo del cuchillo te tienta, te pide, te puede.
El fuego pide abrasar, y abraza.
El dolor busca hacerse carne y se encarna.
No sos dueña de tus actos,
pero te adueñás de vos
en el acto.
Al menos así salís de la monotonía.
Al menos así sentís que estás viva.
Al menos así duele menos el alma,
por un milisegundo,
el dolor del cuerpo trae calma
al dolor que por dentro te consume, te mata.

29/09/2015

Lo voy a llamar el día en que se detuvo el tiempo.
Era un día hermoso, una mañana de sol en incipiente primavera. Esos días que nos gustaban tanto, aunque le faltaba un poco de calor para ser perfecto. Era el día ideal para tomar sol en el fondo, tal vez unos mates luego, seguramente hubieses insistido en que comiera algo. Un día inolvidable que perdurará en mi recuerdo. Era un día que prometía ser uno más entre tantos. Sí, tenés razón, tal vez era un día ideal para viajar... pero no sé si tan lejos.

Podría pensar que ese 29 pararon el tiempo, o lo guardaste en el freezer, entre las milanesas y las croquetas, abajo de los ravioles, o te lo llevaste con vos. Creo que tal vez quedó atrapado en tus espejos y voy a verte siempre que me mire en ellos.

qué pasa

el cuerpo entumecido, el alma congelada
el vacío en el pecho,
agujero negro,
las ganas ya no alcanzan.

Pesan las piernas y de a poco se desgarran
quiero tirarme al vacío y ver qué pasa.

Será la hora del adiós?
el momento de juntar mis pedazos
armar el bolso
decir basta.

El pasado me persigue y me aplasta
quiero tirarme al vacío y ver qué pasa.

La batalla que perdí antes de comenzar
es lo que me mata.
Mirar hacia adelante
y no ver nada.

Enfrento hoy la realidad sin escudo ni espada
quiero tirarme al vacío y ver qué pasa...

Ignorante

No me preguntes sobre política. No sé nada. Desconozco cómo se gestionaron las actuales ideas. Cómo llegamos a la situación en la que estamos. No sé de historia, o sé poco, para decir la verdad. La cronicidad de los hechos se me mezcla y los nombres se me escapan. Lo mismo me pasa con la geografía, me olvido el nombre de los lugares, y es probable que poco sepa decir de sus climas.
No puedo describir la fauna del lugar, pero puedo hablarte del pájaro que oigo cantar esta tarde al otro lado de la cuadra y cómo vibra mi pecho al escucharlo, cómo vuelo en su vuelo. No sé decir de corrientes ni caudales, ni los nombres de los mares, pero sí transmitirte la emoción con la que veo el baile de sus aguas, cómo en ellas me pierdo. Puedo detallar las luces que se cuelan por mi ventana y la emoción que despierta la repentina brisa matutina rozando mi cara. No sé casi de nada, más que de alegrías compartidas y corazones que se encuentran enlazados a finitas e infinitas distancias. Sé de miradas que reconfortan, que son hogar.
Olvidé casi todas las clases de historia, pero sé de historias que gente de antaño me quiso contar, y del brillo que sus ojos, ahora en los míos, revela, en cada memoria que surge, en esa vida que vive, que siente, se entrega.

sutil diferencia

hay momentos en los que se te va el amor. no, no dejás de amar. pero el amor se te va, y no lo das.
hay momentos en los que se te van las palabras. no dejás de hablar. pero las palabras no están, y las que hay carecen de sentido.
hay momentos en los que dejás de ver. Sí, mirás. pero no ves.
hay momentos en los que dejás de pensar. tenés mil cosas en la cabeza. pero no, no sos vos la que las pensas. están.
hay momentos en los que no avanzás. Caminás, pasás metros. pero no avanzás.
hay momentos en los que no cantás. emitís sonidos. pero no es ese tu canto.
hay momentos en los que respirás, y no vivís, y otros en que morís pero seguís respirando.

Hasta cuándo

Me pregunto cuántas veces más va a entrar en mí este vacío. Cuántas noches de alplax serán necesarias para dormir tranquila, cuántos días para poder vivirlos.
Me pregunto si va a ser así por siempre o algún día el sol en mi alma va a hacer nido.
Aunque muchos digan que les pasa, estos momentos de angustia son solo míos. Aunque crean entenderme y pretenda yo entender sus tormentos, cada uno carga con su peso y algunas veces es casi imposible compartirlo.
Yo no sé ni qué me falta, y lo que tengo lo celebro, lo aprecio, lo vivo. Y sin embargo en mi pecho me estrangula un ser que parece provenir de las tinieblas, del rincón más oscuro y frío. Hoy quiero cortarme sin llegar a las venas, para hacer carne este dolor que me invade y seguir viviendo, porque sé que cuando esto pasa nuevamente siento que respiro.

Quién soy yo para juzgar tus mambos, si no puedo con los míos, si mi oscuridad me ciega a mí como a vos la tuya, si no somos impermeables y tanto como a mí te mojan las tormentas...

El amor, entrometido, se nos cruzó e interceptó nuestros caminos. Caminos que por ir juntos no significa que sean los mismos. Mis baches son solo míos, aunque a veces te hagan tropezar a vos también, aunque los tuyos me tiren de vez en cuando al piso si ando desprevenida por tu terreno. Mientras siga por acá este intruso que ya se nos hizo amigos, mientras decidamos dejarlo andar por nuestro rumbo o decida él seguirnos, caigamos juntos, levantémonos, tropecemos, dejá que yo caiga y ayudame a volver, o tendé tu mano y yo voy a ser también quien te acompañe.

Mientras nos banquemos tus mambos y los mios y no separen nuestros caminos alejando al entrometido.

Llorona

El llanto como metáfora de que hay algo que me desborda. Lloro de emoción, lloro de amor, lloro de alegría, de tristeza, lloro de rabia, de éxtasis, lloro de falta, de vacío. Lloro... Y a veces no sé por qué.

Hoy es de esos días en los que no soy capaz de ver el sol. 
De repente me invade la sensación de que regalé mis sueños, de que enseñé a caminar los pasos que yo no puedo dar o mostré los caminos más bellos y de repente dejé de animarme a andar. Regalo mi identidad. Me despojo de ilusiones para seguir andando perdida. Elección de una idiota. 
¿dónde fueron esas ganas de saltar, de soltar, de sentir que vivo? ¿A dónde la voluntad para recorrer nuevos senderos, descubrir nuevos rumbos, hacer caminos?
Quiero esa fuerza que me empuja a la aventura que a veces se despierta en mí. Quiero esa risa contagiosa libre de prejuicios, quiero las ganas locas de saltar por el abismo sin temor a los golpes, a lo incierto, lo no sabido. 
Quiero volver a llenarme de luz y de vida, quiero que vengas conmigo.

Necesito tu piel.
Necesito tus ojos, tu boca, tus dedos.
Te necesito dándole forma a mi cuerpo,
calmando mi sed, mis ansias,
soldando mis huesos.

Desperté distinta una mañana. No me reconocía en mi piel ni con mis pensamientos. Me descubrí totalmente diferente. Me perdí. Me encontraba simplemente por instantes ínfimos, en sus besos, en sus ojos, entremezclada con su piel. O encerrada y distante. En fugaces momentos bajo el manto materno. Pero eran breves momentos que desaparecían tan rápido como llegaban.
Sin embargo los instantes de agonía eran extensos, parecían eternos. La confusión frente al espejo, al escucharme, el temor a quedarme sola y terminar enloqueciendo. Me vi contemplando un mundo tan ajeno...
Cómo explicarle a ese mundo que ya no era la misma? Cómo explicarme a mí que todo cambiaría desde aquél día en que no pude salir de casa y el miedo me invadía? Cómo encontrarme hoy si no soy la de antes pero tampoco soy distinta.