Presente simple, tan deseado. En equilibrio tambaleante... casi casi en armonía 

Hasta que llega un elemento del pasado, lo revuelve. 

Lo desajusta. 

Lo cuestiona

Y lo reafirma. 

quién necesita París (para ser felíz)?

Buenos aires ruidosa, enquilombada,,tumultuosa.
Buenos Aires a plena marcha y recorte presupuestario. Buenos Aires de Argentina de los empresarios.
Si mi realidad es esta, no hay Europa que me salve de tu amor ausente e inestable, de la falta que dejaste. Que estés hoy no me devuelve aquellos años que me negaste, ni las mentiras que ocultaste.
Es que un viaje para estar sola me lo pago por mi cuenta, no hace falta que me inviten, ya me pagaron varias vueltas.
Tal vez el enonjo se disfrace de dolor y viceversa. Tal vez no puedas entender que esta herida siga abierta. Yo ya no quiero de ese amor que jamás supieron dar porque al dolor que me causó no lo estoy pudiendo calmar.
Andá a llorarle a la torre.Eiffel, yo me.quedo en el.obelisco, llorándole a Gardel. Mi verdad está al desnudo y no quisiste nunca ser testigo. Si sufriste tanto mi dolor que te alejaste, si no pudiste soportar mis alegrías, de qué me valen tus limosnas? De qué me sirve querer seguir compartiendo con vos mi vida?
Vayan, al final eran ustedes los iguales, al final eran los dos los que se parecían. Fue siempre falsa su empatía, una careta. O será que tanto duele ver esta cara de la vida?

Casi seguro vas a odiar la vida una vez más, a pensar que no vale la pena vivirla. Vas a perder el rumbo, a desorientarte en tu propia piel, vas a desconocer tu reflejo, en las nieblas del dolor se perderá tu mirada. Te van a quemar los ojos por no poder ver nada. Se retorcerán tus huesos hasta masacrarte el alma. Vas a sentirte desvanecer entre la multitud, a marearte hasta caer en la angustia más profunda, querrás hundirte en tu cama y desaparecer. Para vos ya no existirá el mañana. Tal vez el dolor sea, otra vez, la única señal de que seguís viva. O peor, tal vez ya no sientas nada. 

Pero esperá. Casi seguro vas a volver a creer. Estoy casi convencida de que vas a poder levantarte otra vez. Que las sonrisas compartidas dejaron huella en tu alma. Que hay una flor que se marchita pero se niega a morir, aunque muchas aveces olvidemos regarla. 

Esperá. Dejá que el agua fluya, que limpie todo la lluvia, sentí el olor a la tierra mojada. Que hasta de lágrimas puede nutrirse tu flor, que mientras vuelva a salir el sol y la raíz siga viva, vale la pena pelearla. 

Jo.

Cuando las barreras se hacen perceptibles. Cuando sentís en el pecho la resistencia, el bloqueo, la fuerza que te impulsa a permanecer quieta, a encerrarte. Cuando estás al borde de la felicidad plena y esa energía extraña te frena, descoloca, te marea. Cuando la alegría se te hace insoportable y de golpe y porrazo necesitás escaparte. Cuando te escondés tras mala onda y prejuicios simplemente por temor a integrarte, a ser parte de algo en lo que no sepas encontrarte. No sea cosa que te descubran tan vulnerable. No sea cosa que se den cuenta de tus costados más desagradables... que te involucres y emprendas viaje, que se den cuenta lo incomprensible de tu equipaje. Cómo explicar que de vez en cuando la alegría te desborda y en ocasiones la angustia que le sigue es insoportable? Que preferís guardar silencio por temor a que tus palabras puedan doler, lastimar y por ende, luego, lastimarte. Que tus errores y sentimientos más intensos son capaces de herirte tanto por dentro que hasta llegás a sentir la necesidad de desangrarte.
Tal vez entonces sea momento de empezar de nuevo. De hacer borrón y cuenta nueva. De olvidarme de mí, de reinventarme.

Imyo II

No te advertí lo suficiente.
Tal vez no fui profundamente sincera
Creo que siempre me quedo corta cuando lo anticipo.

Ahora me da miedo
Temo que sea demasiado tarde
Que finalmente te rindas y me dejes. Que te canses.

Cómo pedirte?
Cómo osar siquiera pensarlo.
Cómo pretender que alguien ame lo que yo no amo?

Qué injusta
Si yo sufro mi dolor y me acompañas
Qué injusticia es pedirte recorrer este camino que te daña.

Cómo hago?
Si sos de lo poco que me hace bien
Cómo dejo lo que amo para impedir que se marchite en mi mano?

Cicatrices.

No juzgues mis heridas si no conocés mis batallas. No quieras entender mis actos si nada sabés del dolor que los causa.

El filo del cuchillo te tienta, te pide, te puede.
El fuego pide abrasar, y abraza.
El dolor busca hacerse carne y se encarna.
No sos dueña de tus actos,
pero te adueñás de vos
en el acto.
Al menos así salís de la monotonía.
Al menos así sentís que estás viva.
Al menos así duele menos el alma,
por un milisegundo,
el dolor del cuerpo trae calma
al dolor que por dentro te consume, te mata.

29/09/2015

Lo voy a llamar el día en que se detuvo el tiempo.
Era un día hermoso, una mañana de sol en incipiente primavera. Esos días que nos gustaban tanto, aunque le faltaba un poco de calor para ser perfecto. Era el día ideal para tomar sol en el fondo, tal vez unos mates luego, seguramente hubieses insistido en que comiera algo. Un día inolvidable que perdurará en mi recuerdo. Era un día que prometía ser uno más entre tantos. Sí, tenés razón, tal vez era un día ideal para viajar... pero no sé si tan lejos.

Podría pensar que ese 29 pararon el tiempo, o lo guardaste en el freezer, entre las milanesas y las croquetas, abajo de los ravioles, o te lo llevaste con vos. Creo que tal vez quedó atrapado en tus espejos y voy a verte siempre que me mire en ellos.

qué pasa

el cuerpo entumecido, el alma congelada
el vacío en el pecho,
agujero negro,
las ganas ya no alcanzan.

Pesan las piernas y de a poco se desgarran
quiero tirarme al vacío y ver qué pasa.

Será la hora del adiós?
el momento de juntar mis pedazos
armar el bolso
decir basta.

El pasado me persigue y me aplasta
quiero tirarme al vacío y ver qué pasa.

La batalla que perdí antes de comenzar
es lo que me mata.
Mirar hacia adelante
y no ver nada.

Enfrento hoy la realidad sin escudo ni espada
quiero tirarme al vacío y ver qué pasa...

Ignorante

No me preguntes sobre política. No sé nada. Desconozco cómo se gestionaron las actuales ideas. Cómo llegamos a la situación en la que estamos. No sé de historia, o sé poco, para decir la verdad. La cronicidad de los hechos se me mezcla y los nombres se me escapan. Lo mismo me pasa con la geografía, me olvido el nombre de los lugares, y es probable que poco sepa decir de sus climas.
No puedo describir la fauna del lugar, pero puedo hablarte del pájaro que oigo cantar esta tarde al otro lado de la cuadra y cómo vibra mi pecho al escucharlo, cómo vuelo en su vuelo. No sé decir de corrientes ni caudales, ni los nombres de los mares, pero sí transmitirte la emoción con la que veo el baile de sus aguas, cómo en ellas me pierdo. Puedo detallar las luces que se cuelan por mi ventana y la emoción que despierta la repentina brisa matutina rozando mi cara. No sé casi de nada, más que de alegrías compartidas y corazones que se encuentran enlazados a finitas e infinitas distancias. Sé de miradas que reconfortan, que son hogar.
Olvidé casi todas las clases de historia, pero sé de historias que gente de antaño me quiso contar, y del brillo que sus ojos, ahora en los míos, revela, en cada memoria que surge, en esa vida que vive, que siente, se entrega.

sutil diferencia

hay momentos en los que se te va el amor. no, no dejás de amar. pero el amor se te va, y no lo das.
hay momentos en los que se te van las palabras. no dejás de hablar. pero las palabras no están, y las que hay carecen de sentido.
hay momentos en los que dejás de ver. Sí, mirás. pero no ves.
hay momentos en los que dejás de pensar. tenés mil cosas en la cabeza. pero no, no sos vos la que las pensas. están.
hay momentos en los que no avanzás. Caminás, pasás metros. pero no avanzás.
hay momentos en los que no cantás. emitís sonidos. pero no es ese tu canto.
hay momentos en los que respirás, y no vivís, y otros en que morís pero seguís respirando.

Hasta cuándo

Me pregunto cuántas veces más va a entrar en mí este vacío. Cuántas noches de alplax serán necesarias para dormir tranquila, cuántos días para poder vivirlos.
Me pregunto si va a ser así por siempre o algún día el sol en mi alma va a hacer nido.
Aunque muchos digan que les pasa, estos momentos de angustia son solo míos. Aunque crean entenderme y pretenda yo entender sus tormentos, cada uno carga con su peso y algunas veces es casi imposible compartirlo.
Yo no sé ni qué me falta, y lo que tengo lo celebro, lo aprecio, lo vivo. Y sin embargo en mi pecho me estrangula un ser que parece provenir de las tinieblas, del rincón más oscuro y frío. Hoy quiero cortarme sin llegar a las venas, para hacer carne este dolor que me invade y seguir viviendo, porque sé que cuando esto pasa nuevamente siento que respiro.

Quién soy yo para juzgar tus mambos, si no puedo con los míos, si mi oscuridad me ciega a mí como a vos la tuya, si no somos impermeables y tanto como a mí te mojan las tormentas...

El amor, entrometido, se nos cruzó e interceptó nuestros caminos. Caminos que por ir juntos no significa que sean los mismos. Mis baches son solo míos, aunque a veces te hagan tropezar a vos también, aunque los tuyos me tiren de vez en cuando al piso si ando desprevenida por tu terreno. Mientras siga por acá este intruso que ya se nos hizo amigos, mientras decidamos dejarlo andar por nuestro rumbo o decida él seguirnos, caigamos juntos, levantémonos, tropecemos, dejá que yo caiga y ayudame a volver, o tendé tu mano y yo voy a ser también quien te acompañe.

Mientras nos banquemos tus mambos y los mios y no separen nuestros caminos alejando al entrometido.

Llorona

El llanto como metáfora de que hay algo que me desborda. Lloro de emoción, lloro de amor, lloro de alegría, de tristeza, lloro de rabia, de éxtasis, lloro de falta, de vacío. Lloro... Y a veces no sé por qué.

Hoy es de esos días en los que no soy capaz de ver el sol. 
De repente me invade la sensación de que regalé mis sueños, de que enseñé a caminar los pasos que yo no puedo dar o mostré los caminos más bellos y de repente dejé de animarme a andar. Regalo mi identidad. Me despojo de ilusiones para seguir andando perdida. Elección de una idiota. 
¿dónde fueron esas ganas de saltar, de soltar, de sentir que vivo? ¿A dónde la voluntad para recorrer nuevos senderos, descubrir nuevos rumbos, hacer caminos?
Quiero esa fuerza que me empuja a la aventura que a veces se despierta en mí. Quiero esa risa contagiosa libre de prejuicios, quiero las ganas locas de saltar por el abismo sin temor a los golpes, a lo incierto, lo no sabido. 
Quiero volver a llenarme de luz y de vida, quiero que vengas conmigo.

Necesito tu piel.
Necesito tus ojos, tu boca, tus dedos.
Te necesito dándole forma a mi cuerpo,
calmando mi sed, mis ansias,
soldando mis huesos.

Desperté distinta una mañana. No me reconocía en mi piel ni con mis pensamientos. Me descubrí totalmente diferente. Me perdí. Me encontraba simplemente por instantes ínfimos, en sus besos, en sus ojos, entremezclada con su piel. O encerrada y distante. En fugaces momentos bajo el manto materno. Pero eran breves momentos que desaparecían tan rápido como llegaban.
Sin embargo los instantes de agonía eran extensos, parecían eternos. La confusión frente al espejo, al escucharme, el temor a quedarme sola y terminar enloqueciendo. Me vi contemplando un mundo tan ajeno...
Cómo explicarle a ese mundo que ya no era la misma? Cómo explicarme a mí que todo cambiaría desde aquél día en que no pude salir de casa y el miedo me invadía? Cómo encontrarme hoy si no soy la de antes pero tampoco soy distinta.

Al dolor

Tal vez viniste de a poco... quizá nunca te fuiste.
La sensación es simplemente que apareciste,
inoportuno, repentino, avasallante.
Sé que llegaste
no sé ya si te invité, pero decidiste quedarte.
Hiciste hueco en mi pecho, te agrandaste.
Comprimiste mis pulmones, mi estómago, todo, todo abarcaste.
Yo ya no sé cómo echarte.
Te juego, te escondo apenas por momentos. Intento alejarte.
De todos modos llegás, teñís todo de negro, te instalás.
Yo ya no sé cómo echarte.
Si había logrado armonía, la borraste.

Hoy me siento indefensa.
Me tumbo a tus pies y me entrego.
Hoy no tengo más fuerzas para lucharte.

Imyo

Aveces todo se mezcla, se confunde, se nubla, se revuelve y me marea.
Otras veces no entiendo nada de lo que me rodea.
Están los días en que todo alrededor me aturde, me enceguece, me irrita, me desvela.
Segundos que parecen horas, angustias que parecen eternas.

Está también tu sonrisa, tu mirada, esa luz que me consuela.
Está esa simple presencia que al surgir me ilumina y pacifica tinieblas.
Está en tus manos la caricia que me trae otra vez a la tierra
que le da contorno a mi cuerpo que así el calor recupera...

"Tire o seu sorriso do caminho, que eu quero passar com a minha dor"

Hoy vuelvo. Llena de.. de.. resentimiento? Sin saber por qué. Pero algo así sería lo que siento.
Solo te pido que te corras de mi frente si es que venís a mostrarme lo bien que te va. Te felicito, me alegra, pero ya está, no necesito ver más. Si encontraste tu receta a la felicidad, te agradecería que no intentes vendérmela a mí. Paso. La verdad que ya estoy hasta el cuello de consumismo, y ya entré muy bien en ese juego de comprar cualquier cosa, esté o no a mi medida, y sin siquiera darle importancia a las fallas. Te aseguro que si mirás bien vas a encontrar lo que yo detecté apenas puse el ojo en tu vida color de rosas... que solo te cuadra a vos. Fue hecha a tu medida esa vida. a la medida de tus neurotransmisores y receptores sinápticos. A mí, con eso no me alcanza... o me sobra. Me fascina que tengas sexo dos veces por hora, que se acompañen a todos lados, que se den de comer de la boca. Me alegra que hayas encontrado tu lugar en el mundo, que vivas de la forma que siempre quisiste, y ganes lo suficiente como para endeudarte el resto de tu vida. Que viajes por todo el mundo, me alegra y te agradezco que lo muestres para que todos en ese mundo se enteren. Todo, todo mostrá. que necesito saber lo bien que te estás vistiendo, los lugares que estás visitando, lo feliz que estás siendo. Mostrame. Mostrate. Que todos te vean con tu sonrisa sacada de Hollywood, o calcada de vaya a saber quién de qué publicidad.

Evanescer

Nada
Ni al silencio ya puedo dominar
menos aún las palabras
Ya no controlo ni el caudal de aire que respiro
ni la sangre
Ahora todo carece de sentido
No domino ya mis pasos, no camino
Solo quiero volverme aire
o enterrarme
o que claven de repente los puñales
que amenazan constantemente
penetrarme.
Solo quiero que las voces que atormentan
al fin callen
y las telas que me cubren
se desgarren.