Casa de muñecas

La porcelana brillante de sus ojos miran fijo a ningún lugar, en la habitación más amplia del castillo de cartón donde se esconde.
Entra por la ventana el brillo del sol de celofán, que cuelga entre las nubes de pelusa. El cielo está casi casi gris. Algunas gotas de cristal se marearon y cayeron al colchón de verdes hojas de papel arrancadas por el fuerte viento de la mañana; y sus ojos miran siempre al mismo lugar... a ningún lugar, y su sol no da calor.
Quieta, entre frágiles paredes de cartón, su encierro es en una prisión invisible, la prisión que ella misma creó.

Earth angel

Refugiada entre las nubes de los sueños no vividos, me cubro de ilusiones para no sufrir. Me abraza el viento, me besa el sol con esos besos que te robó con el fulgor de la mañana y que mi boca espera cada madrugada, haciendo menos difícil despertar pero más duro mantener la vigilia.
Me escondo en este cielo, donde parecieras tan cercano, para huir de tu lejanía.
Espero un rayo de valor para decir lo que siento, y así dejar de vivir en un cuento. Espero dejar de esperarte, despertar... lograr hablarte. Decirte lo que escribo entre líneas... no sé si ya te hallaste entre mis versos, si te ves en mis ojos, que solo a vos te ven, y no es eso lo que quiero.
Quiero vivir, ángel... camina conmigo, o bajame a la tierra y vuelve a tu cielo.

¿?¿?¿?¿?

Todavía hay cosas que no entiendo, otras tantas que olvidé (o me hice olvidar), y algunas que no llegué a interpretar, y no sé qué escondieron... y esa es la bronca.

Por sentir que me abandonaste, que nos dejaste ir.
Por no saber lo que sentiste, si es que acaso te importaba.
El dolor de saber que estabas lejos pero no si me extrañabas.

Un agujero hay en mi pecho en donde se esconde el sufrimiento,
quizá logre, algún día, contarte de la herida que hay en este corazón.

Pero hoy no logro hablarte, no sé qué nos separó, ni cómo hacer para que puedas escucharme
A veces cuesta hasta mirarte, y encontrarte es difícil aún estando junto a vos.

Y vos... vos nos llevaste, acaso sabíamos la razón?
Por qué volvimos? Por qué así? Para qué irte si no querías partir?
Por qué no te jugaste del todo, no terminaste de decidir?

Para qué meternos en el juego y confundir... por qué me angustio, después de tanto tiempo?

catarsis...

A veces sé que canso, pero es necesario y pertinente al equilibrio de mi ser, el desahogo de estos dolores. Segura de que podrían tornarse alegría, si tan solo desbloqueara mi mente, y descontracturara al corazón que hago bombear contra el torrente sanguíneo, tan libre en la prisión de esta piel...

A veces sé que no dejo fluir las palabras, que aprisiono pasiones, que lloro en silencio secando mis lágrimas desde adentro.

A veces, solo aveces, me doy cuenta de eso. De que contengo mi voz, y por poco no enmudezco.

Si no me exigiera tanto control, ¡ay! qué sería de mi cuerpo.

Qué dirían estos labios que se mueren por rozarte, recorrerte y desnudarte con besos. Qué harían estas manos, atiborradas de deseo. Cómo apartarían estos ojos la mirada de los tuyos que me evitan y, sé, pueden ver que te quiero (Qué haría yo, si me doy cuenta de que puedo hacerlo)

A veces, solo a veces me doy cuenta de que no me hace muy bien soñar este sueño; entonces pienso en contarte que por vos estoy muriendo.

A veces, pienso que me guardo este (casi) secreto porque no me animo a cargar la realidad con mi cuerpo; que es más fácil fantasear que sentir, arriesgar... que ver qué es lo que quiero y empezar a luchar por ello. Aveces pienso que es comodidad, otras siento que es miedo.

si le falta coherencia a lo escrito, si está mal redactado, o usé palabras de forma errada, es tan solo que dejé salir las palabras... que no importó cómo escribir ... simplemente hacerlo, liberar un poco de lo que está cautivo muy adentro.

Náufraga

Nadaba entre murmullos, se ahogaba entre la gente, se hundía en las arenas movedizas de la soledad, y cuanto más intentaba zafarse más lejos y difícil la salida. Las ilusorias cuerdas no ayudaban, porque por más que la sujetaran, nadie tiraba del otro lado. Era como enroscarse solamente, usar salvavidas de papel, pretender agarrar el aire y sujetarse de él, sentir el abrazo detrás de la coraza que ocultaba a su ser, querer escapar del frío de la soledad colocándose al sol... sol que se esconde en invierno, sol que no da amor.

-comenzado el 15/06-

Sin mí

De a poco fue desvaneciéndose mi imagen en el espejo. No registro un momento exacto, sólo recuerdo que llegó un momento en el que ya no reconocía ese difuso reflejo. Palpé para encontrarme y ya no estaba allí. Rasguñé mi piel para sentirme y no sangré, ni el fuego en mis manos logré sentir. Grité a los vientos, pero el parecer ya estaba yo muy lejos (de mí). Ya hace tiempo que no me encuentro y no sé si pueda seguir así. Son instantes de luz en los que concreto el llamado, en esas miradas breves, en las palabras de los que me han visto y me ven. Me he encontrado en un canto que a veces logro sentir mío; a veces logro reconocer mi propia voz.
No sé hace cuanto no estoy aquí. No sé si soy la que siempre fui. No sé, quizá deba buscar en otro lugar, o tan solo dejarme llevar... tal vez encontrarse sea cuestión de azar.

Resignación

Me enamoré de su sombra porque es todo lo que puedo alcanzar. Ni su cuerpo, ni su alma, ni un poco de corazón se acercan a mí de la manera que quiero. -Espero que me disculpe por sentir que no me alcanza-. Se aleja de mí, y sólo con su sombra me quedo, para sentir que no lo siento.
Es un fantasma que no deja en paz mis pensamientos; lo sueño despierta, todo el tiempo. He de conformarme con el abrazo de la brisa, con los besos que se le escaparon y bajan desde el cielo en cada rayo de sol para crear su sombra, que es a todo cuanto llego.

del 30/12/05 corregido hoy, publicado ante la falta de creatividad :S je.

Abril

Es difícil no hablar de vos misma cuando las palabras se repiten y te ocupan todo el tiempo la cabeza. Se complica correrte de ese lugar "céntrico" cuando la soledad te hace reclamar atención, cuando necesitás de la mirada y de los ojos ajenos para acercarte un poco a la realidad y descubrirte un poco más a vos. Te resulta prácticamente vano ese intento de lograr que entiendan que por más que sabés que el blanco es blanco, en este momento no dejás de verlo negro, que la imagen que te devuelve el espejo no te preocupa, sino la que ves y sentís por dentro.
Cómo explicar que sentís frío aunque te den todo su calor... que no, no es que sea poco, es que nada te es suficiente cuando el vacío se instala en tu pecho y le das abrigo, cuando aunque no lastimes tu piel, te sangra el alma.


-lo había dejado como borrador... ahora se medio por subirlo. no es que esté así... solo un poco- (recuperado de abril)

mi "no" amor.

Odio verte como quiero que seas.
Odio mirarte con estos ojos de estupor.
Odio verte y que no me mires,
Y mirarte y perderme en vos.

Odio oírte esa voz tan serena
Y escucharte palabras que jamás habrás de decir.
Odio oírte hablando solo para otros
Odio escucharte queriendo que me hables a mí.

Odio esperar el momento del encuentro
Y encontrarte en algún pasillo, de ocasión.
Odio buscarte entre la gente
Odio encontrarte y que no notes que allí estoy.

Odio estas ganas que tengo de amarte
Odio este infinito entre vos y yo.
Odio la esperanza que me hace esperarte
Amo los breves instantes con la luz y el calor de tu sol.

Despertar

Te soñé, y no hay nada más triste que el vacío después de un sueño tan hermoso.
Te abracé esta noche y pasé el día sintiendo mi frío cuerpo sin tu abrazo.
Te sentí en mi sueño, y desperté con el dolor de saber que estás tan lejos.

No sé si es amor… sí que te deseo.
No sé si es por miedo… pero hay resignación.
No sé qué sentirás… sí sé lo que yo pienso.

Te soñé esta noche y, creo, desearía no haberte soñado
Porque duele el recuerdo de un sueño
Cuando al abrir los ojos no te encuentro a mi lado.

proyección

No me supo responder cuando le pregunté si me quería. Me miró con esos ojos infinitos, suspiró, besó mi frente y se fue. Para sorpresa mía, no me sorprendí: fue como si hubiera estado esperando esa respuesta, como si supero que eso tenía que pasar y la pregunta no hubiese sido más que para desencadenar el silencio.Había adivinado en sus caricias, hacía tiempo, cuanta repulsión sentía por mi cuerpo. Sentía ahondarse la distancia entre nosotros, y no llegué a suponer cuanto odiaba mi poca inteligencia, mi ingenuidad, el no saber cuanto él de cultura… de todo lo que él sabía. No, no llegué a suponerlo pues no hizo falta, lo veía en cada gesto, en la ausencia de palabras.
No deduje aún porqué se acercó a mí, o mejor dicho, porqué me dejó acercarme; lo cierto es que me introdujo en un mundo nuevo al que, creo, no supe adaptarme. Temo que haya notado que yo no encajaba allí, que desarmonizaba, que no iba mi “yo” con su belleza.
Pobre… sé que hizo lo posible por tolerarlo, de esto no lo puedo culpar, claro que no. Si mi fealdad, por todo el amor que haya tenido, por más compasión y bondad (que sé que reinan en él), por más que fuera el gesto de su alma… entiendo, debe haber sido imposible de soportar.
Hoy, al mirarme en el espejo, al verme, al escuchar mis pensamientos, al no entenderme, al recordar los momentos que viví junto a él me di cuenta de que no merecía todo esto, no siendo tan perfecto.
Hoy me vi peor que nunca en mucho tiempo, me odié más que nunca por tenerlo. Cómo pude? Lo dejé arruinar su vida entrando en ella. Intenté alejarme pero no pude y me ahogué en la distancia.
Esta mañana se paró detrás de mí, nos vi a los dos en el reflejo (un contraste espeluznante) y en el último suspiro de mis venas le pregunté… y con sus ojos infinitos de tristeza me miró, besó mi frente y el silencio se perpetuó.

impotencia.

Estos ojos se cansaron de las lágrimas que el corazón no puede contener. No las lloran, y me ahogo.
Este cuerpo ya no aguanta la quietud de mi alma congelada. Intenta dar el paso, entonces caigo .
Una garganta que no soporta estar en silencio y esta boca que no habla, una mente que tortura con estas palabras que al no salir lastiman, con deseos incumplidos que desgarran... y este ser, que en su silencio se desangra.

Marzo

Viene así de golpe y se aparece de la nada como una muralla invisible, y se hace casi imposible evitar el choque. Llega con las dudas e incertidumbre, con lo impredecible de un año que comienza... con mis miedos. Me arrebata esa sensación de libertad de hasta hace tan poco, me ata.
Marzo trae consigo el peso de todo el año; me nubla la vista, me cubre de polvo. Me carga de nostalgia, de recuerdos de un verano que llega a su fin, y me muestra que el frio invierno se va acercando. Marzo, llega y me arrastra a ningún lado, Marzo de a poco me está matando.

Cores

Verde cor no ar

me faz acordar desse pesadelo...

azul cor do mar

que me faz lembrar

dos bons momentos

verao amarelo, nem sempre a cor do Sol.

Te quero assim,

abraçado a mim

te lembro assim...

Nos dois apaixonados

voce do meu lado,

e tanto amor...

Vermelho invade o ar

encheu nosso quarto

de pura paixao.

Te quero assim

abraçado a mim,

te sonho assim...

eu tao apaixonada

do meu lado... nada

esperando teu amor...

Ellas

no... no vas a encontrar las palabras entre las fotos de la infancia, entre delantales que ya no te quedan, ni escondidas en el fondo del placard. Tampoco vas a poder sacarlas de las cartas que están guardadas entre tus tesoros más preciados.
Aunque intentes, no vas a poder escribir todo lo que pase por tu cabeza, y menos lo que está en tu corazón.
Cambió todo... cambió mucho. Tantos años y no sabés qué decirles, qué escribir, ni cómo agradecer por tantas cosas. Qué bronca. Por más que revuelvas, que te mates buscando y te quemes la cabeza no hay forma... no podés, no sabés, no encontrás qué decir (y es que te conocen todas las palabras, las expresiones, tu negro y tu blanco). Porque etuvieron siempre, porque siempre quisiste estar; en sus ausencias, en las tuyas, siempre estaban, y no quisieras que sea diferente.
no... no voy a encontrar las palabras en estos quince años, en toda una vida, porque eso no alcanza, nunca va a alcanzar para decir cuanto las amo.

para rellenar.

busco en mí las palabras que definan esta nada que me invade. un vacío que parece no querer llenarse, harto de inmaterialidad, que no sé con qué podría ocupar. tanteo en la oscuridad de los momentos de agonía para sentir que no siento nada... que no sé sentir, que no tengo qué sentir, que -quizá- no me dejo.

no sé.

Cayó la señal, no logro escuchar ninguna palabra... quizá ni esté intentando algún tipo de comunicación, quizá no esté emitiendo sonido. Tan solo el silencio de palabras huecas, solo palabras, apenas ruidos en una cabeza que no sabe más qué pensar, qué hacer, qué ordenarle a este cuerpo que está inmóbil -que simplemente está- que haga.

Una... dos... tres... mil horas que se pasan y solo eso -cuando puedo ver, cuando soy consciente, todo esto, y más-. Pero hoy, ahora, mientras escribo... si no pienso, si solo siento este momento, esas horas que se van y dejan nada, o al menos la sensación de nada, de estar viviendo por vivir y nada más, de no tener camino, de no verlo, de ir por ahí sin sentido, de ir a no sé donde, de sentir que voy a ningún lado, de sentir que no estoy sintiendo nada más que un agujero, un vacío. No hay meta si no se tiene camino (quizá mi meta sea encontrar un camino...), no sé si hay camino si no hay meta... no hay salida si estoy en ningún lado, no puedo estar en ningún lugar... porque no sé donde quiero estar.

deseos...

Dejar que me rodee, me abrace. Respirar el aire que exhala, sentirle el alma. Caminar en su territorio, que investigue el mío, lo recorra y me ayude a conocerlo... a quererlo(me). Andar juntos el camino de la vida, elegirnos día a día, y juntos ser luz para seguir brillando mientras estamos alejados y así siempre poder encontrarnos.

(comenzado el 09/11/05)

Casi una vida... nada.

Esos ojos que creí haber conocido ya no miraban como siempre.
No sé más donde estás, te busco en estos quince años para notar que se nos fueron de repente.
Te sentí tan distante que no pude siquiera intentar acercarme; sinembargo estaba ahí, queriendo estar al menos, y sé que no me veías.
Con el correr del tiempo un abismo se abrió entre el ayer y el hoy. Abismo que se refleja en tus ojos y se lleva la amistad que construímos.
Dele no esperar que las cosas cambien, o en realidad lo que duele es que ni eso hiera, el no sentir tu ausencia cuando no estás sino al estar contigo.
Al verte nuevamente quince fueron nada, y tu lugar lo ocupa el vacío.

Cuatro.

Iba a pasar, lo sabía. No quería demostrar que dolía, pero sale la bronca enmascarando la tristeza, y la alegría pasa a un segundo plano... pero creeme que está.
Cómo no ponerme feliz si te hace feliz? Pero cómo no llorar que te alejás? Cómo no enojarme al sentir que no te importa no estar acá, conmigo, que también te necesito? LOS necesito.
Sí sí, quizá tenga que buscar en otro lugar, aunque no entienda porqué, aunque no crea que alguien más me pueda dar lo que me dan, aunque no quiera eso de otra persona. Puede ser que esté mal, que sea una manera más de demostrar el miedo a crecer, pero ¿qué? Yo no quiero buscar en otros lo que ustedes me dan, ni quiero dejar de tenerlo... no. Eso que me falta no sé si lo voy a encontrar, pero lo que tengo no lo quiero largar.
Qué sé yo.--- este sentir que los necesito más que ustedes a mí me lastima también. Quizá por eso me enoje, quizá por eso me duela tanto que me lo hagan notar. Para mí no es tan fácil, lo sabés, como sabés que así, cabrona, con mi mal humor si me tocás justo en la llaga por más broma que sea, con mis rayes, mis sinsentidos ante sus ojos, mis arranques de locura, sabés que así estoy cuando trastabillen, cuando necesiten, cuando vean que acá hay un hombro para apoyarse, que estoy si necesitan hablar, reír o llorar... que estoy y aunque parezca demostrar que no, nunca los voy a dejar de amar.